A viagem de avião estava bem tranqüila. Até que um dos quatro motores pifa, o avião balança bastante, todos ficam em pânico, então ouve-se a voz do comandante:
— Não há motivo para pânico. Um dos motores quebrou, mas ainda restam outros três! Relaxem e tenham uma boa viagem.
Dentro de instantes, outro motor quebra. E outro!
Os passageiros ficam totalmente desesperados, mas novamente o comandante diz que tudo está sob controle.
De repente saem duas pessoas da cabine, com mochilas enormes nas costas. Eram o piloto e o comandante, que tentaram passar desapercebidos, até que um passageiro gritou:
— Ei! Isso aí nas suas costas é um pára-quedas?
E o comandante, na maior cara de pau:
— Sim, mas não se preocupem... Eu só vou buscar ajuda e já volto!
terça-feira, 1 de janeiro de 2008
As Aparências Enganam
O sujeito tinha um amigo que era gago de dar dó. Penalizado, um dia lhe indica um fonoaudiólogo famoso por suas curas. Algumas semanas depois, eles se encontram novamente.
- E aí? - pergunta o sujeito. - Já teve alguma melhora?
E o gago responde:
- Toco preto, porco crespo. A aranha arranha o arame. O rato roeu a roupa do rei de Roma.
- Que maravilha!
- Po-po-po-de até-té se-ser, ma-ma-mas onde é que-que eu vo-vou u-u-usar e-esta po-po-porca-caria?
- E aí? - pergunta o sujeito. - Já teve alguma melhora?
E o gago responde:
- Toco preto, porco crespo. A aranha arranha o arame. O rato roeu a roupa do rei de Roma.
- Que maravilha!
- Po-po-po-de até-té se-ser, ma-ma-mas onde é que-que eu vo-vou u-u-usar e-esta po-po-porca-caria?
Aprendendo a Falar
O mudo está andando na rua e de repente vê uma placa: "Escola para mudos - aprenda a falar em poucas aulas".
Imediatamente entrou no prédio, pagou a taxa da matrícula e esperou ansioso pela primeira aula.
Logo o professor entrou e ordenou:
- Tire a roupa e fique de quatro!
Constrangido, o mudo obedeceu.
Então o professor, desceu as calças e mandou-lhe a vara.
O mudo:
- Aaaaaaa...
E o professor:
- Muito bem, pode se vestir! Amanhã você volta para aprender o B.
Imediatamente entrou no prédio, pagou a taxa da matrícula e esperou ansioso pela primeira aula.
Logo o professor entrou e ordenou:
- Tire a roupa e fique de quatro!
Constrangido, o mudo obedeceu.
Então o professor, desceu as calças e mandou-lhe a vara.
O mudo:
- Aaaaaaa...
E o professor:
- Muito bem, pode se vestir! Amanhã você volta para aprender o B.
Amor de Pai
Na maternidade, o sujeito esperava todo ansioso para ver seu filho.
- E então, doutor? Será que eu já posso vê-lo?
O médico responde, com ar preocupado:
- Olha, as notícias não são muito boas...
Já imaginando que alguma coisa tinha acontecido, o pai não se abalou e disse, com coragem:
- Pode falar, doutor.
- Bem, o seu filho nasceu sem os braços.
- Tudo bem, eu entendo - respondeu o pai, conformado.
- Mas não é só isso - continuou o médico.
- O que mais, doutor? Pode falar, pode falar!
- É que... seu filho nasceu sem as pernas.
O homem sentiu o duro golpe, mas tentou permanecer firme.
- Não importa, não importa. Ele ainda é o meu filho!
Mas antes que o pai pedisse para vê-lo, o médico disse:
- Tem mais uma coisa.
- O que mais, doutor? O que mais pode ser?!
- O cérebro. Seu filho não tem o cérebro.
Aquilo era demais! Mas, no fim das contas, ainda era seu sangue, era uma parte dele.
- Não me diga mais nada, doutor! Eu não me importo. Meu filho vai ser amado pelo que ele é! Por favor, me deixe vê-lo!
O médico concordou e pediu que a enfermeira trouxesse a criança.
Emocionado e orgulhoso de sua pequena obra, o pai acalentou em seus braços aquele ser indefeso, que nada mais era do que uma orelha. Apenas uma orelha!
- Está tudo bem - disse o pai, afetuoso. - Você vai pra casa e nós vamos cuidar de você com todo amor...
Mas o médico interrompeu:
- Fala alto que ele é surdo!
- E então, doutor? Será que eu já posso vê-lo?
O médico responde, com ar preocupado:
- Olha, as notícias não são muito boas...
Já imaginando que alguma coisa tinha acontecido, o pai não se abalou e disse, com coragem:
- Pode falar, doutor.
- Bem, o seu filho nasceu sem os braços.
- Tudo bem, eu entendo - respondeu o pai, conformado.
- Mas não é só isso - continuou o médico.
- O que mais, doutor? Pode falar, pode falar!
- É que... seu filho nasceu sem as pernas.
O homem sentiu o duro golpe, mas tentou permanecer firme.
- Não importa, não importa. Ele ainda é o meu filho!
Mas antes que o pai pedisse para vê-lo, o médico disse:
- Tem mais uma coisa.
- O que mais, doutor? O que mais pode ser?!
- O cérebro. Seu filho não tem o cérebro.
Aquilo era demais! Mas, no fim das contas, ainda era seu sangue, era uma parte dele.
- Não me diga mais nada, doutor! Eu não me importo. Meu filho vai ser amado pelo que ele é! Por favor, me deixe vê-lo!
O médico concordou e pediu que a enfermeira trouxesse a criança.
Emocionado e orgulhoso de sua pequena obra, o pai acalentou em seus braços aquele ser indefeso, que nada mais era do que uma orelha. Apenas uma orelha!
- Está tudo bem - disse o pai, afetuoso. - Você vai pra casa e nós vamos cuidar de você com todo amor...
Mas o médico interrompeu:
- Fala alto que ele é surdo!
Afundando na Areia
O sujeito está atravessando um deserto quando de repente cai em um poço de areia movediça.
— Socorro! Socorro! — gritou ele, afundando na areia.
Um homem que ia passando de camelo disse:
— Eu posso tirar você daí...
— Ai, senhor! Obrigado pela ajuda! Pegue a minha mão e...
— Mas só se você chupar o meu pau!
— Ah, isso não, moço! Pelo amor de Deus!
— Então fica aí! — disse ele, virando as costas e indo embora.
O sujeito já estava com a areia na altura da virilha, se debatendo, até que outro viajante passa por ele:
— Eu posso tirar você daí! — diz ele — Se você deixar eu comer seu cu!
— Ah, moço! Isso não! Por favor...
— Então fica aí! — disse ele, seguindo seu caminho — Morra!
A areia já estava no pescoço do sujeito até que aparece outro cara de camelo e ele grita:
— Moço! Moço! Por favor, me tira daqui! Eu chupo o seu pau! Eu deixo você comer meu cu, mas me tira daqui!
O sujeito olhou para ele, puxou a rédea do camelo e falou:
— Veado tem mais é que morrer mesmo!
— Socorro! Socorro! — gritou ele, afundando na areia.
Um homem que ia passando de camelo disse:
— Eu posso tirar você daí...
— Ai, senhor! Obrigado pela ajuda! Pegue a minha mão e...
— Mas só se você chupar o meu pau!
— Ah, isso não, moço! Pelo amor de Deus!
— Então fica aí! — disse ele, virando as costas e indo embora.
O sujeito já estava com a areia na altura da virilha, se debatendo, até que outro viajante passa por ele:
— Eu posso tirar você daí! — diz ele — Se você deixar eu comer seu cu!
— Ah, moço! Isso não! Por favor...
— Então fica aí! — disse ele, seguindo seu caminho — Morra!
A areia já estava no pescoço do sujeito até que aparece outro cara de camelo e ele grita:
— Moço! Moço! Por favor, me tira daqui! Eu chupo o seu pau! Eu deixo você comer meu cu, mas me tira daqui!
O sujeito olhou para ele, puxou a rédea do camelo e falou:
— Veado tem mais é que morrer mesmo!
A Glória de Cotoco
Cotoco era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços nem as pernas. Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador! Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, só de sacanagem.
Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi... o filho da... puta... que me... colocou... essa porra dessa touca?
Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi... o filho da... puta... que me... colocou... essa porra dessa touca?
A Fome
O São Paulo foi chamado pra fazer um amistoso na Etiópia. Sabem porquê?
R: Porque o presidente queria mostrar para os "etiopianos" que havia coisa pior que a fome.
R: Porque o presidente queria mostrar para os "etiopianos" que havia coisa pior que a fome.
A Estátua Mágica
Depois de ver o seu time indo pra segunda divisão, o palmeirense não agüentava mais a tiração de sarro dos corintianos.
Era "Porco de segunda" pra cá... "Timinho" pra lá... Até que ele resolveu tirar umas férias pra relaxar.
Viajou pro nordeste.
Em uma feira hippie em frente ao cais de Fortaleza ele viu uma estátua de um rato, de bronze, em tamanho natural que chamou sua atenção.
— Quanto é? — perguntou ao vendedor.
— A estátua é 20 reais! E a história dela é 150!
O sujeito achou estranho, mas comprou só a estátua.
— Dispenso a história, amigo... Tá muito cara...
O vendedor compreendeu e vendeu a estátua ao sujeito.
Quando ele atravessou a rua com o rato de bronze, dois ratos saíram de um bueiro e vieram atrás dele.
Ele achou estranho e apertou o passo. Mais adiante foram aparecendo mais ratos até que tinham centenas de ratos atrás dele. Então ele começou a correr. E os ratos começaram a correr atrás.
Ele começou a ficar desesperado.
Então correu até a ponta do cais e arremessou a estátua o mais longe que conseguiu. E, para a surpresa dele, todos os ratos pularam atrás.
Rapidamente ele volta pra falar com o vendedor da estátua.
— Ahá! — disse o vendedor — Sabia que você ia voltar! Veio comprar a história da estátua, né?
— Não, amigo... Só queria saber se você não tem como conseguir a estátua de um corintiano!
Era "Porco de segunda" pra cá... "Timinho" pra lá... Até que ele resolveu tirar umas férias pra relaxar.
Viajou pro nordeste.
Em uma feira hippie em frente ao cais de Fortaleza ele viu uma estátua de um rato, de bronze, em tamanho natural que chamou sua atenção.
— Quanto é? — perguntou ao vendedor.
— A estátua é 20 reais! E a história dela é 150!
O sujeito achou estranho, mas comprou só a estátua.
— Dispenso a história, amigo... Tá muito cara...
O vendedor compreendeu e vendeu a estátua ao sujeito.
Quando ele atravessou a rua com o rato de bronze, dois ratos saíram de um bueiro e vieram atrás dele.
Ele achou estranho e apertou o passo. Mais adiante foram aparecendo mais ratos até que tinham centenas de ratos atrás dele. Então ele começou a correr. E os ratos começaram a correr atrás.
Ele começou a ficar desesperado.
Então correu até a ponta do cais e arremessou a estátua o mais longe que conseguiu. E, para a surpresa dele, todos os ratos pularam atrás.
Rapidamente ele volta pra falar com o vendedor da estátua.
— Ahá! — disse o vendedor — Sabia que você ia voltar! Veio comprar a história da estátua, né?
— Não, amigo... Só queria saber se você não tem como conseguir a estátua de um corintiano!
A mulher mais Feliz
A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
100 gramas
A mulher tem uma grande desvantagem ao se casar. Por causa de 100 gramas de chourico, ela tem que ficar com o porco inteiro.
Arrependimento
Qual é o cúmulo do Arrependimento?
R.: O carrasco sentir um nó na garganta depois de enforcar alguém.
R.: O carrasco sentir um nó na garganta depois de enforcar alguém.
Fechando a noite
Depois de uma festa, o cara leva a namorada de volta pra casa. Ela morava em uma rua bem tranquila e ele teve uma idéia genial. Apoiou a mão no muro e pediu, com voz bem melosa:
— Amorzinho... Só pra fechar a noite com chave de ouro, faz um boquete rapidinho!
— O quê? Na frente da minha casa? Você tá louco?
— Ah, lindinha... Tá todo mundo dormindo...
— E se algum vizinho estiver acordado?
— Ah, olha só, amor... Tá tudo escuro... Não tem ninguém na rua! Faz um boquete, faz... Não vamos perder essa oportunidade!
Ela já estava quase concordando quando de repente sua irmã aparece no portão, de pijama.
— Er, Carolzinha!!! — diz a namorada, assustada — O que você estáfazendo acordada?
— O papai falou pra eu pedir pra você fazer logo esse boquete ou, se você não quiser, para eu fazer, mas, por favor, pede pro seu namorado tirar a mão do interfone que a gente quer dormir!
— Amorzinho... Só pra fechar a noite com chave de ouro, faz um boquete rapidinho!
— O quê? Na frente da minha casa? Você tá louco?
— Ah, lindinha... Tá todo mundo dormindo...
— E se algum vizinho estiver acordado?
— Ah, olha só, amor... Tá tudo escuro... Não tem ninguém na rua! Faz um boquete, faz... Não vamos perder essa oportunidade!
Ela já estava quase concordando quando de repente sua irmã aparece no portão, de pijama.
— Er, Carolzinha!!! — diz a namorada, assustada — O que você estáfazendo acordada?
— O papai falou pra eu pedir pra você fazer logo esse boquete ou, se você não quiser, para eu fazer, mas, por favor, pede pro seu namorado tirar a mão do interfone que a gente quer dormir!
Ciúme após a morte
Após um longo período de doença, uma mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, espia pelas grades e vê seus pais, amigos, e todos que haviam partido antes dela, sentados em torno à uma grande mesa e apreciando um maravilhoso banquete.
Quando São Pedro chega, ela comenta:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
O Santo responde:
- Eu vou dizer um nome.
Se você soletrá-lo corretamente, de primeira, entra; se errar, vai direto para o inferno.
- Está bem! Qual é a palavra?
- AMOR
Ela soletra corretamente e passa pelos portões do céu.
Como era muito bondosa, logo fica íntima de todo mundo. Dois anos depois, São Pedro pede que ela vigie os portões por algum tempo, enquanto Ele vai a uma reunião com o Diretor do estabelecimento.
Ela fica ali, e de repente, para sua surpresa, aparece o seu marido, que havia sobrevivido após ela.
- Oi, meu bem! Que surpresa! - diz ela. - Como você está?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário.
- Vendi a casa onde vivíamos e comprei uma mansão.
- Com minha nova esposa, viajei por todo o mundo.
- Agora mesmo estávamos de ferias, e fui esquiar.
- Caí, o esqui bateu na minha cabeça, e cá estou eu.
- Como faço para entrar?
- Bem, eu vou falar um nome.
- Se você soletrá-lo corretamente, de primeira, você entra; senão, vai para o inferno - ela respondeu.
- Tá legal, qual é o nome?
- ARNOLD SCHWARZENEGGER.
Quando São Pedro chega, ela comenta:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
O Santo responde:
- Eu vou dizer um nome.
Se você soletrá-lo corretamente, de primeira, entra; se errar, vai direto para o inferno.
- Está bem! Qual é a palavra?
- AMOR
Ela soletra corretamente e passa pelos portões do céu.
Como era muito bondosa, logo fica íntima de todo mundo. Dois anos depois, São Pedro pede que ela vigie os portões por algum tempo, enquanto Ele vai a uma reunião com o Diretor do estabelecimento.
Ela fica ali, e de repente, para sua surpresa, aparece o seu marido, que havia sobrevivido após ela.
- Oi, meu bem! Que surpresa! - diz ela. - Como você está?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário.
- Vendi a casa onde vivíamos e comprei uma mansão.
- Com minha nova esposa, viajei por todo o mundo.
- Agora mesmo estávamos de ferias, e fui esquiar.
- Caí, o esqui bateu na minha cabeça, e cá estou eu.
- Como faço para entrar?
- Bem, eu vou falar um nome.
- Se você soletrá-lo corretamente, de primeira, você entra; senão, vai para o inferno - ela respondeu.
- Tá legal, qual é o nome?
- ARNOLD SCHWARZENEGGER.
Ao namorar escolha pela profissão
Três amigos estavam conversando num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas.
O amigo advogado disse:
Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela não gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel.
O amigo médico continuou:
Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo, e um vídeo cassete com 8 cabeças. Se ela não gostar do celular, ela vai gostar do vídeo.
E por último falou o amigo engenheiro:
Vou dar para minha namorada uma camiseta da hering e um vibrador.
Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador.
E ele respondeu:
Se não gostar da camiseta, ela que se foda!
O amigo advogado disse:
Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela não gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel.
O amigo médico continuou:
Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo, e um vídeo cassete com 8 cabeças. Se ela não gostar do celular, ela vai gostar do vídeo.
E por último falou o amigo engenheiro:
Vou dar para minha namorada uma camiseta da hering e um vibrador.
Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador.
E ele respondeu:
Se não gostar da camiseta, ela que se foda!
Os tipos de orgasmo feminino
Asmática - Ahhh... ahhh... ahhh...
Geográfica - Aqui, aqui, aqui, aqui...
Matemática - Mais, mais, mais, mais...
Suicida - Eu vou morrer, eu vou morrer...
Homicida - Se você parar agora, eu te maaaaaatooo!!!!
Sorveteira - Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
Bióloga - Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
Professora de inglês - Ohhh... YES !!! Ohhh...God...!!!!
Maluca - Você tá me deixando doida... cê tá me enlouquecendoooo!!!!
Viajante - Eu vou... eu vou... ai... tô chegando lá...vaiiiii...
Descritiva - Eu vou gozar, vou gozar, eu tô gozando, tô gozando...gozeeeiiii!!!
Negativa - Não... não... não...
Positiva - Sim... Sim... Sim...
Pornográfica - Me fode... isso seu filho da puta... me faz gozar, caralho!!!
Serpente Indiana - Ssssss... Ssssss....
Professora - Sim... isso... por aí... agora... exato... assim...
Sensitiva - Tô sentindo... tô sentindo...
Desinformada - Ai, o que é isso? Que é isso? Que é isso???
Margarina - Que delícia..., que delícia...
Animadora de TV - Vem comigo..., vem comigo...
Cantora Sertaneja - Agora vamos juntos...agora, agora
Cantora de Pagode - Tá delícia, tá gostoso...
Psicóloga - Não sei se devo... Não sei se devo...
Geográfica - Aqui, aqui, aqui, aqui...
Matemática - Mais, mais, mais, mais...
Suicida - Eu vou morrer, eu vou morrer...
Homicida - Se você parar agora, eu te maaaaaatooo!!!!
Sorveteira - Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
Bióloga - Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
Professora de inglês - Ohhh... YES !!! Ohhh...God...!!!!
Maluca - Você tá me deixando doida... cê tá me enlouquecendoooo!!!!
Viajante - Eu vou... eu vou... ai... tô chegando lá...vaiiiii...
Descritiva - Eu vou gozar, vou gozar, eu tô gozando, tô gozando...gozeeeiiii!!!
Negativa - Não... não... não...
Positiva - Sim... Sim... Sim...
Pornográfica - Me fode... isso seu filho da puta... me faz gozar, caralho!!!
Serpente Indiana - Ssssss... Ssssss....
Professora - Sim... isso... por aí... agora... exato... assim...
Sensitiva - Tô sentindo... tô sentindo...
Desinformada - Ai, o que é isso? Que é isso? Que é isso???
Margarina - Que delícia..., que delícia...
Animadora de TV - Vem comigo..., vem comigo...
Cantora Sertaneja - Agora vamos juntos...agora, agora
Cantora de Pagode - Tá delícia, tá gostoso...
Psicóloga - Não sei se devo... Não sei se devo...
Porque demiti meu estagiário
Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas.
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse: "Feliz aniversário, querida". Mas ele não disse nem bom dia... Aí pensei: "Esse é o homem que eu mereço!" Mas continuei a imaginar: "As crianças certamente lembrarão". Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra. Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse:
- Bom dia Dra, Feliz Aniversário!
Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:
- Sabe Dra Promotora... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu. Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:
- Dra! Com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum.
Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque... Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:
- Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
- Tudo bem, respondi. Fique à vontade. Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum... Todos cantando, "Parabéns Para Você". "E LÁ ESTAVA EU, NUA, SEM SUTIÃ NEM CALCINHA, SENTADA NO SOFÁ DA SALA...".
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse: "Feliz aniversário, querida". Mas ele não disse nem bom dia... Aí pensei: "Esse é o homem que eu mereço!" Mas continuei a imaginar: "As crianças certamente lembrarão". Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra. Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse:
- Bom dia Dra, Feliz Aniversário!
Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:
- Sabe Dra Promotora... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu. Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:
- Dra! Com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum.
Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque... Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:
- Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
- Tudo bem, respondi. Fique à vontade. Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum... Todos cantando, "Parabéns Para Você". "E LÁ ESTAVA EU, NUA, SEM SUTIÃ NEM CALCINHA, SENTADA NO SOFÁ DA SALA...".
Festa à Fantasia
Um jovem casal tinha sido convidado para uma enorme e muito bem freqüentada festa à fantasia. Tudo foi planejado, as fantasias foram compradas e tudo foi preparado para o grande dia.
Algumas horas antes da festa a moça reclama de fortes dores de cabeça e diz ao marido que terá que ficar em casa. Ele fica sem jeito e ela, não querendo atrapalhar, recomenda ao marido que vá sozinho à festa. Prestativo, ele diz:
- Meu amor, eu fico aqui com você, sem problemas...
- Não, meu bem! Eu não quero estragar a sua noite! Eu vou tomar um comprimido e dormir... Se divirta por mim!
Então ele pega sua fantasia de Batman e vai para a festa.
A esposa, após dormir por uma hora, acorda sem dores e conclui que ainda é tempo de ir à festa. Como o seu marido ainda não sabia qual era a sua fantasia, ela aproveita a oportunidade para assisti-lô em ação quando ela não está por perto. Ansiosa, ela pega a sua fantasia de Mulher-Maravilha se dirige para o local.
Chegando à festa ela logo vê seu marido dançando com uma loira escultural. Prevendo o perigo, ela começa a se esfregar nele e insinua que está disposta a tudo. Sem reconhecê-la, o homem dispensa a loiraça e começa a se esfregar na Mulher-Maravilha. Algumas carícias e apertos e eles vão para o carro, sem parar para conversar. Lá eles dão uma rapidinha e em seguida a Mulher-Maravilha se apressa em ir embora.
Desapontada com a atitude do marido e ansiosa para pregar-lhe uma peça, ela vai direto para casa e volta para a cama. Então, no café da manhã, ela pergunta, insinuante:
- Então meu bem, como foi a festa?
Algumas horas antes da festa a moça reclama de fortes dores de cabeça e diz ao marido que terá que ficar em casa. Ele fica sem jeito e ela, não querendo atrapalhar, recomenda ao marido que vá sozinho à festa. Prestativo, ele diz:
- Meu amor, eu fico aqui com você, sem problemas...
- Não, meu bem! Eu não quero estragar a sua noite! Eu vou tomar um comprimido e dormir... Se divirta por mim!
Então ele pega sua fantasia de Batman e vai para a festa.
A esposa, após dormir por uma hora, acorda sem dores e conclui que ainda é tempo de ir à festa. Como o seu marido ainda não sabia qual era a sua fantasia, ela aproveita a oportunidade para assisti-lô em ação quando ela não está por perto. Ansiosa, ela pega a sua fantasia de Mulher-Maravilha se dirige para o local.
Chegando à festa ela logo vê seu marido dançando com uma loira escultural. Prevendo o perigo, ela começa a se esfregar nele e insinua que está disposta a tudo. Sem reconhecê-la, o homem dispensa a loiraça e começa a se esfregar na Mulher-Maravilha. Algumas carícias e apertos e eles vão para o carro, sem parar para conversar. Lá eles dão uma rapidinha e em seguida a Mulher-Maravilha se apressa em ir embora.
Desapontada com a atitude do marido e ansiosa para pregar-lhe uma peça, ela vai direto para casa e volta para a cama. Então, no café da manhã, ela pergunta, insinuante:
- Então meu bem, como foi a festa?
Potencialmente e realmente
O garoto perguntou ao pai qual era a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE.
O pai pensou um pouco e respondeu:
- Filho, faça as seguintes perguntas e me traga as respostas:
Primeiro, pergunte à sua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Robert Redford; depois pergunte à sua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt e finalmente pergunte ao seu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Depois me traga as respostas que eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:
- Mamãe falou que nunca pensou em te trair mas que por 1 milhão de dólares e com o Robert Redford ela não pensaria duas vezes.
- Maninha respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez: transar com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
- E, finalmente, meu irmão falou que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Mike Tyson, que dirá com um tampinha que nem o Tom Cruise.
E respondeu o pai:
- É isso aí: POTENCIALMENTE nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. REALMENTE, vivemos junto com duas piranhas e uma bichona.
O pai pensou um pouco e respondeu:
- Filho, faça as seguintes perguntas e me traga as respostas:
Primeiro, pergunte à sua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Robert Redford; depois pergunte à sua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt e finalmente pergunte ao seu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Depois me traga as respostas que eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:
- Mamãe falou que nunca pensou em te trair mas que por 1 milhão de dólares e com o Robert Redford ela não pensaria duas vezes.
- Maninha respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez: transar com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
- E, finalmente, meu irmão falou que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Mike Tyson, que dirá com um tampinha que nem o Tom Cruise.
E respondeu o pai:
- É isso aí: POTENCIALMENTE nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. REALMENTE, vivemos junto com duas piranhas e uma bichona.
Afinal existe explicação
No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os órgãos vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe.
O cérebro expôs: "eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos vocês".
Os olhos argumentaram: "nós devíamos ser o chefe porque guiamos todo o corpo".
O coração disse: "então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês funcionem".
Nesse caso, disse o estômago: "eu serei o chefe porque os alimento a todos".
As pernas declararam-se chefes porque, segundo elas, "transportam todo o corpo".
Os demais órgãos indignaram-se pelo que cada um sentia, quando a merda pediu para ser ela a chefe.
Todos se riram desta tirada que consideraram despropositada.
E a merda declarou: "eu serei a chefe"... e negou-se a sair durante 5 dias.
O corpo estalava!
O estômago sentia-se mal!
Os olhos nublavam-se!
O coração ameaçava parar!
As pernas tremiam!
E então todos gritaram: "Que a merda seja o Chefe!"
E DESDE ENTÃO QUALQUER MERDA É CHEFE.
O cérebro expôs: "eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos vocês".
Os olhos argumentaram: "nós devíamos ser o chefe porque guiamos todo o corpo".
O coração disse: "então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês funcionem".
Nesse caso, disse o estômago: "eu serei o chefe porque os alimento a todos".
As pernas declararam-se chefes porque, segundo elas, "transportam todo o corpo".
Os demais órgãos indignaram-se pelo que cada um sentia, quando a merda pediu para ser ela a chefe.
Todos se riram desta tirada que consideraram despropositada.
E a merda declarou: "eu serei a chefe"... e negou-se a sair durante 5 dias.
O corpo estalava!
O estômago sentia-se mal!
Os olhos nublavam-se!
O coração ameaçava parar!
As pernas tremiam!
E então todos gritaram: "Que a merda seja o Chefe!"
E DESDE ENTÃO QUALQUER MERDA É CHEFE.
Reclamação trabalhista
Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções.
Trabalho em grandes profundidades.
Mergulho de cabeça em tudo que faço.
Não descanso em finais de semanas ou feriados nacionais.
Trabalho em ambiente extremamente úmido.
Não recebo horas extras.
Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequada.
Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização.
Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.
Resposta:
Sr. Pênis,
Após revisão de seu pedido e considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seus pedidos, baseando-se nos seguintes fatos:
Você não trabalha 08 horas ininterruptamente.
Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho.
Você não segue sempre as ordens da gerencia.
Você não permanece em seu local de trabalho e costuma visitar outras repartições.
Você não toma iniciativa.
Precisa ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar.
Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno.
Nem sempre você observa os regulamentos de segurança necessários, tais como vestir a correta roupa protetora.
Você se aposentará muito antes dos 65 anos.
Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados.
As vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa.
E, se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho carregando 02 sacos de aparência suspeita.
Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções.
Trabalho em grandes profundidades.
Mergulho de cabeça em tudo que faço.
Não descanso em finais de semanas ou feriados nacionais.
Trabalho em ambiente extremamente úmido.
Não recebo horas extras.
Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequada.
Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização.
Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.
Resposta:
Sr. Pênis,
Após revisão de seu pedido e considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seus pedidos, baseando-se nos seguintes fatos:
Você não trabalha 08 horas ininterruptamente.
Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho.
Você não segue sempre as ordens da gerencia.
Você não permanece em seu local de trabalho e costuma visitar outras repartições.
Você não toma iniciativa.
Precisa ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar.
Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno.
Nem sempre você observa os regulamentos de segurança necessários, tais como vestir a correta roupa protetora.
Você se aposentará muito antes dos 65 anos.
Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados.
As vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa.
E, se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho carregando 02 sacos de aparência suspeita.
Irmãos travessos
Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram extremamente travessos. Eles estavam sempre aprontando e seus pais sabiam que, se houvesse alguma travessura na cidadezinha onde moravam, eles com certeza estariam metidos nisso.
A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar criancas. Entao ela pediu a ele que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para ve-los separadamente.
A mãe então mandou primeiro o filho mais novo, pela manhã, e o mais velho iria conversar com o padre a tarde.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente: "Onde esta Deus?".
O garoto abriu a boca, mas nao conseguiu emitir nenhum som. Ficou la sentado com a boca aberta e os olhos arregalados. Entao o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
"Onde esta Deus?"
Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Entao o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto, berrou:
"ONDE ESTA DEUS?"
O garoto comecou a gritar e saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-se no armário do quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou no armário, perguntou:
"O que aconteceu?"
O irmao mais novo, ainda tentando recuperar o folego, respondeu:
"Cara, desta vez nos estamos MESMO encrencados. Deus sumiu, e eles acham que a culpa e NOSSA"
A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar criancas. Entao ela pediu a ele que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para ve-los separadamente.
A mãe então mandou primeiro o filho mais novo, pela manhã, e o mais velho iria conversar com o padre a tarde.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente: "Onde esta Deus?".
O garoto abriu a boca, mas nao conseguiu emitir nenhum som. Ficou la sentado com a boca aberta e os olhos arregalados. Entao o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
"Onde esta Deus?"
Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Entao o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto, berrou:
"ONDE ESTA DEUS?"
O garoto comecou a gritar e saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-se no armário do quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou no armário, perguntou:
"O que aconteceu?"
O irmao mais novo, ainda tentando recuperar o folego, respondeu:
"Cara, desta vez nos estamos MESMO encrencados. Deus sumiu, e eles acham que a culpa e NOSSA"
O que é política?
O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
Passaporte para o Céu
Observando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas providências.
— Vamos mudar tudo! — disse ele, para os anjos-funcionários
— Agora para entrar no céu a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senão fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio!
dia seguinte o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o pessoal:
— Gente! O negócio é o seguinte: cada um de vocês vai contar como morreu e eu vou decidir se vocês vão ou não entrar no céu, OK?
Então o primeiro homem da fila começou a contar sua história:
— Eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo então hoje cheguei mais cedo no meu apartamento, no décimo segundo andar, pra pegar ela no flagra.
— Quando eu cheguei ela estava pelada na cama, mas eu revirei a casa inteira e não achei ninguém! Quando já estava desistindo, olhei pra sacada e vi duas mãos penduradas... Ah, era o desgraçado!
— Não pensei duas vezes, fui até a sacada e pisei nas mãos dele até ele cair... Mas o filho da mãe caiu em cima de um toldo e sobreviveu... Aí corri pra dentro de casa pra pegar a coisa mais pesada que tivesse e jogar em cima dele.
— Reuni minhas forças, carreguei a geladeira até a sacada e joguei no miserável... Acertei em cheio! Mas fiz tanta força que fiquei tonto e caí, bem em cima do imbecil... Aí eu morri...
— É, boa história! — disse o anjo, ainda meio confuso nessa nova função — Pode entrar... Próximo!
— Er, oi anjo! — disse o próximo sujeito da fila — Eu estava no meu apartamento, no décimo terceiro andar, fazendo meus exercícios diários na sacada e, de repente, perdi o equilíbrio e escorreguei...
— Por sorte eu me agarrei na sacada do apartamento de baixo, mas quando estava me erguendo, apareceu um maluco pisando nas minhas mãos e gritando... Aí não teve jeito!
— Caí de lá de cima... Por sorte, caí em cima de um toldo aí pensei "Estou salvo", mas o maluco não se deu por satisfeito e jogou uma geladeira em cima de mim! Aí eu morri, né! Fazer o quê...
anjo se esforçou pra segurar o riso e mandou ele entrar.
Então veio o terceiro homem da fila:
— Olha, você não vai acreditar, mas eu estava pelado, dentro de uma geladeira...
— Vamos mudar tudo! — disse ele, para os anjos-funcionários
— Agora para entrar no céu a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senão fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio!
dia seguinte o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o pessoal:
— Gente! O negócio é o seguinte: cada um de vocês vai contar como morreu e eu vou decidir se vocês vão ou não entrar no céu, OK?
Então o primeiro homem da fila começou a contar sua história:
— Eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo então hoje cheguei mais cedo no meu apartamento, no décimo segundo andar, pra pegar ela no flagra.
— Quando eu cheguei ela estava pelada na cama, mas eu revirei a casa inteira e não achei ninguém! Quando já estava desistindo, olhei pra sacada e vi duas mãos penduradas... Ah, era o desgraçado!
— Não pensei duas vezes, fui até a sacada e pisei nas mãos dele até ele cair... Mas o filho da mãe caiu em cima de um toldo e sobreviveu... Aí corri pra dentro de casa pra pegar a coisa mais pesada que tivesse e jogar em cima dele.
— Reuni minhas forças, carreguei a geladeira até a sacada e joguei no miserável... Acertei em cheio! Mas fiz tanta força que fiquei tonto e caí, bem em cima do imbecil... Aí eu morri...
— É, boa história! — disse o anjo, ainda meio confuso nessa nova função — Pode entrar... Próximo!
— Er, oi anjo! — disse o próximo sujeito da fila — Eu estava no meu apartamento, no décimo terceiro andar, fazendo meus exercícios diários na sacada e, de repente, perdi o equilíbrio e escorreguei...
— Por sorte eu me agarrei na sacada do apartamento de baixo, mas quando estava me erguendo, apareceu um maluco pisando nas minhas mãos e gritando... Aí não teve jeito!
— Caí de lá de cima... Por sorte, caí em cima de um toldo aí pensei "Estou salvo", mas o maluco não se deu por satisfeito e jogou uma geladeira em cima de mim! Aí eu morri, né! Fazer o quê...
anjo se esforçou pra segurar o riso e mandou ele entrar.
Então veio o terceiro homem da fila:
— Olha, você não vai acreditar, mas eu estava pelado, dentro de uma geladeira...
O Caseiro Atrapalhado
O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d'água.
- Puxando a carroça d'água? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d'água.
- Puxando a carroça d'água? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!
Os Trigêmeos Baleados
Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um bancoquando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.
Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos.
Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto.
Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada!
Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos.
Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto.
Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada!
Uma dose pro Santo
Num bar chega um freguês e pede para o balconista uma pinga. O balconista serve uma dose de pinga acima da media, o cara toma tudo de uma vez. O balconista o adverte:
- Aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chão e oferecem para o santo.
O freguês muito mal educado vira para o balconista e lhe dá uma banana dizendo:
- Pro santo eu dou uma banana!!
E faz o gesto com o braço. Neste momento seu braço endurece de tal forma que não mexe de jeito algum. Desesperado diz ao balconista:
- Meu deus, o que aconteceu?
O balconista responde:
- O Sr. ofendeu o santo e ele o castigou, mas como é a primeira vez que o Sr. vem ao bar vou resolver seu problema.
Chama todos os fregueses e pede para todos rezarem e fazerem uma corrente de orações. Enquanto todos rezam o braço do sujeito vai voltando ao normal.
Um velhinho vê tudo e fica espantado com a cena. Vai ao balconista e pede uma pinga, toma tudo de uma vez. O balconista pergunta:
- E pro santo??
O velhinho abaixa as calças, tira o pinto pra fora e diz:
- Oh pro santo!
O pinto dele endurece na hora. Ele tira um 38 do cinto e diz:
- Se alguém rezar aqui eu mato!
- Aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chão e oferecem para o santo.
O freguês muito mal educado vira para o balconista e lhe dá uma banana dizendo:
- Pro santo eu dou uma banana!!
E faz o gesto com o braço. Neste momento seu braço endurece de tal forma que não mexe de jeito algum. Desesperado diz ao balconista:
- Meu deus, o que aconteceu?
O balconista responde:
- O Sr. ofendeu o santo e ele o castigou, mas como é a primeira vez que o Sr. vem ao bar vou resolver seu problema.
Chama todos os fregueses e pede para todos rezarem e fazerem uma corrente de orações. Enquanto todos rezam o braço do sujeito vai voltando ao normal.
Um velhinho vê tudo e fica espantado com a cena. Vai ao balconista e pede uma pinga, toma tudo de uma vez. O balconista pergunta:
- E pro santo??
O velhinho abaixa as calças, tira o pinto pra fora e diz:
- Oh pro santo!
O pinto dele endurece na hora. Ele tira um 38 do cinto e diz:
- Se alguém rezar aqui eu mato!
Anúncio Capcioso
Neste estabelecimento moderno e de luxo, encontra-se pu-
blicamente em exposição as mais lindas e confortáveis bo-
tas baixas, altas e apertadas, por preço de ocasião. Sa-
patos de verniz, camurça, últimos modelos. Piteiras ameri-
canas, bonitas e elegantes, finas e especialmente para fu-
mar em salões, bares e cafés elegantes. Estamos a ven-
der desde R$ 1,00. Nossa especialidade? cu-
ecas, camisetas, lenços e blusões,
de mocinhas a rapazes de 14 anos, a partir de R$ 0,50. Pu-
xadores, travessas nacionais e estrangeiras. Jogos de mon-
taria completa, por diversos preços. Temos lindos ca-
nivetes, artigos de papelaria, canetas cartinagens, ba-
ralhos de diversos tipos e tamanhos, bem como umas bo-
necas de veludo e pele de raposa. Fios, tranças e tran-
cetas especiais, chegadas diretamente de Paris.
Se você chegou ao final desse anúncio e não se interessou por nenhumartigo, releia-o pulando uma linha.
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xadores, travessas nacionais e estrangeiras. Jogos de mon-
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ralhos de diversos tipos e tamanhos, bem como umas bo-
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A Arte de Convencer
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom- humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
— Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito — Que maravilha. O que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
— Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor — E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito — E você? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira — Incrível! Como você conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é seu cu antes da prisão...
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
— Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito — Que maravilha. O que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
— Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor — E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito — E você? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira — Incrível! Como você conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é seu cu antes da prisão...
Triagem para entrar no céu
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar. - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África. - Certo. Pode entrar
Para o alemão:
- O que as mulheres tem, que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens?
- A beleza. - Certo. Pode entrar.
Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
- O joelho.
Muito bem. Pode entrar.
Para o inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o:
- Você não vai responder à sua pergunta?
- Sem chance. Já errei às cinco anteriores!!!
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar. - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África. - Certo. Pode entrar
Para o alemão:
- O que as mulheres tem, que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens?
- A beleza. - Certo. Pode entrar.
Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
- O joelho.
Muito bem. Pode entrar.
Para o inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o:
- Você não vai responder à sua pergunta?
- Sem chance. Já errei às cinco anteriores!!!
O tarado de 15 anos
Um garoto de 15 anos chega na farmácia e pede uma camisinha.
O farmacêutico olha para o rapaz com um olhar surpreso.
- É que eu vou jantar na casa da minha namorada, justifica-se o garoto, e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima.
O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.
- Lembrei que a prima da minha namorada também vai estar lá e ela é muito gostosa. Talvez ela se interesse por mim... só por precaução acho melhor levar mais uma!
O rapaz embolsa a segunda camisinha, paga e vai embora. Logo depois está de volta.
- Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma, só por precaução. Eu ouvi dizer que a mãe dela é tarada por rapazes novos e, quem sabe, ela também se interesse por mim.
A noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida a mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. Ao final do jantar, a menina se vira para o rapaz e cochicha:
- Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tímido!
- E eu também não sabia que o seu pai era FARMACÊUTICO!!!!!!!!!
O farmacêutico olha para o rapaz com um olhar surpreso.
- É que eu vou jantar na casa da minha namorada, justifica-se o garoto, e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima.
O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.
- Lembrei que a prima da minha namorada também vai estar lá e ela é muito gostosa. Talvez ela se interesse por mim... só por precaução acho melhor levar mais uma!
O rapaz embolsa a segunda camisinha, paga e vai embora. Logo depois está de volta.
- Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma, só por precaução. Eu ouvi dizer que a mãe dela é tarada por rapazes novos e, quem sabe, ela também se interesse por mim.
A noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida a mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. Ao final do jantar, a menina se vira para o rapaz e cochicha:
- Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tímido!
- E eu também não sabia que o seu pai era FARMACÊUTICO!!!!!!!!!
Joãozinho e sua Amighinha
Joãozinho e sua amiga estavam tomando banho de piscina nuzinhos. Fascinados pelas diferenças anatômicas entre os dois, quando a menina olha para o pintinho de Joãozinho e pergunta se pode pegar.
- Não!
Quem mandou você quebrar o seu... - responde Joãozinho.
- Não!
Quem mandou você quebrar o seu... - responde Joãozinho.
Amigo esperto
Dois casais estão jogando baralho. De repente, João deixa cair umas cartas no chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do Pedro não está usando calcinha.
Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces. Mais tarde, João vai à cozinha para pegar uma cerveja - e a mulher de Pedro o segue. Ela pergunta:
- Você viu algo interessante debaixo da mesa? João admite que sim, e ela continua: - Pode ser seu, por 500 reais!
João pensa um minuto, e diz que está interessado. Eles combinam se encontrar às 14hs da sexta-feira seguinte, quando o Pedro estará no escritório, e o João de folga. Na sexta-feira João vai a casa do Pedro e, depois de uma sessão de sexo como fazia tempo que ele não tinha, ele paga a mulher os 500 reais combinados.
Às 6 da tarde Pedro chega em casa esbravejando e gritando com a mulher:
- O João esteve aqui agora de tarde?
Relutantemente, a mulher dele responde que sim. - E ele lhe pagou os 500 reais?
"Meu Deus! Ele sabe!" pensa ela. E finalmente diz:
- Sim, ele pagou.
- Ahhhh!!! Que alívio !!!!! - desabafa Pedro. - Ele foi no meu escritório hoje e me pediu emprestado 500 reais, dizendo que me devolveria hoje a tarde ao passar aqui em casa.... Me dá logo aqui meus 500 reais !!!!
Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces. Mais tarde, João vai à cozinha para pegar uma cerveja - e a mulher de Pedro o segue. Ela pergunta:
- Você viu algo interessante debaixo da mesa? João admite que sim, e ela continua: - Pode ser seu, por 500 reais!
João pensa um minuto, e diz que está interessado. Eles combinam se encontrar às 14hs da sexta-feira seguinte, quando o Pedro estará no escritório, e o João de folga. Na sexta-feira João vai a casa do Pedro e, depois de uma sessão de sexo como fazia tempo que ele não tinha, ele paga a mulher os 500 reais combinados.
Às 6 da tarde Pedro chega em casa esbravejando e gritando com a mulher:
- O João esteve aqui agora de tarde?
Relutantemente, a mulher dele responde que sim. - E ele lhe pagou os 500 reais?
"Meu Deus! Ele sabe!" pensa ela. E finalmente diz:
- Sim, ele pagou.
- Ahhhh!!! Que alívio !!!!! - desabafa Pedro. - Ele foi no meu escritório hoje e me pediu emprestado 500 reais, dizendo que me devolveria hoje a tarde ao passar aqui em casa.... Me dá logo aqui meus 500 reais !!!!
Luvas de Lembrança
O namorado está em Nova Iorque e resolve mandar uma lembrança para a namorada.
Entra em uma loja e escolhe um finíssimo par de luvas. Pede para a balconista embrulhar enquanto vai ao caixa.
Descuidadamente, a balconista entrega-lhe outro embrulho, com uma calcinha de nylon.
Sem saber do engano, o namorado envia o presente com um bilhete:
- Querida: para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito bem, apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei.
Entra em uma loja e escolhe um finíssimo par de luvas. Pede para a balconista embrulhar enquanto vai ao caixa.
Descuidadamente, a balconista entrega-lhe outro embrulho, com uma calcinha de nylon.
Sem saber do engano, o namorado envia o presente com um bilhete:
- Querida: para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito bem, apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei.
Cantada no Restaurante
O sujeito entra no seu restaurante favorito e se senta na mesa de sempre. Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado, ele chama o garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho mais caro da casa.
.
O garçom foi até a mesa da moça e disse:
.
-Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado!
.
A mulher, muito antipática, examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta. O bilhete dizia:
.
"para que eu aceite este vinho, você tem que ter um mercedes na garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças."
.
O homem leu o bilhete e resolveu responder:
.
"Para sua informação eu tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850C. Além disso tenho em torno de 20 milhões de dólares no banco. Mas nem por uma mulher bela como você eu cortaria 5cm do meu bonitão!
.
O garçom foi até a mesa da moça e disse:
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-Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado!
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A mulher, muito antipática, examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta. O bilhete dizia:
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"para que eu aceite este vinho, você tem que ter um mercedes na garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças."
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O homem leu o bilhete e resolveu responder:
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"Para sua informação eu tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850C. Além disso tenho em torno de 20 milhões de dólares no banco. Mas nem por uma mulher bela como você eu cortaria 5cm do meu bonitão!
Vitória Feminista
Uma repórter brasileira foi cobrir a guerra no Afeganistão e notou um detalhe interessante: há dez anos atrás as mulheres sempre andavam um metro atrás dos homens, como um sinal de respeito.
Mas hoje as coisas tinham mudado! As mulheres estavam andando há aproximadamente 10 metros à frente dos homens! Isto era uma vitória incrível do movimento feminista!
Muito eufórica, a repórter foi falar com uma das muçulmanas:
— O que a senhora acha deste feito? Andar na frente dos homens é uma vitória para as mulheres muçulmanas?
— Vitória? — perguntou a mulher, confusa — Não... Foram os homens que mandaram...
— Fantástico! — comemorou a repórter — Os próprios homens admitiram a sua inferioridade! — virando-se novamente para a muçulmana.
— Mas conte-nos, como foi que os homens resolveram dar o braço a torcer e deixar as mulheres guiá-los?
— Ah, desde que começou essa onda de minas terrestres!
Mas hoje as coisas tinham mudado! As mulheres estavam andando há aproximadamente 10 metros à frente dos homens! Isto era uma vitória incrível do movimento feminista!
Muito eufórica, a repórter foi falar com uma das muçulmanas:
— O que a senhora acha deste feito? Andar na frente dos homens é uma vitória para as mulheres muçulmanas?
— Vitória? — perguntou a mulher, confusa — Não... Foram os homens que mandaram...
— Fantástico! — comemorou a repórter — Os próprios homens admitiram a sua inferioridade! — virando-se novamente para a muçulmana.
— Mas conte-nos, como foi que os homens resolveram dar o braço a torcer e deixar as mulheres guiá-los?
— Ah, desde que começou essa onda de minas terrestres!
Vinho x Leite
Em uma geladeira, o copo de vinho insultava o copo de leite:
- Ô, branquelo! Por que você não vai pegar um sol pra ficar bonitão que nem eu, hein? Sol faz bem pra saúde, cara!
O leite, quase qualhando de tão puto, respondeu:
- Olha só quem vem me falar de saúde! Logo você que ferra com a saúde de todo mundo! Ataca o fígado, causa cirrose, gastrite, embriaga, mata pessoas no trânsito...
- Tá certo, tá certo! - disse o copo de vinho, impaciente - Tudo isso é verdade, mas tem um pequeno detalhe que você não pode contestar...
- Ah, é? Posso saber o quê?
- A minha mãe é uma uva...
- Ô, branquelo! Por que você não vai pegar um sol pra ficar bonitão que nem eu, hein? Sol faz bem pra saúde, cara!
O leite, quase qualhando de tão puto, respondeu:
- Olha só quem vem me falar de saúde! Logo você que ferra com a saúde de todo mundo! Ataca o fígado, causa cirrose, gastrite, embriaga, mata pessoas no trânsito...
- Tá certo, tá certo! - disse o copo de vinho, impaciente - Tudo isso é verdade, mas tem um pequeno detalhe que você não pode contestar...
- Ah, é? Posso saber o quê?
- A minha mãe é uma uva...
Viciado no Orkut
Um menino era super viciado no orkut, e a mãe dele um dia mandou o menino ir para igreja... Chegando na igreja, o pastor perguntou pro menino :
- Menino, você aceita jesus
E o garoto respondeu :
- Só se ele me mandar scrap!!!
- Menino, você aceita jesus
E o garoto respondeu :
- Só se ele me mandar scrap!!!
Velhinha no Tribunal
Dia 8 de abril, em um tribunal de São Paulo, uma velhinha começava a responder às perguntas:
— Qual o seu nome?
— Camila Vando.
— Idade?
— Tenho 67 anos.
— Dona Camila, onde a senhora estava há uma semana atrás? E diga-nos o que aconteceu.
— Eu estava sentada no banco de uma praça, dando comida aos pombos quando surgiu um jovem e se sentou ao meu lado.
— Você o conhecia?
— Não... Nunca vi mais gordo.
— O que ele fez?
— Ele começou a conversar comigo e logo acariciou a minha coxa.
— A senhora o deteve?
— Não.
— Por que não?
— Foi agradável... Ninguém nunca mais havia feito isso depois que o meu marido, que Deus o tenha, morreu.
— E depois? O que aconteceu?
— O levei para minha casa, o convidei para fazermos tricô, tomamos uns drinks, e então, ele começou a acariciar meus seios.
— A senhora tentou evitar?
— Não.
— Por que não?
— Porque me fez sentir excitada... Não me sentia assim há anos!
— O que aconteceu depois?
— Eu comecei a abrir as pernas suavemente, e disse: "Me possua!"
— Ele a possuiu?
— Não... ele gritou: "Primeiro de Abril"! Foi aí que eu abri a gaveta, puxei o revólver do falecido e dei o tiro nele!
— Qual o seu nome?
— Camila Vando.
— Idade?
— Tenho 67 anos.
— Dona Camila, onde a senhora estava há uma semana atrás? E diga-nos o que aconteceu.
— Eu estava sentada no banco de uma praça, dando comida aos pombos quando surgiu um jovem e se sentou ao meu lado.
— Você o conhecia?
— Não... Nunca vi mais gordo.
— O que ele fez?
— Ele começou a conversar comigo e logo acariciou a minha coxa.
— A senhora o deteve?
— Não.
— Por que não?
— Foi agradável... Ninguém nunca mais havia feito isso depois que o meu marido, que Deus o tenha, morreu.
— E depois? O que aconteceu?
— O levei para minha casa, o convidei para fazermos tricô, tomamos uns drinks, e então, ele começou a acariciar meus seios.
— A senhora tentou evitar?
— Não.
— Por que não?
— Porque me fez sentir excitada... Não me sentia assim há anos!
— O que aconteceu depois?
— Eu comecei a abrir as pernas suavemente, e disse: "Me possua!"
— Ele a possuiu?
— Não... ele gritou: "Primeiro de Abril"! Foi aí que eu abri a gaveta, puxei o revólver do falecido e dei o tiro nele!
Um Homem Mijando
O Rapaz estava mijando, foi qunado passou um amigo e perguntou:
- O que você esta fazendo ai parado?
Ah estou mijando no que é meu!
Nossa mais esse terreno é seu?
Não mais o sapato sim...
- O que você esta fazendo ai parado?
Ah estou mijando no que é meu!
Nossa mais esse terreno é seu?
Não mais o sapato sim...
Trocadalhos do Carilho
Eu não vou furar... o Juca Kfuri.
Aquilo todo mundo viu... até o Clodovil.
Eu pulo do barranco... o Luciano do Valle.
Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita... o Miguel Falabella.
Você faria papel de trouxa?... a Betty Faria.
Eu acordo mais tarde do que deveria... o Edir Macedo.
Ninguém queria pagar a conta... a Cássia Kiss.
Eu pinto paredes... o Jânio Quadros.
O Pateta usa o teclado... o Mickey Mouse.
Eu escovo os dentes três vezes ao dia... o Joãozinho Trinta.
Você já esteve na Europa?... a Adriana Esteves.
Eu fumo... o Celso Pitta.
Eu gosto de chá gelado... o Clark Kent.
Você riu dessa piada?... o Damon Hill.
Aquilo todo mundo viu... até o Clodovil.
Eu pulo do barranco... o Luciano do Valle.
Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita... o Miguel Falabella.
Você faria papel de trouxa?... a Betty Faria.
Eu acordo mais tarde do que deveria... o Edir Macedo.
Ninguém queria pagar a conta... a Cássia Kiss.
Eu pinto paredes... o Jânio Quadros.
O Pateta usa o teclado... o Mickey Mouse.
Eu escovo os dentes três vezes ao dia... o Joãozinho Trinta.
Você já esteve na Europa?... a Adriana Esteves.
Eu fumo... o Celso Pitta.
Eu gosto de chá gelado... o Clark Kent.
Você riu dessa piada?... o Damon Hill.
Tipos de Peido
ADESTRADOR Maneja o peido, segura ele e depois solta em uma área livre
ALTRUISTA Reivindica a autoria dos peidos dos outros
ANALISTA Guarda os peidos num frasco
ARTISTA Da peidos impresssionistas
ASSASSINO Aquele que aperta as bordas do cú para enforcar o peido
ATENCIOSO Preocupa-se com os peidos dos amigos
ATEU Da peidos sem fé
ATLETA Peida-se e sai a correr
AVARENTO não peida, porque acha um desperdício
AVIADOR Levanta vôo quando peida
AZARENTO Quer peidar baixo e sai alto
BOA-FE Peida e diz: - Que cheiro esquisito...
BODE-ESPIATÓRIO Pegam alguém que não peidou para ser o culpado
BRINCALHÃO Peida debaixo d'água para fazer bolhinhas
BUDISTA Peida ao atingir o Nirvana CAGAO Faz do peido uma profissão
CARA DE PAU Peida, sente o cheiro e ainda reclama CARIDOSO Da peidos aqueles que não podem
CAVALHEIRO Responsabiliza-se pelo peido da namorada
CARTEIRO Da sempre peidos com selo
CHANTAGISTA Exige dinheiro para não denunciar os peidos dos outros
CIENTISTA Peida e analiza o cheiro
CÍNICO Peida e ainda ri
COVARDE Peida e foge do mau cheiro
COLECIONADOR Cataloga e classifica todos os seus peidos
COMERCIANTE Põe etiquetas nos seus peidos
COMODISTA Peida sem se mexer
CONVENCIDO Peida e diz que seu peido e o mais bonito
CORAJOSO Avisa que vai peidar
CURIOSO Peida e fica perguntando quem foi
ALTRUISTA Reivindica a autoria dos peidos dos outros
ANALISTA Guarda os peidos num frasco
ARTISTA Da peidos impresssionistas
ASSASSINO Aquele que aperta as bordas do cú para enforcar o peido
ATENCIOSO Preocupa-se com os peidos dos amigos
ATEU Da peidos sem fé
ATLETA Peida-se e sai a correr
AVARENTO não peida, porque acha um desperdício
AVIADOR Levanta vôo quando peida
AZARENTO Quer peidar baixo e sai alto
BOA-FE Peida e diz: - Que cheiro esquisito...
BODE-ESPIATÓRIO Pegam alguém que não peidou para ser o culpado
BRINCALHÃO Peida debaixo d'água para fazer bolhinhas
BUDISTA Peida ao atingir o Nirvana CAGAO Faz do peido uma profissão
CARA DE PAU Peida, sente o cheiro e ainda reclama CARIDOSO Da peidos aqueles que não podem
CAVALHEIRO Responsabiliza-se pelo peido da namorada
CARTEIRO Da sempre peidos com selo
CHANTAGISTA Exige dinheiro para não denunciar os peidos dos outros
CIENTISTA Peida e analiza o cheiro
CÍNICO Peida e ainda ri
COVARDE Peida e foge do mau cheiro
COLECIONADOR Cataloga e classifica todos os seus peidos
COMERCIANTE Põe etiquetas nos seus peidos
COMODISTA Peida sem se mexer
CONVENCIDO Peida e diz que seu peido e o mais bonito
CORAJOSO Avisa que vai peidar
CURIOSO Peida e fica perguntando quem foi
Tipologia Masculina
Escolha o seu:
As "consumidoras" classificaram os diversos tipos de Homens, ligando-os aos produtos que consomem. Ou que não consomem:
Homem Nescau - Energia que dá gosto
Homem BomBril - Mil e uma utilidades.
Homem Ponto Frio - O bonzão.
Homem Casas Bahia - Dedicação total a você.
Homem Tenaz - Só descole se for capaz!
Homem Redbull - Te dá asas.
Homem Brahma - O número 1.
Homem Havaianas - Todo mundo usa.
Homem Celular - Agora está vivo.
Homem C&A - Abuse e use!
Homem Avanço - Você usa, elas avançam.
Homem Maisena - Você mexe e ele engrossa.
Homem 0800 - É grátis!
Homem 0300 - É caro e não vale a pena!
Homem Procon - Vive cheio de reclamações.
Homem Kaiser - Você merece...
Homem Ray-O-Vac - Te deixa ligadona.
Homem Ferrari - É muito rápido.
Homem Volkswagen - Você conhece, você confia.
Homem MasterCard - Não tem preço.
Homem Plano Real - Nada sobe.
Homem 51 - Geralmente dá dor-de-cabeça.
Homem Playcenter - Para ao menos alguns segundinhos de diversão...
Homem Miojo - 3 minutos e ele está pronto.
Homem Conta-Corrente - Sem dinheiro, não serve para nada.
Homem Liquidificador - Você precisa de um, mas não está bem certa por quê.
Homem Café - Os melhores são os bem-fortes e quentes, que lhe deixam acordada a noite toda.
Homem Propaganda - Desconfie de tudo que eles falam.
Homem Computador - Difícil de entender e sem memória suficiente.
Homem Mercosul - Demoram muito para funcionar a pleno vapor.
Homem Horóscopo - Sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados.
Homem Carro Velho - Se você não empurrar, não anda.
Homem Rímel Para os Olhos - Eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção.
Homem Vaga de Estacionamento - Geralmente os bons já estão ocupados.
As "consumidoras" classificaram os diversos tipos de Homens, ligando-os aos produtos que consomem. Ou que não consomem:
Homem Nescau - Energia que dá gosto
Homem BomBril - Mil e uma utilidades.
Homem Ponto Frio - O bonzão.
Homem Casas Bahia - Dedicação total a você.
Homem Tenaz - Só descole se for capaz!
Homem Redbull - Te dá asas.
Homem Brahma - O número 1.
Homem Havaianas - Todo mundo usa.
Homem Celular - Agora está vivo.
Homem C&A - Abuse e use!
Homem Avanço - Você usa, elas avançam.
Homem Maisena - Você mexe e ele engrossa.
Homem 0800 - É grátis!
Homem 0300 - É caro e não vale a pena!
Homem Procon - Vive cheio de reclamações.
Homem Kaiser - Você merece...
Homem Ray-O-Vac - Te deixa ligadona.
Homem Ferrari - É muito rápido.
Homem Volkswagen - Você conhece, você confia.
Homem MasterCard - Não tem preço.
Homem Plano Real - Nada sobe.
Homem 51 - Geralmente dá dor-de-cabeça.
Homem Playcenter - Para ao menos alguns segundinhos de diversão...
Homem Miojo - 3 minutos e ele está pronto.
Homem Conta-Corrente - Sem dinheiro, não serve para nada.
Homem Liquidificador - Você precisa de um, mas não está bem certa por quê.
Homem Café - Os melhores são os bem-fortes e quentes, que lhe deixam acordada a noite toda.
Homem Propaganda - Desconfie de tudo que eles falam.
Homem Computador - Difícil de entender e sem memória suficiente.
Homem Mercosul - Demoram muito para funcionar a pleno vapor.
Homem Horóscopo - Sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados.
Homem Carro Velho - Se você não empurrar, não anda.
Homem Rímel Para os Olhos - Eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção.
Homem Vaga de Estacionamento - Geralmente os bons já estão ocupados.
Tese de Doutorado
Tese de doutorado defendida com grande sucesso em Harvard provou porque o homem engorda depois de casar.
Quando está solteiro o cara chega na geladeira, olha aqueles restos de comida de uma semana e pensa: Não... Não vou comer isso... Vou pra cama!
Depois que casa, ele chega em casa, vai para o quarto, olha para mulher e pensa: Não... Não vou comer isso... Vou pra geladeira!
Quando está solteiro o cara chega na geladeira, olha aqueles restos de comida de uma semana e pensa: Não... Não vou comer isso... Vou pra cama!
Depois que casa, ele chega em casa, vai para o quarto, olha para mulher e pensa: Não... Não vou comer isso... Vou pra geladeira!
Suicídio Comprimido
Dois amigos conversando:
– Hoje eu acordei me sentindo um lixo! Um trapo! Tava tão mal que decidi me suicidar tomando 200 aspirinas!
– Tá brincando! – exclamou o amigo, assustado – Acabou desistindo dessa idéia maluca?
– Sei lá... Só sei que no segundo comprimido eu já comecei a me sentir bem melhor!
Sem Problema
Mariazinha arrumou um namorado da tribo dos Pataxós, e resolve levá-lo em casa para apresentar aos pais.
— Sabe meu rapaz — diz o pai da menina — minha filha está acostumada a ter do bom e do melhor. Ela gosta de casa grande, sabia?
— Sem problema. Mim compra mansão!
— E adora carros!
— Sem problema. Mim compra carro!
— E gosta muito de velejar.
— Sem problema. Mim compra transatlântico!
— Ah, tem mais...ela gosta de um caralho de 20 cm!
— Sem problema. Mim corta!
— Sabe meu rapaz — diz o pai da menina — minha filha está acostumada a ter do bom e do melhor. Ela gosta de casa grande, sabia?
— Sem problema. Mim compra mansão!
— E adora carros!
— Sem problema. Mim compra carro!
— E gosta muito de velejar.
— Sem problema. Mim compra transatlântico!
— Ah, tem mais...ela gosta de um caralho de 20 cm!
— Sem problema. Mim corta!
Sede no Deserto
Três pessoas estavam no deserto, um português, um brasileiro e um italiano.
Eles estavam cansados com sede e com fome, derrepente apareceu uma lâmpada mágica, eles esfregaram e apareceu um gênio. Ele disse:
- Vocês tem direito à três pedidos!
O brasileiro pediu prair pra casa, e foi.
O italiano também pediu pra ir pra casa, e foi.
O português falou:
- Á é eu vou ficar aqui sozinho?
Então o potuguês pediu para todos voltarem e todos voltaram.
Eles estavam cansados com sede e com fome, derrepente apareceu uma lâmpada mágica, eles esfregaram e apareceu um gênio. Ele disse:
- Vocês tem direito à três pedidos!
O brasileiro pediu prair pra casa, e foi.
O italiano também pediu pra ir pra casa, e foi.
O português falou:
- Á é eu vou ficar aqui sozinho?
Então o potuguês pediu para todos voltarem e todos voltaram.
Reclamando com o Criador
Depois de criar o mundo em seis dias, Deus tomava uma água de coco em uma rede no seu merecido descanso sabatino, até que foi incomodado por uma de suas criaturas:
— Pô, Deus! — gritou a girafa — Que pescoço ridículo é esse que você colocou em mim? Você tá de sacanagem?
— Você não! — advertiu Deus — SENHOR! E eu não estou de sacanagem! O seu pescoço tem muitas utilidades, Girafa!
— Com ele, além de você poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender!
A girafa se convenceu e saiu desfilando com o seu lindo pescoço, satisfeita.
Logo depois, entrou o Elefante, furioso:
— Eu protesto, merentíssimo!
— Pera lá! — interviu Deus — Você tá pensando que isso aqui é o quê? Tribunal?
— Deus, fala sério! Eu sou enorme de gordo e tenho essa tromba no meio da cara! Você tava estressado quando me criou?
— Calma, Elefante! Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho!
Então o Elefante pensou um pouco, se acalmou e saiu de tromba erguida, todo orgulhoso.
Deus achou que estava livre de reclamações, mas viu a galinha chegando, cacarejando de raiva:
— Deus, eu não quero saber de desculpas esfarrapadas! Ou você diminui o tamanho do meu ovo, ou aumenta o tamanho do meu cu!
— Pô, Deus! — gritou a girafa — Que pescoço ridículo é esse que você colocou em mim? Você tá de sacanagem?
— Você não! — advertiu Deus — SENHOR! E eu não estou de sacanagem! O seu pescoço tem muitas utilidades, Girafa!
— Com ele, além de você poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender!
A girafa se convenceu e saiu desfilando com o seu lindo pescoço, satisfeita.
Logo depois, entrou o Elefante, furioso:
— Eu protesto, merentíssimo!
— Pera lá! — interviu Deus — Você tá pensando que isso aqui é o quê? Tribunal?
— Deus, fala sério! Eu sou enorme de gordo e tenho essa tromba no meio da cara! Você tava estressado quando me criou?
— Calma, Elefante! Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho!
Então o Elefante pensou um pouco, se acalmou e saiu de tromba erguida, todo orgulhoso.
Deus achou que estava livre de reclamações, mas viu a galinha chegando, cacarejando de raiva:
— Deus, eu não quero saber de desculpas esfarrapadas! Ou você diminui o tamanho do meu ovo, ou aumenta o tamanho do meu cu!
Quero Ser Caçador
Dois gêmeos conversam no útero da mãe:
— E aí, o que você vai ser quando crescer?
— Ah... Eu vou ser médico!
— Pô, maneiro!
— E você?
— Eu vou ser caçador!
— Caçador?
— É...
— Mas por que uma profissão tão diferente se nós somos gêmeos?
— Eu até gosto de medicina, mas eu quero matar essa cobra que vem aqui todo dia me cutucar!
— E aí, o que você vai ser quando crescer?
— Ah... Eu vou ser médico!
— Pô, maneiro!
— E você?
— Eu vou ser caçador!
— Caçador?
— É...
— Mas por que uma profissão tão diferente se nós somos gêmeos?
— Eu até gosto de medicina, mas eu quero matar essa cobra que vem aqui todo dia me cutucar!
Quase Perfeita
O sujeito conta as novidades para um amigo:
- Cara, ontem conheci uma mulherão! Ela tinha uns peitos maravilhosos, uma barriguinha perfeita, coxas bem torneadas, bundinha empinada...
- Legal - exclama o amigo, interessado - Peitos, barriga, coxas, bunda... mas e cara?
- Cara? Era caríssima!
- Cara, ontem conheci uma mulherão! Ela tinha uns peitos maravilhosos, uma barriguinha perfeita, coxas bem torneadas, bundinha empinada...
- Legal - exclama o amigo, interessado - Peitos, barriga, coxas, bunda... mas e cara?
- Cara? Era caríssima!
Purgante Emprestado
O cara vai na farmácia e pede:
— Por favor, me empresta um purgante?
O balconista estranha:
— Emprestar purgante?
E o freguês:
É isso mesmo! Se for dos bons, eu devolvo rapidinho!
— Por favor, me empresta um purgante?
O balconista estranha:
— Emprestar purgante?
E o freguês:
É isso mesmo! Se for dos bons, eu devolvo rapidinho!
Ponteiro do Relógio
O que o ponteiro do relógio falou para os numeros?
R:Vou ganhar de vocês porque vocês naum se mechem
R:Vou ganhar de vocês porque vocês naum se mechem
Pedidos das Mulheres a São Pedro
Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.
Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...
São Pedro pega um lápis e um papel...
- Podem falar!
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!!!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses,
porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação.
- O pedido nº 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus.
E as mulheres começaram a berrar e reclamar:
- Por quê, Senhor?
São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima feito umas loucas, se fosse bonitinho, vocês iriam no mínimo comer e, isso, definitivamente alteraria os objetivos da Criação!!!
Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...
São Pedro pega um lápis e um papel...
- Podem falar!
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!!!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses,
porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação.
- O pedido nº 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus.
E as mulheres começaram a berrar e reclamar:
- Por quê, Senhor?
São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima feito umas loucas, se fosse bonitinho, vocês iriam no mínimo comer e, isso, definitivamente alteraria os objetivos da Criação!!!
Papo de Patricinhas
Duas patricinhas conversando:
- Ai Bruna, nem me fala do Rafa! Tipo assim, esse garoto me cansa, cara!
- Lóóógico né, Camila... Você vive correndo atrás dele!
- Ai Bruna, nem me fala do Rafa! Tipo assim, esse garoto me cansa, cara!
- Lóóógico né, Camila... Você vive correndo atrás dele!
Os Mentirosos
Dois mentirosos conversam na praça:
- Você consegue enxergar aquele mosquito lá na torre da igreja?
- Qual? - pergunta o outro - O que está sentado ou o que está de pé?
- Você consegue enxergar aquele mosquito lá na torre da igreja?
- Qual? - pergunta o outro - O que está sentado ou o que está de pé?
Os Homens São Como...
Os Homens são como...
... Contas Bancárias (sem muito dinheiro, não tem vantagem nenhuma).
... Liquidificador (você precisa de um, mas não está bem certa por quê).
... Café (os melhores são os encorpados, calorosos e podem te manter acordada a noite toda).
... Comerciais de Televisão (você nunca pode acreditar em uma palavra que eles falam).
... Computadores (muito difícil de entender e sem memória suficiente).
... Refrigeradores (você carrega eles com bastante cerveja e pode levá-los a qualquer lugar).
... Copiadoras (servem para reproduzir, mas somente para isto).
... Relações Governamentais (demoram muito para amadurecer).
... Horóscopos (eles sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados).
... Cortadores de Grama (se você não está empurrando, você está dirigindo um).
... Rímel Para os Olhos (eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção).
... Minissaias (se você não tomar cuidado, eles sobem pelas suas pernas).
... Vaga de Estacionamento (geralmente as boas já foram ocupadas).
... Tempestade de neve (você nunca sabe quando vem e com que intensidade).
... Contas Bancárias (sem muito dinheiro, não tem vantagem nenhuma).
... Liquidificador (você precisa de um, mas não está bem certa por quê).
... Café (os melhores são os encorpados, calorosos e podem te manter acordada a noite toda).
... Comerciais de Televisão (você nunca pode acreditar em uma palavra que eles falam).
... Computadores (muito difícil de entender e sem memória suficiente).
... Refrigeradores (você carrega eles com bastante cerveja e pode levá-los a qualquer lugar).
... Copiadoras (servem para reproduzir, mas somente para isto).
... Relações Governamentais (demoram muito para amadurecer).
... Horóscopos (eles sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados).
... Cortadores de Grama (se você não está empurrando, você está dirigindo um).
... Rímel Para os Olhos (eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção).
... Minissaias (se você não tomar cuidado, eles sobem pelas suas pernas).
... Vaga de Estacionamento (geralmente as boas já foram ocupadas).
... Tempestade de neve (você nunca sabe quando vem e com que intensidade).
O valor que o Peido tem
O peido é bom toda hora
Sem peido não há quem passe
A criança quando nasce
Tanto peida como chora
Um peido ao romper da aurora
Eu não troco por ninguém
Há noites que eu solto cem
Peidos grandes e pequenos
Já conheço mais ou menos
O valor que o peido tem
Um velho já moribundo
Nas agonias da morte
Soltou um peido tão forte
Que se ouviu no outro mundo
O peido gritou no fundo
Que só apito de trem
O velho sentiu-se bem
Levantou-se no outro dia
Dizendo a quem não sabia
O valor que o peido tem
Pela porta do bufante
Para não morrer de volvo
Diariamente eu devolvo
peido grande a todo instante
O sujeito ignorante
Não me compreende bem
Fecha a porta do "sedem"
Deixa o peido apodrecer
Esse morre sem saber
O valor que o peido tem
Um peido silencioso
Por baixo de um cobertor
É tão grande o seu valor
Que descrevê-lo é custoso
Cheira mais que o mais cheiroso
Vale de Jerusalém
As roseiras de Siquem
As savanas do Saara
Nada disso se compara
O valor que o peido tem
Ofende muito a pressão
peido grande encarcerado
Deixa o corpo aliviado
Depois que sai da prisão
As veias do coração
Controlam-se muito bem
Sente o coração também
Uma alegria sem par
Ninguém sabe calcular
O valor que o peido tem
Uma dor que faz mudar
A cadencia dos ouvidos
São os peidos recolhidos
Que você não quis soltar
Não vá se... prejudicar
Em respeito a seu ninguém
O velho Matusalém
Quase mil anos viveu
Porque toda vida deu
O valor que o peido tem
Um negro foi se casar
Ou se casava ou morria
Peidou tanto neste dia
Quase derruba o altar
A noiva foi reclamar
Findou peidando também
O padre disse meu bem
Ninguém dar mais do que eu
O valor que o peido tem
Peido azedo de água soda
Fede a casca de limão
E de jabá com feijão
Passa folgado na "roda"
Peido nenhum se encomoda
Com censuras de ninguém
Presta um favor quando vem
Aliviar quem padece
É quando a gente conhece
O valor que o peido tem
Peido fedendo a chulé
Num samba de madrugada
Sai com tanta misturada
Que ninguém sabe o que é
Mais um peido de Pelé
Jogador que vive bem
Passa veloz no vintém
Não há goleiro que pegue
Nenhum bom juiz que negue
O valor que o peido tem
Que prazer eu não teria
Se um peido se apresentasse
Bem fedorento e peidasse
Deixando a fotografia
Mas o peido não confia
Nos olhos de seu ninguém
São mistérios do além
Não posso compreender
Mas vale a pena saber
O valor que o peido tem
Um peido em pleno verão
Cheirando a cú de veado
"Tava" sendo arrematado
Numa festa de leilão
Quando chegou num milhão
Não quis mais gritar ninguém
Naquilo o prefeito vem
Dizendo a honra me cabe
Minha prefeitura sabe
O valor que o peido tem
Dizia o velho Abranhão
Para seu neto Isau
O peido agradece ao cú
Depois que sai da prisão,
Peidava um tal de Sansão
Pelado, e cego de guia
Temendo a onda bravia
Moisés peidou no oceano
E o papa no Vaticano
Só peida uma vez por dia
Alguém disse que Jacó
Quando casou com Raquel
Passou a lua de mel
Peidando de fazer dó
Esse parente de ló
Era genro de Labão,
Davi, pai de Salomão
Poeta, Rei e pastor
Peidava fazendo amor
Na cama fria do chão.
O homem velho esmorece
Assim que a noite aparece
Se deita e faz uma prece
Lá num canto da parede,
Meia noite se levanta
Com secura na garganta
Pega um caneco de "frande"
Vai ao pote mata a sede
Solta quatro peido grande
Volta cegado prá rede.
Peido fino é safadeza
Peido alto é cretinice
Peido suave é meiguice
Peido baixo o é sutileza
Silencioso é firmeza
Peido brando indica paz
O grosso é dos anormais
Sempre indica frouxidão
Mas chegando a perfeição
O homem não peida mais.
Sem peido não há quem passe
A criança quando nasce
Tanto peida como chora
Um peido ao romper da aurora
Eu não troco por ninguém
Há noites que eu solto cem
Peidos grandes e pequenos
Já conheço mais ou menos
O valor que o peido tem
Um velho já moribundo
Nas agonias da morte
Soltou um peido tão forte
Que se ouviu no outro mundo
O peido gritou no fundo
Que só apito de trem
O velho sentiu-se bem
Levantou-se no outro dia
Dizendo a quem não sabia
O valor que o peido tem
Pela porta do bufante
Para não morrer de volvo
Diariamente eu devolvo
peido grande a todo instante
O sujeito ignorante
Não me compreende bem
Fecha a porta do "sedem"
Deixa o peido apodrecer
Esse morre sem saber
O valor que o peido tem
Um peido silencioso
Por baixo de um cobertor
É tão grande o seu valor
Que descrevê-lo é custoso
Cheira mais que o mais cheiroso
Vale de Jerusalém
As roseiras de Siquem
As savanas do Saara
Nada disso se compara
O valor que o peido tem
Ofende muito a pressão
peido grande encarcerado
Deixa o corpo aliviado
Depois que sai da prisão
As veias do coração
Controlam-se muito bem
Sente o coração também
Uma alegria sem par
Ninguém sabe calcular
O valor que o peido tem
Uma dor que faz mudar
A cadencia dos ouvidos
São os peidos recolhidos
Que você não quis soltar
Não vá se... prejudicar
Em respeito a seu ninguém
O velho Matusalém
Quase mil anos viveu
Porque toda vida deu
O valor que o peido tem
Um negro foi se casar
Ou se casava ou morria
Peidou tanto neste dia
Quase derruba o altar
A noiva foi reclamar
Findou peidando também
O padre disse meu bem
Ninguém dar mais do que eu
O valor que o peido tem
Peido azedo de água soda
Fede a casca de limão
E de jabá com feijão
Passa folgado na "roda"
Peido nenhum se encomoda
Com censuras de ninguém
Presta um favor quando vem
Aliviar quem padece
É quando a gente conhece
O valor que o peido tem
Peido fedendo a chulé
Num samba de madrugada
Sai com tanta misturada
Que ninguém sabe o que é
Mais um peido de Pelé
Jogador que vive bem
Passa veloz no vintém
Não há goleiro que pegue
Nenhum bom juiz que negue
O valor que o peido tem
Que prazer eu não teria
Se um peido se apresentasse
Bem fedorento e peidasse
Deixando a fotografia
Mas o peido não confia
Nos olhos de seu ninguém
São mistérios do além
Não posso compreender
Mas vale a pena saber
O valor que o peido tem
Um peido em pleno verão
Cheirando a cú de veado
"Tava" sendo arrematado
Numa festa de leilão
Quando chegou num milhão
Não quis mais gritar ninguém
Naquilo o prefeito vem
Dizendo a honra me cabe
Minha prefeitura sabe
O valor que o peido tem
Dizia o velho Abranhão
Para seu neto Isau
O peido agradece ao cú
Depois que sai da prisão,
Peidava um tal de Sansão
Pelado, e cego de guia
Temendo a onda bravia
Moisés peidou no oceano
E o papa no Vaticano
Só peida uma vez por dia
Alguém disse que Jacó
Quando casou com Raquel
Passou a lua de mel
Peidando de fazer dó
Esse parente de ló
Era genro de Labão,
Davi, pai de Salomão
Poeta, Rei e pastor
Peidava fazendo amor
Na cama fria do chão.
O homem velho esmorece
Assim que a noite aparece
Se deita e faz uma prece
Lá num canto da parede,
Meia noite se levanta
Com secura na garganta
Pega um caneco de "frande"
Vai ao pote mata a sede
Solta quatro peido grande
Volta cegado prá rede.
Peido fino é safadeza
Peido alto é cretinice
Peido suave é meiguice
Peido baixo o é sutileza
Silencioso é firmeza
Peido brando indica paz
O grosso é dos anormais
Sempre indica frouxidão
Mas chegando a perfeição
O homem não peida mais.
O que Faz Um Carro Parar
Coisas que fazem um carro parar:
Falta de gasolina
Pneu furado
Sinal vermelho
Guarda de trânsito
Garota pedindo carona
Um poste
Falta de gasolina
Pneu furado
Sinal vermelho
Guarda de trânsito
Garota pedindo carona
Um poste
O que é TPM?
– Todos Problemas Misturados.
– Tendências a Pontapés e Murros.
– Temporada Proibida para Machos.
– Toda Paixão Morre.
– Tocou, Perguntou, Morreu.
– Tire a Porra da Mão
– Tente no Próximo Mês.
– Tempo Para Meditação.
– Totalmente Pirada e Maluca.
– Tendência Para Matar.
– Tira as Patas, Moleque.
– Tenha Paciência Meu.
– Tô Puta Mesmo.
– Tendências a Pontapés e Murros.
– Temporada Proibida para Machos.
– Toda Paixão Morre.
– Tocou, Perguntou, Morreu.
– Tire a Porra da Mão
– Tente no Próximo Mês.
– Tempo Para Meditação.
– Totalmente Pirada e Maluca.
– Tendência Para Matar.
– Tira as Patas, Moleque.
– Tenha Paciência Meu.
– Tô Puta Mesmo.
O Pintor Tarado
O pintor de parede era tarado pela mulher do vizinho.
E pelo jeito ela também! Rolava um clima, uma troca de olhares, mas a coisa nunca rolava, porque o marido era um tremendo ciumento e trancava a mulher dentro de casa quando saía pro trabalho.
Determinado em arrumar um jeito de se aproximar, o pintor teve uma idéia.
– Sabe como é, Adolfo – disse ele, pro vizinho – A gente é vizinho há anos... Eu ando com um tempo sobrando, então estava pensando... Você não quer que eu pinte sua casa de graça?
– Claro, amigão! – Agradeceu ele – Aparece aqui amanhã de manhã que você já começa!
Na manhã seguinte o pintor chega todo animado, lata de tinta numa mão, pincel na outra. E o marido ciumento diz:
– Se você não se importa, vou trancar a porta. Não gosto que minha mulher fique dando voltinhas por aí.
– Claro, Adolfo. Você é quem sabe!
Foi só o marido sair para o trabalho que eles começaram os amassos. Depois de alguns minutos, quando a coisa estava esquentando, ouve-se um barulho de porta. Era o marido!
– E agora? – disse a mulher, aflita.
O pintor só teve tempo de pegar o pincel e começar a pintar, com um jeito bem distraído.
O que é isso? – pergunta o marido, assustado – Você pede pra pintar minha casa e fica pelado na frente da minha mulher?
– Pô, eu tô pintando de graça e você ainda quer que eu suje a minha roupa?
– Anh... E esse pinto duro? – Diz ele, apontando para o dito cujo do pintor, que estava em ponto de bala.
E o pintor responde com a maior naturalidade:
– E onde é que você queria que eu pendurasse a lata?
E pelo jeito ela também! Rolava um clima, uma troca de olhares, mas a coisa nunca rolava, porque o marido era um tremendo ciumento e trancava a mulher dentro de casa quando saía pro trabalho.
Determinado em arrumar um jeito de se aproximar, o pintor teve uma idéia.
– Sabe como é, Adolfo – disse ele, pro vizinho – A gente é vizinho há anos... Eu ando com um tempo sobrando, então estava pensando... Você não quer que eu pinte sua casa de graça?
– Claro, amigão! – Agradeceu ele – Aparece aqui amanhã de manhã que você já começa!
Na manhã seguinte o pintor chega todo animado, lata de tinta numa mão, pincel na outra. E o marido ciumento diz:
– Se você não se importa, vou trancar a porta. Não gosto que minha mulher fique dando voltinhas por aí.
– Claro, Adolfo. Você é quem sabe!
Foi só o marido sair para o trabalho que eles começaram os amassos. Depois de alguns minutos, quando a coisa estava esquentando, ouve-se um barulho de porta. Era o marido!
– E agora? – disse a mulher, aflita.
O pintor só teve tempo de pegar o pincel e começar a pintar, com um jeito bem distraído.
O que é isso? – pergunta o marido, assustado – Você pede pra pintar minha casa e fica pelado na frente da minha mulher?
– Pô, eu tô pintando de graça e você ainda quer que eu suje a minha roupa?
– Anh... E esse pinto duro? – Diz ele, apontando para o dito cujo do pintor, que estava em ponto de bala.
E o pintor responde com a maior naturalidade:
– E onde é que você queria que eu pendurasse a lata?
O Padre Dolittle
Um garoto da roça foi buscar o padre da cidade mais próxima para celebrar uma missa no seu povoado.
Montado no cavalo o padre foi exercitando sua habilidade de ventríloquo. Passou uma galinha cacarejando e o padre perguntou:
— O que foi, Dona Galinha?
E imitou uma "voz de galinha":
— Acabei de botar um ovo, padre! Acabei de botar um ovo!
O garoto ficou boquiaberto.
Durante o caminho ele falou com vacas, patos, cachorros e o garoto entendeu essa habilidade do padre como uma dádiva divina.
Entrando no povoado uma cabrita atravessou a estrada e o garoto se apressou em dizer:
— Padre! Não acredita em nada do que essa cabrita fala não, viu? Ela é mentirosa que só ela!
Montado no cavalo o padre foi exercitando sua habilidade de ventríloquo. Passou uma galinha cacarejando e o padre perguntou:
— O que foi, Dona Galinha?
E imitou uma "voz de galinha":
— Acabei de botar um ovo, padre! Acabei de botar um ovo!
O garoto ficou boquiaberto.
Durante o caminho ele falou com vacas, patos, cachorros e o garoto entendeu essa habilidade do padre como uma dádiva divina.
Entrando no povoado uma cabrita atravessou a estrada e o garoto se apressou em dizer:
— Padre! Não acredita em nada do que essa cabrita fala não, viu? Ela é mentirosa que só ela!
O Nome do Prato
Um empresário estava no meio de uma viagem pela Amazônia, quando entrou em um restaurante e pediu o cardápio. Depois de ler todo o menu e não se interessar por nenhum prato, ele pediu uma sugestão ao garçom:
- O prato que os turistas mais gostam é Hipoglós, senhor.
- Hipoglós? - gritou ele, assustado - Que tipo de prato é esse?
Muito tranqüilo, o garçom respondeu:
- Pacú assado, senhor!
- O prato que os turistas mais gostam é Hipoglós, senhor.
- Hipoglós? - gritou ele, assustado - Que tipo de prato é esse?
Muito tranqüilo, o garçom respondeu:
- Pacú assado, senhor!
O Negão Ascensorista
Um cara mirradinho pega o elevador e dá de cara com um ascensorista assustador: um negão de 2 metros de altura.
O ascensorista, que era novo no emprego, viu que o cara se assustou com o tamanho dele, resolveu descontrair e disse:
– Dois metros de altura, 180kg, fama de comedor... Felipe Costa, seu criado!
O baixinho desmaiou na hora.
Então o negão não entende nada, dá uns tapas e o acorda.
– O que aconteceu, cara? Por que você desmaiou?
– Desculpe... O que foi mesmo que você disse?
– Eu disse "Dois metros de altura, 180kg, fama de comedor... Felipe Costa, seu criado!"
– Ah, graças a Deus... É que eu tinha entendido "Fique de costa, seu veado!"
O ascensorista, que era novo no emprego, viu que o cara se assustou com o tamanho dele, resolveu descontrair e disse:
– Dois metros de altura, 180kg, fama de comedor... Felipe Costa, seu criado!
O baixinho desmaiou na hora.
Então o negão não entende nada, dá uns tapas e o acorda.
– O que aconteceu, cara? Por que você desmaiou?
– Desculpe... O que foi mesmo que você disse?
– Eu disse "Dois metros de altura, 180kg, fama de comedor... Felipe Costa, seu criado!"
– Ah, graças a Deus... É que eu tinha entendido "Fique de costa, seu veado!"
O Limite do Homem
Fascinado por carros, o sujeito acaba de comprar uma Ferrari. Louco para testar o seu possante motor, pega uma estrada e logo está a quase 200 km por hora. Neste instante, olha pelo retrovisor e vê um camponês numa bicicleta, a poucos metros de sua traseira. Espantado, ele afunda o pé no acelerador e vê o camponês ali, colado. Momentos depois, boquiaberto, ele vê o sujeito na bicicleta ultrapassá-lo feito uma bala. Pisa no acelerador novamente, ultrapassa o ciclista, mas logo em seguida, este toma a dianteira. Irritado, encosta no acostamento, nesta hora o ciclista pára ao seu lado e diz, desesperado:
- Graças a Deus o senhor parou! A porcaria do meu suspensório ficou presa no seu retrovisor.
- Graças a Deus o senhor parou! A porcaria do meu suspensório ficou presa no seu retrovisor.
O Índio e os Turistas
Três amigos foram para o pantanal para desestressar.
Um deles era médico, o outro botânico e o terceiro, coitado, era cômico. (Os outros dois fizeram uma vaquinha pra comprar a passagem dele)
No meio da selva, eles encontraram um índio e, tentando esconder o medo de serem devorados ou coisa assim, eles puxaram conversa:
— Bom dia, seu Índio! — disse o médico — Nós somos de Brasília!
— Brasília ser cidade feia! — disse o Índio - Brasília queimar índio!
Os três viajantes, que já tinham esquecido do caso do índio queimado em 97, ficaram com medo que o nativo quisesse descontar a raiva neles então tentaram se enturmar mais:
— Mas nós não somos maus, seu Índio! — disse o botânico.
— É nós somos legais! — disse o cômico — Nós viemos aqui pra respirar ar puro, relaxar, curtir a natureza...
— O que vocês fazer no Brasília? — perguntou o índio, ainda desconfiado.
— Eu sou cômico! &mbash; disse o cômico (claro!)
— Eu sou botânico! Eu sou médico! — disseram os outros.
O índio ficou pensativo por alguns instantes e disse:
— Comicu? Botanicu? Medicu?
— Isso mesmo! — concordaram os três.
Então o índio pulou no rio e saiu nadando que nem louco. Depois que estava há uns 20 metros de distância, ele gritou:
— Se vocês ser comicu, botanicu e medicu... Índio ser salvacu!
Um deles era médico, o outro botânico e o terceiro, coitado, era cômico. (Os outros dois fizeram uma vaquinha pra comprar a passagem dele)
No meio da selva, eles encontraram um índio e, tentando esconder o medo de serem devorados ou coisa assim, eles puxaram conversa:
— Bom dia, seu Índio! — disse o médico — Nós somos de Brasília!
— Brasília ser cidade feia! — disse o Índio - Brasília queimar índio!
Os três viajantes, que já tinham esquecido do caso do índio queimado em 97, ficaram com medo que o nativo quisesse descontar a raiva neles então tentaram se enturmar mais:
— Mas nós não somos maus, seu Índio! — disse o botânico.
— É nós somos legais! — disse o cômico — Nós viemos aqui pra respirar ar puro, relaxar, curtir a natureza...
— O que vocês fazer no Brasília? — perguntou o índio, ainda desconfiado.
— Eu sou cômico! &mbash; disse o cômico (claro!)
— Eu sou botânico! Eu sou médico! — disseram os outros.
O índio ficou pensativo por alguns instantes e disse:
— Comicu? Botanicu? Medicu?
— Isso mesmo! — concordaram os três.
Então o índio pulou no rio e saiu nadando que nem louco. Depois que estava há uns 20 metros de distância, ele gritou:
— Se vocês ser comicu, botanicu e medicu... Índio ser salvacu!
O homem que foi para o ceu
um homem morreu e foi para o ceu ...chegando na porta do ceu sao pedro estava la e lhe disse ..espera ai para entrar no ceu agora tem que saber quantos mandamentos tem na biblia ...o homem respondeu eu sei sim...pois entao diga tem trezentos ...sao pedro diz pode descer quando vc souber vc volta..no que ele estava descendo ia subindo outro ai ele falou espera ai ..espera ai .tem um tal,de sao pedro la em cima que disse que so entra no ceu agora se falar quentos mandamentos tem na biblia ai o cara respondeu entao eu vou entrar porque eu sei ,,e o cara falou entaoi me diz ai ..ai ele falou tem 10.. o cara olhou para ele e respondeu fica ai com sua micharia seu otario eu falei que tinha trezentos nao entrei ..vc vai qeere entrar so com dez
O Hino das Marcas
Num Posto da Ipiranga, às margens plácidas,
De um Volvo heróico Brahma retumbante
Skol da liberdade em Rider fúlgido
Brilhou no Shell da Pátria nesse instante
Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos conquistar com braço Ford
Em teu Seiko, ó liberdade
Desafia nosso peito à Microsoft.
O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp
Amil um sonho intenso, um rádio Philips
De amor a Lufthansa à terra desce
Intel formoso céu risonho Olympikus
A imagem do Bradesco resplandece
Gillete pela própria natureza
És belo Escort impávido colosso
E o teu futuro espelha essa Grendene
Cerpa gelada!
Entre outras mil é Suvinil, Compaq Armada.
Do Philco deste Sollo és mãe Doril
Coca Cola, Bombril!
De um Volvo heróico Brahma retumbante
Skol da liberdade em Rider fúlgido
Brilhou no Shell da Pátria nesse instante
Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos conquistar com braço Ford
Em teu Seiko, ó liberdade
Desafia nosso peito à Microsoft.
O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp
Amil um sonho intenso, um rádio Philips
De amor a Lufthansa à terra desce
Intel formoso céu risonho Olympikus
A imagem do Bradesco resplandece
Gillete pela própria natureza
És belo Escort impávido colosso
E o teu futuro espelha essa Grendene
Cerpa gelada!
Entre outras mil é Suvinil, Compaq Armada.
Do Philco deste Sollo és mãe Doril
Coca Cola, Bombril!
O Gaguinho e a Notícia
Certo dia toca o telefone do gaguinho às três da manhã e ele atende:
— A... A... A-lô!
— Fala, gaguinho! Beleza?
— Be... be... be... belê... le-lezzzza! E vo-vo-vo-vo... c-cê?
— Deixa pra lá... É o seguinte! Tô ligando essa hora pra te pedir um favor.
— É que a mãe do Nélio, o teu vizinho do lado, faleceu... Queria que você fosse até a casa dele e desse a notícia. Você faz isso?
— Eu vo-vo-vo-vou te-te-tentar! — e desligou o telefone.
O gaguinho ficou todo nervoso com a missão (Imaginem um gago nervoso!) e foi tocar a campainha da casa do Nélio.
Depois de algumas tentativas ele atendeu, sonolento.
— O que foi, Gaguinho? O que você quer essa hora?
— É que eu te-te-te-te-tenho uma no-no-no-no-ti-ti-ti-ti-ciaa pra te-te-te-te...
— Fala logo, Gaguinho!
— Eu não co-co-co-co-consi-sigo, po-po-po-po-pô!
Vendo o nervosismo do gaguinho somado com sua dificuldade natural de falar o Nélio resolveu facilitar as coisas:
— Faz o seguinte: dizem que gago não gagueja quando tá cantando, né? Então diz cantando!
— Ta-ta-ta-tá bom... É o se-se-se-se-guinte...
— Vai, gaguinho!
— Olê-lê! Olá-lá! Sua mãe morreu, amanhã vão enterrar!
— A... A... A-lô!
— Fala, gaguinho! Beleza?
— Be... be... be... belê... le-lezzzza! E vo-vo-vo-vo... c-cê?
— Deixa pra lá... É o seguinte! Tô ligando essa hora pra te pedir um favor.
— É que a mãe do Nélio, o teu vizinho do lado, faleceu... Queria que você fosse até a casa dele e desse a notícia. Você faz isso?
— Eu vo-vo-vo-vou te-te-tentar! — e desligou o telefone.
O gaguinho ficou todo nervoso com a missão (Imaginem um gago nervoso!) e foi tocar a campainha da casa do Nélio.
Depois de algumas tentativas ele atendeu, sonolento.
— O que foi, Gaguinho? O que você quer essa hora?
— É que eu te-te-te-te-tenho uma no-no-no-no-ti-ti-ti-ti-ciaa pra te-te-te-te...
— Fala logo, Gaguinho!
— Eu não co-co-co-co-consi-sigo, po-po-po-po-pô!
Vendo o nervosismo do gaguinho somado com sua dificuldade natural de falar o Nélio resolveu facilitar as coisas:
— Faz o seguinte: dizem que gago não gagueja quando tá cantando, né? Então diz cantando!
— Ta-ta-ta-tá bom... É o se-se-se-se-guinte...
— Vai, gaguinho!
— Olê-lê! Olá-lá! Sua mãe morreu, amanhã vão enterrar!
O Dilema das Mulheres
Se a gente fica na nossa, está dando uma de difícil;
Se se insinua, é uma mulher atirada;
Se a gente aceita transar no início do relacionamento, é uma mulher fácil;
Se a gente não quer dar ainda, tá fazendo doce;
Se a gente põe limitações no namoro, é autoritária;
Se concorda com o que o namorado diz, é uma boba;
Se a mulher batalha por estudos e profissões, é uma ambiciosa;
Se não tá nem aí pra isso, é dondoca;
Se a gente adora falar em política e economia, é feminista;
Se não se liga nesses assuntos, é desinformada;
Se a mulher corre pra matar uma barata, não é feminina;
Se corre de uma barata, é uma medrosa;
Se a gente aceita tudo na cama, é vulgar;
Se não aceita, é fresca;
Se a gente adora roupas e cosméticos, é fútil;
Se não gosta, é desleixada;
Se a gente quer ter 4 filhos, é uma inconseqüente maluca;
Se só quer ter 1, não tem senso maternal;
Se a gente fala mais alto que ele, é uma descontrolada;
Se a gente fala mais baixo, é subserviente;
E depois vem dizer que mulher é que é complicada!
Se se insinua, é uma mulher atirada;
Se a gente aceita transar no início do relacionamento, é uma mulher fácil;
Se a gente não quer dar ainda, tá fazendo doce;
Se a gente põe limitações no namoro, é autoritária;
Se concorda com o que o namorado diz, é uma boba;
Se a mulher batalha por estudos e profissões, é uma ambiciosa;
Se não tá nem aí pra isso, é dondoca;
Se a gente adora falar em política e economia, é feminista;
Se não se liga nesses assuntos, é desinformada;
Se a mulher corre pra matar uma barata, não é feminina;
Se corre de uma barata, é uma medrosa;
Se a gente aceita tudo na cama, é vulgar;
Se não aceita, é fresca;
Se a gente adora roupas e cosméticos, é fútil;
Se não gosta, é desleixada;
Se a gente quer ter 4 filhos, é uma inconseqüente maluca;
Se só quer ter 1, não tem senso maternal;
Se a gente fala mais alto que ele, é uma descontrolada;
Se a gente fala mais baixo, é subserviente;
E depois vem dizer que mulher é que é complicada!
O Círculo do Sucesso
Aos 4 anos, sucesso é não fazer xixi nas calças;
Aos 10 anos, sucesso é ter amigos;
Aos 20 anos, sucesso é ter relações sexuais;
Aos 40 anos, sucesso é ter relações sexuais e dinheiro;
Aos 60 anos, sucesso é ter relações sexuais;
Aos 70 anos, sucesso é ainda ter amigos vivos;
Aos 80 anos, sucesso é não fazer xixi nas calças.
Aos 10 anos, sucesso é ter amigos;
Aos 20 anos, sucesso é ter relações sexuais;
Aos 40 anos, sucesso é ter relações sexuais e dinheiro;
Aos 60 anos, sucesso é ter relações sexuais;
Aos 70 anos, sucesso é ainda ter amigos vivos;
Aos 80 anos, sucesso é não fazer xixi nas calças.
o cachorro
um dia o mario pediu para sua mãe comprar um cachorro,sua mãe comprou e mario disse
-Vou chama-lo de caguei
no outro dia mario disse
-Mãe a caguei fugiu, compra outra pra mim
e ela compro e mario disse novamente
-Vou chama-la de bolinha
no outro dia mario disse a sua mãe
-Mãe a bolinha fugiu compra outra por favor essa vai ser a ultima eu prometo
e a mãe de mario nervosa respondeu
-Olha essa vai ser a ultima, se ela fugir igual as outras você va procura-las.
e mario logo disse:
- ta, então vou chama-la de preta porque é seu nome.
com o passar dos dias preta tambem sumiu e como o prometido Mario foi procura-las na rua.
mario na rua gritando
- caguei bolinha, pretaaa,caguei bolinha, pretaaa
-Vou chama-lo de caguei
no outro dia mario disse
-Mãe a caguei fugiu, compra outra pra mim
e ela compro e mario disse novamente
-Vou chama-la de bolinha
no outro dia mario disse a sua mãe
-Mãe a bolinha fugiu compra outra por favor essa vai ser a ultima eu prometo
e a mãe de mario nervosa respondeu
-Olha essa vai ser a ultima, se ela fugir igual as outras você va procura-las.
e mario logo disse:
- ta, então vou chama-la de preta porque é seu nome.
com o passar dos dias preta tambem sumiu e como o prometido Mario foi procura-las na rua.
mario na rua gritando
- caguei bolinha, pretaaa,caguei bolinha, pretaaa
O Anão e o Gigante
No circo, um pouco antes da apresentação noturna, o gigante e o anão vão ao banheiro para esvaziar a bexiga. Eles estão lado a lado aliviando-se e o anão não pára de piscar ao olhar o gigante.
— Você é veado? — pergunta o gigante ao anão — Não pára de piscar pra mim!
O anão fica bravo e responde:
— É que você tá respingando xixi na minha cara!
— Você é veado? — pergunta o gigante ao anão — Não pára de piscar pra mim!
O anão fica bravo e responde:
— É que você tá respingando xixi na minha cara!
Notícia Urgente
Um casal acaba de sofrer um terrível acidente automobilístico e, como os corpos estavam muito dilacerados, não foi possível identificar as vítimas.
A polícia só conseguiu identificar que o rapaz usava calcinha de renda e a moça tinha pêlos debaixo do braço.
Por favor, se você estiver lendo isto, entre em contato com a gente! Ficamos muito preocupados, achando que era você!
A polícia só conseguiu identificar que o rapaz usava calcinha de renda e a moça tinha pêlos debaixo do braço.
Por favor, se você estiver lendo isto, entre em contato com a gente! Ficamos muito preocupados, achando que era você!
Nome Próprio
O cara estava na boate e viu uma garota muito bonita, sozinha, tomando cerveja no balcão.
Como bom conquistador, ele não pensou duas vezes e foi falar com ela.
— Como você se chama?
— Carmen...
— Bonito nome... Seus pais têm bom gosto!
— Não... Eles me deram o nome de Robervalda... Eu que mudei pra Carmen!
O sujeito ficou um pouco embaraçado, mas continuou:
— Er, então, nesse caso, os seus pais têm mau gosto e você tem muito bom gosto! Escolheu esse nome porque gosta de nomes espanhóis?
— Não... É inglês... Car-men! Porque eu gosto de carros e de homens... E o seu nome, qual é?
— Beerfuck!
Como bom conquistador, ele não pensou duas vezes e foi falar com ela.
— Como você se chama?
— Carmen...
— Bonito nome... Seus pais têm bom gosto!
— Não... Eles me deram o nome de Robervalda... Eu que mudei pra Carmen!
O sujeito ficou um pouco embaraçado, mas continuou:
— Er, então, nesse caso, os seus pais têm mau gosto e você tem muito bom gosto! Escolheu esse nome porque gosta de nomes espanhóis?
— Não... É inglês... Car-men! Porque eu gosto de carros e de homens... E o seu nome, qual é?
— Beerfuck!
Nome de Motéis
Algumas sugestões de slogan para motéis:
Motel Leilão - Dou-lhe uma... dou-lhe duas... dou-lhe três...
Sinuca Motel - Aqui seu taco não escorrega...
Motel da Mamma - Não há nada melhor do que a comidinha caseira.
Motel Maria Antonieta - Aqui você também vai perder a cabeça.
Motel Sociedade Anônima - Afinal, niguém é de ninguém.
Motel Sushi - Onde o apressado come cru...
Motel Alfabeto Africano - Onde até o K. brocha.
Motel Humor Tadela - Pra quem não gosta de ver o salame entrando.
Motel Leilão - Dou-lhe uma... dou-lhe duas... dou-lhe três...
Sinuca Motel - Aqui seu taco não escorrega...
Motel da Mamma - Não há nada melhor do que a comidinha caseira.
Motel Maria Antonieta - Aqui você também vai perder a cabeça.
Motel Sociedade Anônima - Afinal, niguém é de ninguém.
Motel Sushi - Onde o apressado come cru...
Motel Alfabeto Africano - Onde até o K. brocha.
Motel Humor Tadela - Pra quem não gosta de ver o salame entrando.
Mulheres e Damas
Se uma dama diz não, ela quer dizer talvez,
se ela diz talvez, ela quer dizer sim e
se ela diz sim, então ela não é uma dama!
se ela diz talvez, ela quer dizer sim e
se ela diz sim, então ela não é uma dama!
Morte Premeditada
Muito preocupado com o prêmio de 25 milhões de dólares oferecido pela sua cabeça, Osama Bin Laden foi consultar um vidente:
- É... Eu gostaria de saber o dia da minha morte... Pode ser?
- Vamos ver... - concordou o bidu, afagando a sua bola de cristal - Aqui diz que você vai morrer em um feriado americano...
- Feriado? - pergunta o terrorista, aterrorizado - Mas... qual feriado?
- Isso não importa... De qualquer forma, o dia da sua morte vai virar feriado nos Estados Unidos!
- É... Eu gostaria de saber o dia da minha morte... Pode ser?
- Vamos ver... - concordou o bidu, afagando a sua bola de cristal - Aqui diz que você vai morrer em um feriado americano...
- Feriado? - pergunta o terrorista, aterrorizado - Mas... qual feriado?
- Isso não importa... De qualquer forma, o dia da sua morte vai virar feriado nos Estados Unidos!
Mil e Uma Merdas
A palavra MERDA pode mesmo ser considerada um curinga da literatura nacional.
Como indicação geográfica 1: Onde fica essa merda?
Como indicação geográfica 2: Vá à merda!
Como indicação geográfica 3: 18:00h, vou embora dessa merda.
Como substantivo qualificativo: Você é um merda!
Como indexador monetário: Você não vale uma merda.
Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!
Como indicador de especialização profissional: Ele só faz merda!
Como indicativo de MBA: Ele faz MUITA merda.
Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!
Como questionamento dirigido: Fez merda, né?!
Como indicador visual: Não se enxerga merda nenhuma!
Como sensação olfativa: Isto está me cheirando a merda...
Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai à merda?
Como especulação de conhecimento e surpresa: Que merda é essa?
Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei merda nenhuma de presente!
Como indicador de admiração: Puta Merda...
Como indicador de rejeição: Puta Meeeerrda!
Como indicador de indignação: Puta que la Merda!
Como auxiliar impositivo de aceleração: Vai rápido com essa merda!
Como indicador de espécie: O que esse merda pensa que é?
Como indicador de continuidade: Na mesma merda de sempre.
Como indicador de desordem: Tá tudo uma merda!
Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira merda!
Como resultado aplicativo: Deu merda.
Como constatação negativa: Que merda!
Como classificação literária: Êta piadinha de merda.
Como indicação geográfica 1: Onde fica essa merda?
Como indicação geográfica 2: Vá à merda!
Como indicação geográfica 3: 18:00h, vou embora dessa merda.
Como substantivo qualificativo: Você é um merda!
Como indexador monetário: Você não vale uma merda.
Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!
Como indicador de especialização profissional: Ele só faz merda!
Como indicativo de MBA: Ele faz MUITA merda.
Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!
Como questionamento dirigido: Fez merda, né?!
Como indicador visual: Não se enxerga merda nenhuma!
Como sensação olfativa: Isto está me cheirando a merda...
Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai à merda?
Como especulação de conhecimento e surpresa: Que merda é essa?
Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei merda nenhuma de presente!
Como indicador de admiração: Puta Merda...
Como indicador de rejeição: Puta Meeeerrda!
Como indicador de indignação: Puta que la Merda!
Como auxiliar impositivo de aceleração: Vai rápido com essa merda!
Como indicador de espécie: O que esse merda pensa que é?
Como indicador de continuidade: Na mesma merda de sempre.
Como indicador de desordem: Tá tudo uma merda!
Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira merda!
Como resultado aplicativo: Deu merda.
Como constatação negativa: Que merda!
Como classificação literária: Êta piadinha de merda.
Mijão do Jardim
Um ricaço estava passeando calmamente em sua casa quando viu um garoto mijando no seu jardim, e disse:
— Olha aqui, garoto, se eu te pegar mais uma vez urinando em meu belo jardim, corto o seu pênis!
— Ah... Tudo bem, eu faço um transplante.
— E quem você acha que vai querer doar um pênis para você, seu pirralho?
— Isso é fácil! É só colocar uma armadilha no seu cu que eu pego quantos eu quiser!
Mijando Cerveja
certo dia Oswaldo estava andando pela rua, indo pro bar e tropeçou numa lâmpada mágica.
Plim! Apareceu um gênio que lhe disse:
— Vou te conceder um desejo!
— Por que um, gênio? Pelo que eu saiba gênio satisfaz 3 desejos!
— Eu tô te concedendo um desejo e você ainda reclama? Desse jeito eu vou voltar pra lâmpada e...
— Não, espera, gênio! Tudo bem... Vamos ver... Eu gosto muito de beber, né? Então eu queria que você arrumasse um jeito de eu beber cerveja de graça, pelo resto da vida!
O gênio pensou um pouco e disse:
— Seu desejo está atendido! - e desapareceu.
— Mas como assim realizado? perguntou ele, mas não obteve resposta.
Mais tarde, quando Osvaldo estava mijando no bar, sentiu um delicioso cheiro de cerveja. Muito confuso ele verificou e constatou que estava urinando cerveja! Que beleza!
Rapidamente chamou todos os amigos para uma festa. Aí ele mijava nos copos, nas canecas nas jarras e o pessoal se esbaldava.
Dali pra frente a casa de Osvaldo passou a ser muito freqüentada. Todos os dias os seus amigos apareciam pra tomar breja de graça!
Então Osvaldo viu que não estava lucrando nada com isso, que seus amigos o estavam explorando e resolveu radicalizar. No outro dia quando um grupo de amigos bateu à sua porta, ele disse:
— Gente, agora as coisas vão mudar! Se vocês quiserem beber a cerveja que eu mijo, vão ter que fazer do meu jeito!
— Que jeito? Como assim? Fala! - disseram os amigos dele, ansiosos.
Então ele respondeu:
— Quem quiser tomar agora, só direto da garrafa!
Plim! Apareceu um gênio que lhe disse:
— Vou te conceder um desejo!
— Por que um, gênio? Pelo que eu saiba gênio satisfaz 3 desejos!
— Eu tô te concedendo um desejo e você ainda reclama? Desse jeito eu vou voltar pra lâmpada e...
— Não, espera, gênio! Tudo bem... Vamos ver... Eu gosto muito de beber, né? Então eu queria que você arrumasse um jeito de eu beber cerveja de graça, pelo resto da vida!
O gênio pensou um pouco e disse:
— Seu desejo está atendido! - e desapareceu.
— Mas como assim realizado? perguntou ele, mas não obteve resposta.
Mais tarde, quando Osvaldo estava mijando no bar, sentiu um delicioso cheiro de cerveja. Muito confuso ele verificou e constatou que estava urinando cerveja! Que beleza!
Rapidamente chamou todos os amigos para uma festa. Aí ele mijava nos copos, nas canecas nas jarras e o pessoal se esbaldava.
Dali pra frente a casa de Osvaldo passou a ser muito freqüentada. Todos os dias os seus amigos apareciam pra tomar breja de graça!
Então Osvaldo viu que não estava lucrando nada com isso, que seus amigos o estavam explorando e resolveu radicalizar. No outro dia quando um grupo de amigos bateu à sua porta, ele disse:
— Gente, agora as coisas vão mudar! Se vocês quiserem beber a cerveja que eu mijo, vão ter que fazer do meu jeito!
— Que jeito? Como assim? Fala! - disseram os amigos dele, ansiosos.
Então ele respondeu:
— Quem quiser tomar agora, só direto da garrafa!
Medo de Avião
Logo que entrou no avião, o sujeito, muito medroso, cutucou uma aeromoça e perguntou:
— Moça, por favor! Este tipo de avião costuma cair muito?
— De jeito nenhum! — disse ela, muito segura.
Ele suspirou aliviado e a aeromoça completou:
— Este tipo de avião cai uma vez só!
— Moça, por favor! Este tipo de avião costuma cair muito?
— De jeito nenhum! — disse ela, muito segura.
Ele suspirou aliviado e a aeromoça completou:
— Este tipo de avião cai uma vez só!
Mal Hálito
O rapaz tirou aquela morena fenomenal para dançar, mas assim que ela sussurrou o seu nome, ele percebeu que ela tinha um mal hálito terrível. Conversa vai, conversa vem, o rapaz já não agüenta mais e resolve tirar a dúvida:
- Desculpe-me a indelicadeza, mas o que você comeu no jantar? O seu hálito está horrível!
- Ah! É que eu tenho uma ponte aqui atrás...
- Então tá explicado! Vai ver que tem alguém cagando debaixo dela!
- Desculpe-me a indelicadeza, mas o que você comeu no jantar? O seu hálito está horrível!
- Ah! É que eu tenho uma ponte aqui atrás...
- Então tá explicado! Vai ver que tem alguém cagando debaixo dela!
Índio Quer Popica
Aquela recém descasada que abandonou o marido por incompetência sexual, assim que termina de assinar o divórcio, resolve viajar de férias para o Amazonas.
Logo no primeiro dia, doida pra arranjar companhia, vai ao cinema, compra um saquinho de pipocas e fica ali na porta de entrada da sala de exibição, aguardando.
Logo aparece um índio.
- Índio quer pipoca? - pergunta ela, maliciosa.
- Quero! - responde o índio.
- Meu Deus! Já não se fazem mais índios como antigamente!
Logo no primeiro dia, doida pra arranjar companhia, vai ao cinema, compra um saquinho de pipocas e fica ali na porta de entrada da sala de exibição, aguardando.
Logo aparece um índio.
- Índio quer pipoca? - pergunta ela, maliciosa.
- Quero! - responde o índio.
- Meu Deus! Já não se fazem mais índios como antigamente!
Guia durante a TPM
Que o homem deve ou não deve dizer quando a sua mulher ou namorada está na TPM...
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Toma 100 reais.
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Toma 100 reais.
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.
Garotinho Muito Educado
Adolfo foi visitar um amigo de infância que não via há muito tempo. Chega na casa do amigo e ding-dong!
Ao abrir a porta, quem o atende é Juquinha, o filhinho de 4 anos do seu amigo:
— Oi Juquinha, lembra de mim? A única vez que te vi foi na sua festinha de 1 ano... Você nem deve lembrar!
— Não lembro não...
— He, he, eu imaginava! O seu pai está aí?
— Meu pai está muito ocupado no momento... Você não gostaria de tomar um copo d'água, comer uma bolacha?
— Muito obrigado, Juquinha... Mas eu prefiro esperar aqui sentado.
Passados uns cinco minutos seu velho amigo aparece:
— Ô Adolfo... Quanto tempo, meu caro!
— É meu amigo... Os anos voam!
— Desculpe a demora, é que eu estava resolvendo um probleminha!
— Não tem erro, o seu filho me recepcionou... E por falar no seu filho, ele é muito educado. Quantos anos ele tem?
— 4 anos...
— 4 anos? Só isso? O que você fez para ele ficar assim?
— Ah... A minha mulher deu essas pílulas aqui pra ele. Desde que ele as tomou virou um garoto super educado!
— Nossa! Você podia me dar um desses remediozinhos aí? Minha mulher tá grávida, sabe? Eu quero que o meu filho já nasça muito educado.
— Tudo bem... Pode pegar!
E lá foi o Adolfo de volta para sua casa, todo empolgado, com as pílulas da educação. Passado algum tempo, chegava a hora de sua mulher parir.
Mas aconteceu um grande problema: passaram 9 meses, 10, 11, 12... E o bebê não nascia. Então, o médico decidiu abrir a barriga dela e tentar descobrir o que estava acontecendo lá dentro.
O doutor a deitou na cama, aplicou a anestesia, pediu o bisturi para a equipe e começou. Após fazer o corte houve uma grande surpresa: eram gêmeos e estavam sentados, discutindo:
— Por favor, pode sair você primeiro...
Ao abrir a porta, quem o atende é Juquinha, o filhinho de 4 anos do seu amigo:
— Oi Juquinha, lembra de mim? A única vez que te vi foi na sua festinha de 1 ano... Você nem deve lembrar!
— Não lembro não...
— He, he, eu imaginava! O seu pai está aí?
— Meu pai está muito ocupado no momento... Você não gostaria de tomar um copo d'água, comer uma bolacha?
— Muito obrigado, Juquinha... Mas eu prefiro esperar aqui sentado.
Passados uns cinco minutos seu velho amigo aparece:
— Ô Adolfo... Quanto tempo, meu caro!
— É meu amigo... Os anos voam!
— Desculpe a demora, é que eu estava resolvendo um probleminha!
— Não tem erro, o seu filho me recepcionou... E por falar no seu filho, ele é muito educado. Quantos anos ele tem?
— 4 anos...
— 4 anos? Só isso? O que você fez para ele ficar assim?
— Ah... A minha mulher deu essas pílulas aqui pra ele. Desde que ele as tomou virou um garoto super educado!
— Nossa! Você podia me dar um desses remediozinhos aí? Minha mulher tá grávida, sabe? Eu quero que o meu filho já nasça muito educado.
— Tudo bem... Pode pegar!
E lá foi o Adolfo de volta para sua casa, todo empolgado, com as pílulas da educação. Passado algum tempo, chegava a hora de sua mulher parir.
Mas aconteceu um grande problema: passaram 9 meses, 10, 11, 12... E o bebê não nascia. Então, o médico decidiu abrir a barriga dela e tentar descobrir o que estava acontecendo lá dentro.
O doutor a deitou na cama, aplicou a anestesia, pediu o bisturi para a equipe e começou. Após fazer o corte houve uma grande surpresa: eram gêmeos e estavam sentados, discutindo:
— Por favor, pode sair você primeiro...
Garotinha Inocente
A garotinha chegou pra mãe e perguntou:
- Mamãe como foi que eu nasci?
- Ah minha filha foi a cegonha que te trouxe!!!!
- Mamãe e a senhora?
- Também foi a cegonha!!!
- Mas e a vovó?
- Minha filha a dona cegonha também trouxe a sua vovozinha!!!
- E a mãe da vovó?
- Também querida, foi a cegonha!!
Aí ela já chateada perguntou:
- Mamãe, me diga uma coisa, na nossa família ninguem fode não?
- Mamãe como foi que eu nasci?
- Ah minha filha foi a cegonha que te trouxe!!!!
- Mamãe e a senhora?
- Também foi a cegonha!!!
- Mas e a vovó?
- Minha filha a dona cegonha também trouxe a sua vovozinha!!!
- E a mãe da vovó?
- Também querida, foi a cegonha!!
Aí ela já chateada perguntou:
- Mamãe, me diga uma coisa, na nossa família ninguem fode não?
Ganhe Dois Carros
Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar a conta da luz e da água. Aquele era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês. O filho, ao passar pelo centro da cidade, viu a propaganda de um jogo:
"COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A DOIS CARROS".
O rapaz pensou "Puxa, eu poderia ganhar esses 2 carros!" e comprou o bilhete.
Quando chegou em casa, ele desviou do pai e foi deitar. No outro dia, logo cedo, tinham 2 carros na frente de sua casa...
Um da companhia de luz, outro da de água.
"COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A DOIS CARROS".
O rapaz pensou "Puxa, eu poderia ganhar esses 2 carros!" e comprou o bilhete.
Quando chegou em casa, ele desviou do pai e foi deitar. No outro dia, logo cedo, tinham 2 carros na frente de sua casa...
Um da companhia de luz, outro da de água.
Fritando um Ovo
A mulher está na cozinha, fritando um ovo, tranqüila, quando o marido chega e começa a gritar:
– Cuidado! Cuidado! Joga mais óleo!
Antes que ela tivesse qualquer reação, ele continuou:
Vai grudar no fundo! CUIDADO!
Vira, vira, vira!
A mulher começou a ficar nervosa e ele continuava:
Olha o cabo da panela! Meu Deus! O sal! Não esquece o sal!
Então ela protesta:
– Escuta aqui! Por acaso você acha que eu não sei fritar um ovo?
– Eu sei que você sabe, querida - respondeu ele - Eu só quero que você saiba como eu me sinto quando dirijo e você está do meu lado!
– Cuidado! Cuidado! Joga mais óleo!
Antes que ela tivesse qualquer reação, ele continuou:
Vai grudar no fundo! CUIDADO!
Vira, vira, vira!
A mulher começou a ficar nervosa e ele continuava:
Olha o cabo da panela! Meu Deus! O sal! Não esquece o sal!
Então ela protesta:
– Escuta aqui! Por acaso você acha que eu não sei fritar um ovo?
– Eu sei que você sabe, querida - respondeu ele - Eu só quero que você saiba como eu me sinto quando dirijo e você está do meu lado!
Festa de arromba
Desconfiado de que a sua festa estava cheia de penetras, a certa altura da noite o anfitrião sobe numa cadeira e grita:
— Quem é convidado da noiva, por favor, para o lado direito!
Metade dos convidados se alojam do lado direito do sujeito.
— Agora, quem é convidado do noivo, por favor, fiquem ao meu lado esquerdo!
Um monte de gente se juntou do lado esquerdo do sujeito.
— E agora, vocês tratem de cair fora, cambada de vagabundos! Porque isso aqui é uma festa de aniversário!
— Quem é convidado da noiva, por favor, para o lado direito!
Metade dos convidados se alojam do lado direito do sujeito.
— Agora, quem é convidado do noivo, por favor, fiquem ao meu lado esquerdo!
Um monte de gente se juntou do lado esquerdo do sujeito.
— E agora, vocês tratem de cair fora, cambada de vagabundos! Porque isso aqui é uma festa de aniversário!
Eu Não Fiz Nada
Juca liga desesperado para um amigo:
– Onofre! Vem correndo me ajudar! Tô preso aqui na delegacia, rapaz!
– Tá preso? – pergunta o amigo, surpreso - Mas o que você fez?
– Eu não fiz nada! – choraminga ele, no auge do desespero.
– Ah, então não vou não!
– Não vem? Pô, Onofre... Por que não?
– Ué... Se tão prendendo quem não faz nada, vão me prender também!
– Onofre! Vem correndo me ajudar! Tô preso aqui na delegacia, rapaz!
– Tá preso? – pergunta o amigo, surpreso - Mas o que você fez?
– Eu não fiz nada! – choraminga ele, no auge do desespero.
– Ah, então não vou não!
– Não vem? Pô, Onofre... Por que não?
– Ué... Se tão prendendo quem não faz nada, vão me prender também!
Estado Colorido
Sabe qual o estado brasileiro mais colorido?
É o Rio de Janeiro!
O mar é azul...
O Jardim Botânico é verde...
A governadora é Rosinha...
O comando é vermelho...
E a coisa tá preta!
É o Rio de Janeiro!
O mar é azul...
O Jardim Botânico é verde...
A governadora é Rosinha...
O comando é vermelho...
E a coisa tá preta!
Entrevista de Emprego
Em uma entrevista de emprego:
— Nome?
— Robercreyssonildo da Silva.
— Escolaridade?
— Estudei em uma escola do meu bairro!
— Pois bem, seu Robercrey... O quê?
— Robercreyssonildo!
— Isso... Vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades.
— Certo. Pode começar.
— Quem foi Stalin?
— Um cara que cantava estalando os dedos.
— E Lênin?
— Tocava nos Beatles.
— O senhor não quis dizer Lennon?
— Esse fazia dupla com a Lilian.
— Ah... Leno!
— Não... Cantano!
— Vamos mudar de assunto. O que é equação?
— É a arte de montar uma égua.
— E equitação?
— É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
— O que é um quelônio?
— É um tipo de mineral radioativo.
— Não seria plutônio?
— Não, não... Esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
— O que é fotossíntese?
— Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
— O que é um símio?
— Um cara que nasceu na Símia.
— Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?
— Nessa tu me pegou... Não me lembro agora...
— Quem era Pancho Villa?
— Companheiro de Dom Caixote.
— O que é um caudilho?
— É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
— Onde fica a vesícula?
— Embaixo da clavícula.
— Onde ficam os glúteos, e para que servem?
— Ficam na garganta e servem para engolir.
— Onde fica o baço?
— Não é baço, é braço. São dois e ficam antes das mãos.
— Para que servem as fibras óticas?
— Para movimentar os olhos.
— Onde fica o Triângulo das Bermudas?
— Qualquer costureira sabe... Entre o cós e o gavião.
— Quem descobriu a Lei da Gravidade?
— Um ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
— Meu Deus! E quem foi Sócrates?
— Sócrates? Jogou na seleção! Tá vendo, senhor? Eu conheço de futebol, história, química, física, cultura... Não é por ser corintiano que eu tenho que ser inguinorante!
Engenheiro
A moça passeava perto de um lago, quando, de repente, apareceu um sapo dizendo:
- Olhe, eu sou um engenheiro e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar, eu me caso com você e seremos felizes para sempre!
A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta.
Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:
- Ei, você não vai me beijar?
Ela respondeu:
- De jeito nenhum! Faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido engenheiro.
- Olhe, eu sou um engenheiro e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar, eu me caso com você e seremos felizes para sempre!
A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta.
Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:
- Ei, você não vai me beijar?
Ela respondeu:
- De jeito nenhum! Faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido engenheiro.
Empréstimo Esperto
O sujeito, um conhecido empresário, vai ao banco e fala com o gerente:
— Seu gerente, eu preciso urgente de um empréstimo de trinta Reais!
— Trinta Reais? — o gerente se surpreende — Ok, o crédito está concedido, sem problemas!
— E quais garantias devo apresentar? — o empresário pergunta.
— Garantias? — pergunta o gerente, perplexo. — Imagina, para esse valor não precisa de nenhuma garantia!
— Eu não posso aceitar! — exclama o empresário — Eu deixarei meu carro como garantia!
Após uma breve discussão, o gerente, com receio de magoar o importante cliente, aceita. À tarde, o empresário conta o episódio para um amigo.
— Mas você ficou louco? — o amigo se revolta — Onde já se viu, dar um carro em garantia por tão pouco dinheiro!
— Acontece que eu vou viajar e ficar fora por três meses — o empresário explica.
— Onde é que eu vou conseguir estacionar o carro por tão pouco dinheiro?
— Seu gerente, eu preciso urgente de um empréstimo de trinta Reais!
— Trinta Reais? — o gerente se surpreende — Ok, o crédito está concedido, sem problemas!
— E quais garantias devo apresentar? — o empresário pergunta.
— Garantias? — pergunta o gerente, perplexo. — Imagina, para esse valor não precisa de nenhuma garantia!
— Eu não posso aceitar! — exclama o empresário — Eu deixarei meu carro como garantia!
Após uma breve discussão, o gerente, com receio de magoar o importante cliente, aceita. À tarde, o empresário conta o episódio para um amigo.
— Mas você ficou louco? — o amigo se revolta — Onde já se viu, dar um carro em garantia por tão pouco dinheiro!
— Acontece que eu vou viajar e ficar fora por três meses — o empresário explica.
— Onde é que eu vou conseguir estacionar o carro por tão pouco dinheiro?
Dupla Suspeita
Houve um terrível assassinato na favela de Primente Rível, no Rio de Janeiro e apenas uma pessoa foi testemunha. Como só acontece em piadas do Humor Tadela a testemunha não foi morta na hora e até ajudou a identificar o criminoso.
— Seu dotô! — disse o escrivão ao delegado — Esse sujeito tem um irmão gêmeo, "indêntico!" E agora, dotô?
Diante desse dilema o delegado mandou prender os dois irmãos até que fosse provado qual deles era o culpado.
Depois de dois meses de prisão, um dos irmãos engordou 20 quilos e o outro permaneceu com o mesmo peso. Então o delegado disse que já sabia quem era o culpado e liberou o irmão mais gordo.
Todos na delegacia ficaram intrigados com a decisão e o escrivão foi perguntar ao delegado:
— Dotô... Tô curioso... Por que o senhor liberou o gordo e deixou o magro no xadrez, Dotô?
— Muito simples! — respondeu o delegado — Eu me baseei na sabedoria popular...
— Não entendi nada! — respondeu o escrivão.
— Já ouviu falar na frase "O que não mata engorda"?
— Seu dotô! — disse o escrivão ao delegado — Esse sujeito tem um irmão gêmeo, "indêntico!" E agora, dotô?
Diante desse dilema o delegado mandou prender os dois irmãos até que fosse provado qual deles era o culpado.
Depois de dois meses de prisão, um dos irmãos engordou 20 quilos e o outro permaneceu com o mesmo peso. Então o delegado disse que já sabia quem era o culpado e liberou o irmão mais gordo.
Todos na delegacia ficaram intrigados com a decisão e o escrivão foi perguntar ao delegado:
— Dotô... Tô curioso... Por que o senhor liberou o gordo e deixou o magro no xadrez, Dotô?
— Muito simples! — respondeu o delegado — Eu me baseei na sabedoria popular...
— Não entendi nada! — respondeu o escrivão.
— Já ouviu falar na frase "O que não mata engorda"?
Dores Agudas
Um músico de meia idade conversa com um velho companheiro de banda:
- É, bicho... Ontem meu médico me disse que eu estou com reumatismo agudo...
- Não fique triste! - consola o amigo - Pelo menos não é nada grave!
- É, bicho... Ontem meu médico me disse que eu estou com reumatismo agudo...
- Não fique triste! - consola o amigo - Pelo menos não é nada grave!
Divisão da Humanidade
A humanidade pode ser melhor entendida se dividirmos as pessoas emtrês classes:
1 - aquelas que pensam;
2 - aquelas que não pensam;
3 - aquelas que fariam melhor se não pensassem.
Sem contar aquelas que só pensam merda, como a gente.
1 - aquelas que pensam;
2 - aquelas que não pensam;
3 - aquelas que fariam melhor se não pensassem.
Sem contar aquelas que só pensam merda, como a gente.
Diálogo Estelar
- Vadia, puta, safada, sem vergonha! - grita o Sol pra Lua.
- O que é isso, seu Sol? - indigna-se a Lua.
- Você é uma vaca! Sai sempre à noite e anda de quarto em quarto!
- E você é um veado! - retruca a Lua - Já tem milhões de anos que você está esquentando a Terra e ainda não a comeu!
- O que é isso, seu Sol? - indigna-se a Lua.
- Você é uma vaca! Sai sempre à noite e anda de quarto em quarto!
- E você é um veado! - retruca a Lua - Já tem milhões de anos que você está esquentando a Terra e ainda não a comeu!
Desejo Reprimido
Afrodite, a deusa do amor, estava passando por uma praça quando viu estátuas de dois amantes, que quase se beijavam, mas não chegavam a fazê-lo. Comovida com a cena, ela disse:
— Esses dois devem estar nesta posição há mais de cem anos e nunca chegaram a se beijar. Preciso fazer algo por eles!
Então ela aproximou-se das estátuas e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos e disse-lhes:
— Vocês têm uma hora como humanos para fazerem o que bem quiserem... Depois disso se transformarão em estátuas novamente. Por isso, aproveitem!
Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram correndo para a moita mais próxima e ficaram lá por dez, vinte, trinta minutos. A deusa do amor, então, não podendo se conter de curiosidade, foi até a moita para ver o que os dois estavam fazendo. Ao chegar lá, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem, muito excitado, falava para a sua companheira:
— Vamos! Agora é a sua vez! Eu seguro o pombo e você caga em cima dele!
— Esses dois devem estar nesta posição há mais de cem anos e nunca chegaram a se beijar. Preciso fazer algo por eles!
Então ela aproximou-se das estátuas e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos e disse-lhes:
— Vocês têm uma hora como humanos para fazerem o que bem quiserem... Depois disso se transformarão em estátuas novamente. Por isso, aproveitem!
Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram correndo para a moita mais próxima e ficaram lá por dez, vinte, trinta minutos. A deusa do amor, então, não podendo se conter de curiosidade, foi até a moita para ver o que os dois estavam fazendo. Ao chegar lá, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem, muito excitado, falava para a sua companheira:
— Vamos! Agora é a sua vez! Eu seguro o pombo e você caga em cima dele!
Descobrindo um Carro Velho
Dois amigos estão conversando quando um deles diz:
— Você sabe como eu identifico que um carro é velho?
— Não...
— É só olhar se nele tem um adesivo: "Palmeiras Campeão!"
— Você sabe como eu identifico que um carro é velho?
— Não...
— É só olhar se nele tem um adesivo: "Palmeiras Campeão!"
Declaração de Amor
Quando eu te encontrar... te levarei para a cama.
Te deixarei com uma enorme sensação de cansaço... Lentamente... te farei sentir arrepios, te farei suar... profundamente. Irás gemer... até mesmo resmungar. Te deixarei ofegante, te tirarei o ar, a tua cabeça latejará. Da cama você não conseguirá sair... Quando terminar, irei embora... Com todo o meu amor... Até à próxima...
Assinado: A Gripe!
Te deixarei com uma enorme sensação de cansaço... Lentamente... te farei sentir arrepios, te farei suar... profundamente. Irás gemer... até mesmo resmungar. Te deixarei ofegante, te tirarei o ar, a tua cabeça latejará. Da cama você não conseguirá sair... Quando terminar, irei embora... Com todo o meu amor... Até à próxima...
Assinado: A Gripe!
De Cima da Árvore
Ao lado do estádio de futebol, o policial vê um senhor em cima de uma árvore.
— Sai daí, velho! — gritou ele — Se quiser assistir o jogo, compra ingresso e entra no estádio!
— Mas eu acabo de sair de lá — respondeu o senhor — Eu sou o juiz!
— Sai daí, velho! — gritou ele — Se quiser assistir o jogo, compra ingresso e entra no estádio!
— Mas eu acabo de sair de lá — respondeu o senhor — Eu sou o juiz!
Curiosidades
Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. (Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome. (Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. ("Querida, cheguei! O que é is.....") O porco não esqueci.
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. (Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hmmmmmmmm...)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. (E aquele porco???)
Agora que você já deu pelo menos uma risadinha, é hora de mandar esses fatos malucos para alguém que mereça rir também, ou seja... TODO MUNDO
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome. (Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. ("Querida, cheguei! O que é is.....") O porco não esqueci.
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. (Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hmmmmmmmm...)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. (E aquele porco???)
Agora que você já deu pelo menos uma risadinha, é hora de mandar esses fatos malucos para alguém que mereça rir também, ou seja... TODO MUNDO
Cumprimentos Bruxos
Duas adivinhas, especializadas em ler a mente humana, se encontram na rua:
- Oi, tudo bem?
- Tudo! E comigo?
- Oi, tudo bem?
- Tudo! E comigo?
Cuidado com a Sinalização
Instruções para andar de avião:
a) Onde estiver escrito "push", não puxe, empurre.
b) Onde estiver escrito "pull", não pule, puxe.
c) Onde estiver escrito "exit", não exite, pule.
a) Onde estiver escrito "push", não puxe, empurre.
b) Onde estiver escrito "pull", não pule, puxe.
c) Onde estiver escrito "exit", não exite, pule.
Corrigindo Velhos Ditados
1- É dando..................................que se engravida.
2- Quem ri por último.......................é retardado ou loira.
3- Alegria de pobre.........................é impossível.
4- Quem com ferro fere......................não sabe como dói.
5- Sol e chuva,.............................vou sair de guarda chuva
6- Em casa de ferreiro......................só tem ferro.
7- Devo, não pago...........................nego enquanto puder.
8- Quem tem boca vai........................ao dentista.
9- Gato escaldado .............................se queima.
10- Quem espera,............................sempre cansa.
11- Quando um não quer......................o outro insiste.
12- Os últimos..............................serão desclassificados.
13- Carro a álcool,.........................você ainda vai empurrar
um.
14- Há males................................que vem para piorar.
15- Se Maomé não vai à montanha,............então vai à praia.
16- A esperança e a sogra...................são as últimas que
morrem.
17- Quem dá aos pobres,.....................paga a conta do motel.
18- Depois da tempestade....................vem a gripe e a
pneumonia.
19- Devagar.................................nunca se chega.
20- Antes tarde.............................do que mais tarde.
21- Em terra de cego........................quem tem um olho é
caolho
22- Quem cedo madruga.......................fica com sono o dia
inteiro.
23- Pau que nasce torto.....................mija no chão.
2- Quem ri por último.......................é retardado ou loira.
3- Alegria de pobre.........................é impossível.
4- Quem com ferro fere......................não sabe como dói.
5- Sol e chuva,.............................vou sair de guarda chuva
6- Em casa de ferreiro......................só tem ferro.
7- Devo, não pago...........................nego enquanto puder.
8- Quem tem boca vai........................ao dentista.
9- Gato escaldado .............................se queima.
10- Quem espera,............................sempre cansa.
11- Quando um não quer......................o outro insiste.
12- Os últimos..............................serão desclassificados.
13- Carro a álcool,.........................você ainda vai empurrar
um.
14- Há males................................que vem para piorar.
15- Se Maomé não vai à montanha,............então vai à praia.
16- A esperança e a sogra...................são as últimas que
morrem.
17- Quem dá aos pobres,.....................paga a conta do motel.
18- Depois da tempestade....................vem a gripe e a
pneumonia.
19- Devagar.................................nunca se chega.
20- Antes tarde.............................do que mais tarde.
21- Em terra de cego........................quem tem um olho é
caolho
22- Quem cedo madruga.......................fica com sono o dia
inteiro.
23- Pau que nasce torto.....................mija no chão.
Conversa de Escorregadores
O que um escorregador falou para o outro 1?
- Aqui os anus passam depressa.
O que um escorregador falou para o outro 2?
- Aqui só desse Bundão.
- Aqui os anus passam depressa.
O que um escorregador falou para o outro 2?
- Aqui só desse Bundão.
Contrabando
Um ladão estava indo viajar,e foi comprar passagem e estava com a bolsa cheia de jóias. Então o vendedor de passagens o comprimentou:
- E ai tudo Jóia?
- Não a metade é roupa.
- E ai tudo Jóia?
- Não a metade é roupa.
Concurso de rimas
a professora organizou um concurso de rimas valendo pontos:
prof- mariazinha faça sua rima.
mar- a prof é minha amiga me ensinou a escrever formiga.
prof- joaozinho faça a sua.
joao- o coelinho é branquinho e traz muitos ovinhos.
assim foram todos os alunos rimando e ganhando seus pontos, chegou a vez de pedrinho:
prof- pedrinho meu querido faça uma rima bem bonita.
pedri- o urubu tem cabelo no cú.
prof- o que é isso pedrinho. você está suspenso, volte na proxima semana com uma rima bonita.
Na outra semana vouta pedrinho com sua rima.
prof- faça sua rima, mais veja bem o que vai falar.
pedri- o urubu tem cabelo no pé, não tem no cú porque a prof não quer.
prof- mariazinha faça sua rima.
mar- a prof é minha amiga me ensinou a escrever formiga.
prof- joaozinho faça a sua.
joao- o coelinho é branquinho e traz muitos ovinhos.
assim foram todos os alunos rimando e ganhando seus pontos, chegou a vez de pedrinho:
prof- pedrinho meu querido faça uma rima bem bonita.
pedri- o urubu tem cabelo no cú.
prof- o que é isso pedrinho. você está suspenso, volte na proxima semana com uma rima bonita.
Na outra semana vouta pedrinho com sua rima.
prof- faça sua rima, mais veja bem o que vai falar.
pedri- o urubu tem cabelo no pé, não tem no cú porque a prof não quer.
Com amor!!!
Querido Papai Noel:
Não sei se voce pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano.
Com amor Julia
Querida Julia:
E o que você quer garota?
Que eu arruíne a relação de seu pai com a sua secretária?
Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!!
Melhor te dar uma Barbie...
Com amor Papai Noel
Não sei se voce pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano.
Com amor Julia
Querida Julia:
E o que você quer garota?
Que eu arruíne a relação de seu pai com a sua secretária?
Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!!
Melhor te dar uma Barbie...
Com amor Papai Noel
Bebê Entalado
Uma moça foi no doutor ver o filho, pois não tinha nascido e já tinha passado o tempo de nascer. O doutor passou á ela que bebesse 1 litro de água por dia para que ele nascesse... passou um mês e ela voltou para ter o bebê, começou a cirurgia......
Quando tava quase acabando, saiu uma onda de água de dentro da barriga dela, o bebê sai e fala....se ferrôu que eu sei nadar olê,olê,olá. se ferrô que eu sei nada.
Quando tava quase acabando, saiu uma onda de água de dentro da barriga dela, o bebê sai e fala....se ferrôu que eu sei nadar olê,olê,olá. se ferrô que eu sei nada.
3 anos e nada!!!
Querido Papai Noel:
Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiro e nada...
Por favor vê se desta vez você me traz um!!!
Obrigado, Luís
Querido Luís:
Seus pedidos já me encheram o saco!!!
Outra coisa ... não é "fazem 3 anos"... cacete, não aprendeu ainda?
Use sempre "faz 1 ano"; "faz 3 anos"; "faz 2.000 anos". O verbo
fazer no sentido de tempo não vai no plural ... ah deixa prá lá ...
Mas enfim, desculpe-me por favor.
Quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa.
Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
Papai Noel
Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiro e nada...
Por favor vê se desta vez você me traz um!!!
Obrigado, Luís
Querido Luís:
Seus pedidos já me encheram o saco!!!
Outra coisa ... não é "fazem 3 anos"... cacete, não aprendeu ainda?
Use sempre "faz 1 ano"; "faz 3 anos"; "faz 2.000 anos". O verbo
fazer no sentido de tempo não vai no plural ... ah deixa prá lá ...
Mas enfim, desculpe-me por favor.
Quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa.
Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
Papai Noel
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