Uma velhinha de 80 anos foi presa por roubar em um supermercado.
Quando levada à presença do Juiz, ele perguntou a ela:
— O que a senhora roubou?
E ela respondeu:
— Uma lata pequena de pêssegos.
— E qual foi o motivo do roubo, minha senhora?
— Eu estava com fome, Seu Juiz.
— E quantos pêssegos tinha dentro da lata?
— Seis pêssegos.
O Juiz proferiu a sentença:
— Então, eu vou prender a senhora por seis dias.
Mas, antes que o Juiz pudesse terminar, o velhinho, marido da velhinha, perguntou se poderia falar sobre o acontecido.
O Juiz autorizou. E o velhinho:
— Eu queria só acrescentar que ela também roubou uma lata de ervilhas.
domingo, 30 de dezembro de 2007
Sexo em Marte
Estamos no ano de 2015. Os astronautas põem o pé pela primeira vez em Marte.Durante a exploração, um dos astronautas encontra uma marciana incrivelmente linda.Após o primitivo primeiro contato, ambos percebem que os idiomas falados são parecidíssimos e iniciam uma conversa. Não demora muito, o assunto já é sexo e eles discutem os diferentes modos de reprodução:
- Aqui em Marte - inicia a Marciana -, para se procriar junta-se uma porção de elementos químicos num recipiente, cospe-se dentro e chacoalha até aparecer um marcianinho.
Como o astronauta não é bobo, em vez de comentar o nosso processo, ele prefere demonstrar praticamente. A marciana concorda e eles iniciam o ritual.
Depois de algumas horas, sem fôlego, a Marciana diz:
- É incrível! Isso é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas... e o bebê?
O astronauta responde:
- Bem, o bebê só aparecerá daqui a nove meses.
E a marciana:
- Então parou por quê?
- Aqui em Marte - inicia a Marciana -, para se procriar junta-se uma porção de elementos químicos num recipiente, cospe-se dentro e chacoalha até aparecer um marcianinho.
Como o astronauta não é bobo, em vez de comentar o nosso processo, ele prefere demonstrar praticamente. A marciana concorda e eles iniciam o ritual.
Depois de algumas horas, sem fôlego, a Marciana diz:
- É incrível! Isso é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas... e o bebê?
O astronauta responde:
- Bem, o bebê só aparecerá daqui a nove meses.
E a marciana:
- Então parou por quê?
Lavando o Dito Cujo
Ao entrar no banheiro, aquela esposa carola encontra o marido se masturbando no banho. Escandalizada, pergunta:
- O que você está fazendo?
Ao que o discípulo de Onan, responde:
- Eu lavo meu pau na velocidade que eu quiser, porra!
- O que você está fazendo?
Ao que o discípulo de Onan, responde:
- Eu lavo meu pau na velocidade que eu quiser, porra!
Preso na Escada
Manuel chega em casa tarde e ao ver a cara feia da Maria, vai logo se explicando:
- Ó Maria, estou acabado! Pois resolvi dar uma passadinha no shopping e quando estava no meio da escada rolante, acabou a força! Tive que ficar quase duas horas em pé, esperando a força voltar!
- Ó Manuel, mas tu és burro mesmo! Por que não sentaste?
- Ó Maria, estou acabado! Pois resolvi dar uma passadinha no shopping e quando estava no meio da escada rolante, acabou a força! Tive que ficar quase duas horas em pé, esperando a força voltar!
- Ó Manuel, mas tu és burro mesmo! Por que não sentaste?
Poruguês Esperto
O poruguês foi pro Japão e comprou um óculos de alta tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.
O Manoel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.
Poe os óculos, peladas!
Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus!
E assim foi Manoel para Portugal louco para mostrar a novidadde para sua mulher (Maria).
No avião, se sente o máximo vendo todas as aeromoças peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para ver Maria pelada, abre a porta vê Maria com seu cumpadre no sofá pelados.
Tira os óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados!
-"Puta que pariu! essa merda já quebrou!"
O Manoel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.
Poe os óculos, peladas!
Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus!
E assim foi Manoel para Portugal louco para mostrar a novidadde para sua mulher (Maria).
No avião, se sente o máximo vendo todas as aeromoças peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para ver Maria pelada, abre a porta vê Maria com seu cumpadre no sofá pelados.
Tira os óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados!
-"Puta que pariu! essa merda já quebrou!"
Vingança Brasileira
Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos "cartões postais" da cidade portenha. Maravilhado, o brasileiro, comentou:
– Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
– Sabes em qual modelo foi inspirado?
– Não imagino. Algo tão grandioso...
- Responde o brasileiro.
– Foi no pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pê da vida com o cara, mas deixou de lado.
No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
– O que é isso? O que vocês estão fazendo?
Pergunta o argentino, curioso.
O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse:
– Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da tua mãe.
– Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
– Sabes em qual modelo foi inspirado?
– Não imagino. Algo tão grandioso...
- Responde o brasileiro.
– Foi no pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pê da vida com o cara, mas deixou de lado.
No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
– O que é isso? O que vocês estão fazendo?
Pergunta o argentino, curioso.
O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse:
– Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da tua mãe.
Anões e Futebol
Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea
e vão pra lá contentes e eufóricos.
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir
o uniforme no banheiro do boteco que fica lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma birita e após alguns minutos, passam por
ele,os anões jogadores de azul.
O bêbado não entende a cena mas continua bebendo.
Em seguida, os anões jogadores de vermelho também passam por ele.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
-Aí gente boa, fica esperto que o seu pebolim tá fugindo...
e vão pra lá contentes e eufóricos.
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir
o uniforme no banheiro do boteco que fica lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma birita e após alguns minutos, passam por
ele,os anões jogadores de azul.
O bêbado não entende a cena mas continua bebendo.
Em seguida, os anões jogadores de vermelho também passam por ele.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
-Aí gente boa, fica esperto que o seu pebolim tá fugindo...
Redação Torpedo
É época dos exames finais e a professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério.
Quem terminasse estaria dispensado e poderia voltar para casa. Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz:
"MANDARAM A RAINHA TOMAR NO CÚ. MEU DEUS! QUEM TERÁ SIDO ?".
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério.
Quem terminasse estaria dispensado e poderia voltar para casa. Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz:
"MANDARAM A RAINHA TOMAR NO CÚ. MEU DEUS! QUEM TERÁ SIDO ?".
Bêbado na Chuva
O bêbado entra em casa cambaleando, erra a porta e vai direto pro banheiro. Sua mulher acorda com o barulho, joga o bebum debaixo do chuveiro e começa a xinga-lo de tudo quanto é nome.
Ensopado, ele diz:
— Tudo bem, tudo bem... (hic) Eu sou tudo isso que você tá falando mas, pelo amor de Deus, me deixa entrar que tá chovendo pra burro aqui fora!
Ensopado, ele diz:
— Tudo bem, tudo bem... (hic) Eu sou tudo isso que você tá falando mas, pelo amor de Deus, me deixa entrar que tá chovendo pra burro aqui fora!
Americano Apertado
O americano estava morrendo de vontade de mijar mas, como estava no Brasil, não encontrava um banheiro público. Então, foi junto a um poste, botou o baita para fora e quando ia começar a mijar, um guarda chegou e disse:
- Muito bonito! Você acha certo urinar ai?
- É que eu estou muito apertado. Responde o americano.
O guarda então resolve:
- Eu vou te levar a um lugar onde você vai poder mijar a vontade. Os dois chegam a um prédio grande, com um jardim bonito e cheio de flores. O americano então exclama:
- Isso é que é hospitalidade brasileira!
E o guarda o informa:
- Não não, isso aí é a Embaiaxada Americana.
- Muito bonito! Você acha certo urinar ai?
- É que eu estou muito apertado. Responde o americano.
O guarda então resolve:
- Eu vou te levar a um lugar onde você vai poder mijar a vontade. Os dois chegam a um prédio grande, com um jardim bonito e cheio de flores. O americano então exclama:
- Isso é que é hospitalidade brasileira!
E o guarda o informa:
- Não não, isso aí é a Embaiaxada Americana.
A Empregada Grávida
O cara conversa com um amigo:
— Cara, você não acredita... Meu filho de 10 anos engravidou a empregada!
— Caramba! Então o garoto é um fenômeno!
— É sim... Pegou uma agulha e furou todas as minhas camisinhas!
— Cara, você não acredita... Meu filho de 10 anos engravidou a empregada!
— Caramba! Então o garoto é um fenômeno!
— É sim... Pegou uma agulha e furou todas as minhas camisinhas!
A Calcinha Perdida
Aquela morena lindíssima liga para o seu obstetra:
- Doutor, será que por acaso não esqueci minha calcinha aí no consultório?
Depois de uma espera, o médico respondeu:
- Acho que não está aqui, não.
- Desculpe incomodar, doutor! Vou tentar com o dentista!
- Doutor, será que por acaso não esqueci minha calcinha aí no consultório?
Depois de uma espera, o médico respondeu:
- Acho que não está aqui, não.
- Desculpe incomodar, doutor! Vou tentar com o dentista!
Cortando o Rabo do Cachorro
O sujeito leva o cachorro ao veterinário.
- Eu quero cortar o rabo do meu cachorro!
O veterinário, acostumado a esse tipo de serviço, obedece calado. Vinte minutos depois está de volta.
- Pronto, meu senhor! Aqui está!
- Péra aí! Eu mandei cortar o rabo todo mas o senhor ainda deixou um pedaço!
- Se eu cortar o rabo todo, o seu cachorro vai ficar horrível! - defende-se o veterinário.
- Não me interessa! Quero que corte tudinho!
- Tudo bem! Tudo bem! - concorda o médico. - Mas posso ao menos saber o motivo da implicância com o pobrezinho?
- Implicância nenhuma, doutor! É que a minha sogra vai almoçar em casa no próximo domingo e eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria!!
- Eu quero cortar o rabo do meu cachorro!
O veterinário, acostumado a esse tipo de serviço, obedece calado. Vinte minutos depois está de volta.
- Pronto, meu senhor! Aqui está!
- Péra aí! Eu mandei cortar o rabo todo mas o senhor ainda deixou um pedaço!
- Se eu cortar o rabo todo, o seu cachorro vai ficar horrível! - defende-se o veterinário.
- Não me interessa! Quero que corte tudinho!
- Tudo bem! Tudo bem! - concorda o médico. - Mas posso ao menos saber o motivo da implicância com o pobrezinho?
- Implicância nenhuma, doutor! É que a minha sogra vai almoçar em casa no próximo domingo e eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria!!
Enterrando a Sogra
Depois de faltar no dia anterior o funcionário chega se desculpando:
— Bom dia, chefe. Não vim ontem porque fui enterrar minha sogra...
— Meus pêsames — disse o chefe, constrangido — Mas o que aconteceu com você? Está todo arranhado, cheio de hematomas!
— Pois é, chefe... A velha não queria entrar no caixão de jeito nenhum!
— Bom dia, chefe. Não vim ontem porque fui enterrar minha sogra...
— Meus pêsames — disse o chefe, constrangido — Mas o que aconteceu com você? Está todo arranhado, cheio de hematomas!
— Pois é, chefe... A velha não queria entrar no caixão de jeito nenhum!
Na cidade do interior
Tinha um padre que havia acabado de se mudar para uma nova paróquia.
No 1° dia ele foi conhecer a cidade que ficava no interior de São Paulo.
Na 1ª esquina ele achou uma menina de 5 à 6 anos puxando uma vaca.
Então perguntou:
-Garotinha onde vai com essa vaca?
Ela respondeu:
-Vou levar para cruzar com o touro do Seu Zé!
O padre ficou horrorizado com a cena que a garota iria ver.Aí falou:
-Seu pai não poderia fazer isso?
E ela respondeu:
-Não tem que ser o touro mesmo!
No 1° dia ele foi conhecer a cidade que ficava no interior de São Paulo.
Na 1ª esquina ele achou uma menina de 5 à 6 anos puxando uma vaca.
Então perguntou:
-Garotinha onde vai com essa vaca?
Ela respondeu:
-Vou levar para cruzar com o touro do Seu Zé!
O padre ficou horrorizado com a cena que a garota iria ver.Aí falou:
-Seu pai não poderia fazer isso?
E ela respondeu:
-Não tem que ser o touro mesmo!
Pílulas da Sabedoria
Numa visita rotineira, o diretor do hospício surpreende um dos pacientes entusiasmado com algumas pastilhas em um vidrinho.
- O que é isso? - pergunta, curioso.
- São as Pílulas da Sabedoria! - esclarece o louco.
- Pílulas da Sabedoria?
- Sim, você engole uma e começa a adivinhar...
- Onde você arranjou isso?
- Fui eu mesmo que inventei. Quer provar uma?
Curioso, o diretor pega uma, coloca na boca e mastiga.
- Mas isso é merda! - esbraveja ele, cuspindo.
- Viu?! Já tá começando a fazer efeito...
- O que é isso? - pergunta, curioso.
- São as Pílulas da Sabedoria! - esclarece o louco.
- Pílulas da Sabedoria?
- Sim, você engole uma e começa a adivinhar...
- Onde você arranjou isso?
- Fui eu mesmo que inventei. Quer provar uma?
Curioso, o diretor pega uma, coloca na boca e mastiga.
- Mas isso é merda! - esbraveja ele, cuspindo.
- Viu?! Já tá começando a fazer efeito...
Prato de papagaio
Um homem pergunta à dona do restaurante:
- Quanto custa o prato mais barato?
- Por cinco reais temos frango- responde a mulher...
- Tenho apenas a metade da quantia.O que vc tem neste valor?
_ Por este preço, o único prato que posso preparar é o papagaio que está na gaiola.
O homem, já morto de fome, aceita. Quando a mulher pega o papagaio para depená-lo o bichinho grita, desesperado:
- Pare!!! Eu pago a outra metade do prato de frango!!!
- Quanto custa o prato mais barato?
- Por cinco reais temos frango- responde a mulher...
- Tenho apenas a metade da quantia.O que vc tem neste valor?
_ Por este preço, o único prato que posso preparar é o papagaio que está na gaiola.
O homem, já morto de fome, aceita. Quando a mulher pega o papagaio para depená-lo o bichinho grita, desesperado:
- Pare!!! Eu pago a outra metade do prato de frango!!!
A primeira vez de uma bicha
- Papai, papai - diz o menino, orgulhoso. - Hoje eu tive a minha primeira relação sexual!
- Parabéns, meu filho! Agora você já é um homem! Diga lá, quando é que pretende ter a segunda?
- Quando meu cu parar de doer!
- Parabéns, meu filho! Agora você já é um homem! Diga lá, quando é que pretende ter a segunda?
- Quando meu cu parar de doer!
Assinar:
Postagens (Atom)
