Dizem que ninguém vai a Florianópolis sem ganhar um apelido.
Mas o personagem desta piada estava empenhado em quebrar essa tradição. Ele apostou com um amigo que ficaria na cidade por uma semana sem levar apelido de ninguém.
Chegou de madrugada a um hotel em frente à praça principal e instalou-se no último andar.
Pediu que deixassem suas refeições na porta do quarto para evitar contato com algum metido a engraçadinho.
Curioso, de hora em hora, espiava a praça, levantando uma veneziana e fechando-a em seguida.
Passada a semana, ele desceu a praça e sentou-se numa cadeira de engraxate, pois não queria voltar com os sapatos sujos.
Quando o engraxate, sorridente, disse:
- Vai graxa ou tinta, seu cuco?
quarta-feira, 2 de janeiro de 2008
A Braguilha do Baiano
Dois baianos conversam no bar:
- Meu rei, dá pra você me dizer se o meu zíper tá aberto?
- Oxente, mas por quê? Você vai querer que eu abra, é?
- Fala logo, rapaz... Tá aberto ou não tá?
- Tá não...
- Ah, então eu vou deixar pra mijar amanhã...
- Meu rei, dá pra você me dizer se o meu zíper tá aberto?
- Oxente, mas por quê? Você vai querer que eu abra, é?
- Fala logo, rapaz... Tá aberto ou não tá?
- Tá não...
- Ah, então eu vou deixar pra mijar amanhã...
ABANDONO DE LAR
Uma mulher com catorze filhos entre 1 e 14 anos decidiu pedir divórcio de seu marido, por abandono do lar.
- Quando ele a abandonou? - perguntou o juiz.
- Treze anos atrás - responde a mulher.
- Se ele a deixou treze anos atrás, de onde vêm todas essas crianças?
- Bem - respondeu a mulher -, ele continuou aparecendo uma vez por ano para pedir desculpas!
- Quando ele a abandonou? - perguntou o juiz.
- Treze anos atrás - responde a mulher.
- Se ele a deixou treze anos atrás, de onde vêm todas essas crianças?
- Bem - respondeu a mulher -, ele continuou aparecendo uma vez por ano para pedir desculpas!
O PAPAGAIO E O MÁGICO
Um mágico trabalhava em um navio, fazendo shows para os passageiros. O público era diferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos truques.
O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show: "Olha, não olhem para o mesmo chapéu! Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa!" ou "Hei, por que todas as cartas são Ás de
Espada?", e por aí vai. O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada. Afinal de contas, era o papagaio do capitão. Então, um dia o navio afundou. O mágico acabou
agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e, por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma. Isto continuou por vários e vários dias.
Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse:
- Ok, eu desisto. Onde você enfiou a p(*) do navio?
O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show: "Olha, não olhem para o mesmo chapéu! Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa!" ou "Hei, por que todas as cartas são Ás de
Espada?", e por aí vai. O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada. Afinal de contas, era o papagaio do capitão. Então, um dia o navio afundou. O mágico acabou
agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e, por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma. Isto continuou por vários e vários dias.
Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse:
- Ok, eu desisto. Onde você enfiou a p(*) do navio?
O BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
- Primeiro, o senhor está bêbado! Segundo, isto é um velório! Terceiro, não se dança o Pai Nosso! E quarto porque "Madame" é a p(*) que o pariu. Eu sou o padre!
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
- Primeiro, o senhor está bêbado! Segundo, isto é um velório! Terceiro, não se dança o Pai Nosso! E quarto porque "Madame" é a p(*) que o pariu. Eu sou o padre!
A MULHER E A PÉROLA
A cena se passa num templo Shaolin.
O discípulo:
- Sábio e honrado mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma pérola e uma mulher?
O Mestre:
- A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.
O discípulo (um tanto confuso):
- Mas Mestre, longe de mim pensar contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!
O Mestre (com um fino sorriso):
- Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher e sim de uma pérola ....
O discípulo:
- Sábio e honrado mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma pérola e uma mulher?
O Mestre:
- A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.
O discípulo (um tanto confuso):
- Mas Mestre, longe de mim pensar contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!
O Mestre (com um fino sorriso):
- Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher e sim de uma pérola ....
FATOS SOBRE O CAPITÃO NASCIMENTO
1. Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias Capitão Nascimento disse bem alto: "Faça em 6, sr. 01!"
2. Capitão Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro tem medo dele!
3. Capitão Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
4. A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
5. Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.
6. Principais causas de morte no Brasil:
1º Ataque do coração
2º Capitão Nascimento
3º Câncer
7. A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o Capitão Nascimento.
8. O Capeta queria entrar no Bope, mas o Capitão Nascimento o fez desistir apenas dizendo: "666, Você é o novo xerife!"
9. Capitão Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
10. Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa.
11. Capitão Nascimento não tem medo da morte, a morte tem medo dele.
12. Quando Deus disse "Que se faça a luz!". Capitão Nascimento falou "Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?"
13. Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento: "Na cara não, pra não estragar o velório."
14. Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: "Senta o dedo nessa *****!"
15. A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: "Tira essa roupa preta porque você é moleque!"
16. Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "Pede pra sair!"
17. Quantos Capitão Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.
2. Capitão Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro tem medo dele!
3. Capitão Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
4. A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
5. Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.
6. Principais causas de morte no Brasil:
1º Ataque do coração
2º Capitão Nascimento
3º Câncer
7. A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o Capitão Nascimento.
8. O Capeta queria entrar no Bope, mas o Capitão Nascimento o fez desistir apenas dizendo: "666, Você é o novo xerife!"
9. Capitão Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
10. Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa.
11. Capitão Nascimento não tem medo da morte, a morte tem medo dele.
12. Quando Deus disse "Que se faça a luz!". Capitão Nascimento falou "Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?"
13. Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento: "Na cara não, pra não estragar o velório."
14. Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: "Senta o dedo nessa *****!"
15. A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: "Tira essa roupa preta porque você é moleque!"
16. Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "Pede pra sair!"
17. Quantos Capitão Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.
O CAIPIRA E O DOUTOR
O fazendeiro para o caipira:
- Nessa terra dá arroz?
- Nun dá não, sinhô.
- E feijão, dá?
- De jeito ninhum!
- Dá frutas e verduras?
- Também num dá num, sinhô.
- Soja, café, amendoim, não dá nada?
- Já disse, dotô, num dá nada.
- Quer dizer que não adianta eu plantar, que não dá nada, mesmo?
- Bom... Prantando é outra coisa!...
- Nessa terra dá arroz?
- Nun dá não, sinhô.
- E feijão, dá?
- De jeito ninhum!
- Dá frutas e verduras?
- Também num dá num, sinhô.
- Soja, café, amendoim, não dá nada?
- Já disse, dotô, num dá nada.
- Quer dizer que não adianta eu plantar, que não dá nada, mesmo?
- Bom... Prantando é outra coisa!...
CASARZIM NA ROÇA
Lá na roça, um mininu i uma minina foram criado juntos, desde que eram bem miudin...
U tempo foi passanu, passanu, eles foi crecenu, crecenu. Aí se casaru.
Nu dia du casório, sacumé, povo da roça num viaja na lua di mér, já vai diretu pra casinha de pau a pique.
Cheganu lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira pra Maria e fala:
- Ó Maria, nois vai tiranu a rôpa, mais ocê num mi óia nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.
Maria responde:
- Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.
Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe. Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi cuará e ficá bem branquinha. Tava um capricho só a camisola. Só que a véia usou goma dimais pra passar a camisola, deixando muito engomada.
Maria então diz:
- Meu Deusducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro desse?
Aí o Zé fala:
- Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô né?
U tempo foi passanu, passanu, eles foi crecenu, crecenu. Aí se casaru.
Nu dia du casório, sacumé, povo da roça num viaja na lua di mér, já vai diretu pra casinha de pau a pique.
Cheganu lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira pra Maria e fala:
- Ó Maria, nois vai tiranu a rôpa, mais ocê num mi óia nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.
Maria responde:
- Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.
Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe. Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi cuará e ficá bem branquinha. Tava um capricho só a camisola. Só que a véia usou goma dimais pra passar a camisola, deixando muito engomada.
Maria então diz:
- Meu Deusducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro desse?
Aí o Zé fala:
- Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô né?
MELHOR PRESENTE
Os coleguinhas conversavam sobre qual seria o melhor presente do mundo para cada um deles. O Juquinha começa:
- Pra mim seria um carrinho elétrico. Daqueles que a gente entra e vai pra qualquer lugar sem pedalar e nem fazer força!
O Chiquinho emenda:
- Pra mim seria ter uma quadra de futebol-de-salão no fundo do quintal, com rede, as linhas divisórias e tudo. Eu jogaria futebol o dia inteiro!
O Zezinho vem em seguida:
- Ah, eu preferiria um vídeo-game de última geração, com uns cinco jogos diferentes!
A Mariazinha, que ficou só prestando atenção é a última a dar sua opinião:
- O melhor presente do mundo pra mim seria uma caixa de O.B.!
- O.B.? - Estranham os meninos - O que é isso?
- Não sei... - responde a garota - Mas eu vi numa propaganda que com o O.B. você pode praticar esportes, ir à praia e à piscina, e tudo mais que você quiser!
- Pra mim seria um carrinho elétrico. Daqueles que a gente entra e vai pra qualquer lugar sem pedalar e nem fazer força!
O Chiquinho emenda:
- Pra mim seria ter uma quadra de futebol-de-salão no fundo do quintal, com rede, as linhas divisórias e tudo. Eu jogaria futebol o dia inteiro!
O Zezinho vem em seguida:
- Ah, eu preferiria um vídeo-game de última geração, com uns cinco jogos diferentes!
A Mariazinha, que ficou só prestando atenção é a última a dar sua opinião:
- O melhor presente do mundo pra mim seria uma caixa de O.B.!
- O.B.? - Estranham os meninos - O que é isso?
- Não sei... - responde a garota - Mas eu vi numa propaganda que com o O.B. você pode praticar esportes, ir à praia e à piscina, e tudo mais que você quiser!
VETERINÁRIO INTERROMPIDO
Aquela mulher era uma chata. Tinha dois cachorrinhos que eram o xodó dela, e vivia ligando ao veterinário nas horas mais impróprias por qualquer problema.
Um dia, altas horas da madrugada, toca o telefone:
-Os cachorrinhos estão transando e não tem jeito de desgrudar! O que é que eu faço? - Pergunta.
- Desliga o telefone. Bota o telefone ao lado deles. Aí eu ligo pro seu número e você deixa tocar! - responde o veteriário.
A mulher estranha:
- Mas Doutor... Já tentei de tudo para separar! Desde quando uma simples campainha de telefone pode acabar com uma trepada?
E o Veterinário:
- Pois aqui em casa acabou!!
Um dia, altas horas da madrugada, toca o telefone:
-Os cachorrinhos estão transando e não tem jeito de desgrudar! O que é que eu faço? - Pergunta.
- Desliga o telefone. Bota o telefone ao lado deles. Aí eu ligo pro seu número e você deixa tocar! - responde o veteriário.
A mulher estranha:
- Mas Doutor... Já tentei de tudo para separar! Desde quando uma simples campainha de telefone pode acabar com uma trepada?
E o Veterinário:
- Pois aqui em casa acabou!!
O AMOR É LINDO
Uma velhinha de 80 anos foi presa por roubar no supermercado. Quando foi levada à presença do Juiz, ele perguntou a ela:
- O que a senhora roubou?
E ela respondeu:
- Uma lata pequena de pêssegos.
O Juiz perguntou o motivo dela ter roubado a lata pequena de pêssegos e ela respondeu que estava com fome.
O Juiz então perguntou a velha senhora quantos pêssegos tinha dentro da lata. Ela disse que tinha 6.
O Juiz proferiu a sentença:
- Eu vou prender a senhora por 6 dias.
Mas, antes que o Juiz pudesse terminar, o velhinho, marido da velhinha, perguntou se poderia falar sobre o acontecido.
O Juiz disse que sim e perguntou o que ele queria dizer.
Aí, o marido da velhinha disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas...
- O que a senhora roubou?
E ela respondeu:
- Uma lata pequena de pêssegos.
O Juiz perguntou o motivo dela ter roubado a lata pequena de pêssegos e ela respondeu que estava com fome.
O Juiz então perguntou a velha senhora quantos pêssegos tinha dentro da lata. Ela disse que tinha 6.
O Juiz proferiu a sentença:
- Eu vou prender a senhora por 6 dias.
Mas, antes que o Juiz pudesse terminar, o velhinho, marido da velhinha, perguntou se poderia falar sobre o acontecido.
O Juiz disse que sim e perguntou o que ele queria dizer.
Aí, o marido da velhinha disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas...
DIVERSÃO NO BORDEL
Um cara chega numa pequena cidade e pergunta onde é o bordel. Chegando lá a atendente perguntou:
- Quer serviço completo ou apenas se divertir?
- Há muito tempo não vejo mulher nenhuma! Quero serviço completo.
Ele chegou numa sala com uma loira gostosa pra caramba o esperando. Ela diz que, por mais estranho que parecesse, só daria o "melhor de si" se o freguês enfiasse um espanador no bumbum.
O cara relutou, mas como era aberto a novas experiências, acabou concordando.
No outro dia ele volta lá e diz que apenas se divertir. Encaminhado pela atendente, sobe uma escada e vê varios caras olhando por um teto solar, escondido, um cara transando lá embaixo com cabelo e nariz de palhaço. Ele ri e diz:
- Isso é divertido mesmo!
- Você não viu nada. Ontem tinha um espanador no..
- Quer serviço completo ou apenas se divertir?
- Há muito tempo não vejo mulher nenhuma! Quero serviço completo.
Ele chegou numa sala com uma loira gostosa pra caramba o esperando. Ela diz que, por mais estranho que parecesse, só daria o "melhor de si" se o freguês enfiasse um espanador no bumbum.
O cara relutou, mas como era aberto a novas experiências, acabou concordando.
No outro dia ele volta lá e diz que apenas se divertir. Encaminhado pela atendente, sobe uma escada e vê varios caras olhando por um teto solar, escondido, um cara transando lá embaixo com cabelo e nariz de palhaço. Ele ri e diz:
- Isso é divertido mesmo!
- Você não viu nada. Ontem tinha um espanador no..
PROGRAMA BARATO
O político famoso chega no Rio de Janeiro e resolve sair com os amigos para uma noitada em um lugar muito luxuoso e discreto. Conhece uma loira fenomenal que o convida a conhecer sua cobertura na Vieira Souto.
Ao sair a loira chama o motorista, que vem com uma limousine branca e os leva até o apê.
Depois da noitada o político pergunta o preço da "festa".
- R$20 reais! - responde a beldade.
- O quê???? - surpreende-se ele - Você vive nesse luxo todo e cobra só R$20 reais por programa????
- É que eu não vivo de transar com clientes - explica a loira - Eu faço filme pornô. Quer ver o seu?
Ao sair a loira chama o motorista, que vem com uma limousine branca e os leva até o apê.
Depois da noitada o político pergunta o preço da "festa".
- R$20 reais! - responde a beldade.
- O quê???? - surpreende-se ele - Você vive nesse luxo todo e cobra só R$20 reais por programa????
- É que eu não vivo de transar com clientes - explica a loira - Eu faço filme pornô. Quer ver o seu?
É RUIM, HEIN?
Juca liga desesperado para um amigo:
Onofre! Vem correndo me ajudar! Tô preso aqui na delegacia, rapaz!
Tá preso? pergunta o amigo, surpreso - Mas o que você fez?
Eu não fiz nada! choraminga ele, no auge do desespero.
Ah, então não vou não!
Não vem? Pô, Onofre... Por que não?
Ué... Se tão prendendo quem não faz nada, vão me prender também!
Onofre! Vem correndo me ajudar! Tô preso aqui na delegacia, rapaz!
Tá preso? pergunta o amigo, surpreso - Mas o que você fez?
Eu não fiz nada! choraminga ele, no auge do desespero.
Ah, então não vou não!
Não vem? Pô, Onofre... Por que não?
Ué... Se tão prendendo quem não faz nada, vão me prender também!
BOA E MÁ NOTÍCIA
Transbordante de felicidade, o garotão entra em casa e anuncia ao pais que vai se casar.
- Parabéns - diz o pai. - Quem é a felizarda? - A Beth, filha do seu amigo Osvaldo.
O pai sente um calafrio, finge alegria, e quando o filho se retira para o quarto, vai atrás dele, sem que a mãe perceba.
- Sinto muito, meu filho, mas você não pode se casar com a Beth. - diz o homem - Na verdade, ela é a sua irmã!
- Como, papai??? - assusta-se o jovem
- É que certa vez o Osvaldo viajou, eu cheguei lá. Sabe como são essas coisas...
O rapaz fica inconsolável, se atira na cama e fica chorando. Eis que surge a mãe, atraída pelo choro. O rapaz não agüenta e conta toda a história a ela. A mãe, então, o consola:
- Pode se casar tranqüilo, meu filho. Na verdade ela não é sua irmã. Certa vez o seu pai viajou e... sabe com são as coisas...
- Parabéns - diz o pai. - Quem é a felizarda? - A Beth, filha do seu amigo Osvaldo.
O pai sente um calafrio, finge alegria, e quando o filho se retira para o quarto, vai atrás dele, sem que a mãe perceba.
- Sinto muito, meu filho, mas você não pode se casar com a Beth. - diz o homem - Na verdade, ela é a sua irmã!
- Como, papai??? - assusta-se o jovem
- É que certa vez o Osvaldo viajou, eu cheguei lá. Sabe como são essas coisas...
O rapaz fica inconsolável, se atira na cama e fica chorando. Eis que surge a mãe, atraída pelo choro. O rapaz não agüenta e conta toda a história a ela. A mãe, então, o consola:
- Pode se casar tranqüilo, meu filho. Na verdade ela não é sua irmã. Certa vez o seu pai viajou e... sabe com são as coisas...
VERDADES
Joãozinho estava no colégio quando um colega lhe diz que todos os adultos escondem algum segredo, e que por isso seria fácil chantageá-los. Segundo a teoria do garoto, bastaria chegar para um adulto e dizer: "Eu sei toda a verdade!". Joãozinho vai pra casa e, depois de cumprimentar a mãe, diz a ela com um olhar misterioso:
- Mãe... eu sei toda a verdade!
A mãe, toda preocupada, abre a carteira e lhe dá 5 reais, pedindo:
- Por favor não diga nada ao seu pai!
Joãozinho, todo contente, espera ansioso a chegada do pai. Quando este aponta na porta, o menino já grita:
- Pai eu sei toda a verdade!
O pai pega a carteira e lhe dá 10 reais, balbuciando:
- Toma filho... Não diga nada para a sua mãe!
Radiante com a facilidade com que havia arrancado a grana dos pais, Joãozinho sai para a rua atrás de outras vítimas. O primeiro adulto que aponta na esquina é o carteiro. Ele corre, já gritando:
- Eu sei toda a verdade! Eu sei toda a verdade!
O carteiro estanca de repente. Deixa a mochila cair no chão. Aos prantos ele se ajoelha, abre os braços e diz:
- Vem dar um abraço no teu pai!!
- Mãe... eu sei toda a verdade!
A mãe, toda preocupada, abre a carteira e lhe dá 5 reais, pedindo:
- Por favor não diga nada ao seu pai!
Joãozinho, todo contente, espera ansioso a chegada do pai. Quando este aponta na porta, o menino já grita:
- Pai eu sei toda a verdade!
O pai pega a carteira e lhe dá 10 reais, balbuciando:
- Toma filho... Não diga nada para a sua mãe!
Radiante com a facilidade com que havia arrancado a grana dos pais, Joãozinho sai para a rua atrás de outras vítimas. O primeiro adulto que aponta na esquina é o carteiro. Ele corre, já gritando:
- Eu sei toda a verdade! Eu sei toda a verdade!
O carteiro estanca de repente. Deixa a mochila cair no chão. Aos prantos ele se ajoelha, abre os braços e diz:
- Vem dar um abraço no teu pai!!
FAMÍLIA SAUDÁVEL
O sujeito vai ver o médico para um checkup. Depois dos exames, o médico
volta com os resultados.
- Você tá em muito boa forma para 40 anos.
- Eu disse ter 40 anos? - pergunta o sujeito.
- Quantos anos você tem? - indaga o médico.
- Fiz 53 na semana passada.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- Eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- 74.
- 74? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103. E está muito bem de saúde.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?
- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - diz o médico - Por que um homem de 124 anos iria querer se casar?
- Eu disse que ele QUERIA casar? Não, ele engravidou a moça...
volta com os resultados.
- Você tá em muito boa forma para 40 anos.
- Eu disse ter 40 anos? - pergunta o sujeito.
- Quantos anos você tem? - indaga o médico.
- Fiz 53 na semana passada.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- Eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- 74.
- 74? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103. E está muito bem de saúde.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?
- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - diz o médico - Por que um homem de 124 anos iria querer se casar?
- Eu disse que ele QUERIA casar? Não, ele engravidou a moça...
MOÇA FEIA
Aquela moça feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido arrumar um namorado, vai pedir auxilio a uma vidente.
- Minha filha! Nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor - prediz a mulher - Mas na próxima encarnação você será uma moça lindíssima, muito cobiçada, e todos os homens se arrastarão aos seus pés!
A moça saiu dali muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou:
- Quando mais cedo eu morrer, mais cedo começa a minha outra vida!
E se atirou lá de cima. Só que, por uma ironia do destino, a moça não morreu. Ela caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas e perdeu os sentidos. Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta de si e, quando sentiu a protuberância das bananas, murmurou com um sorriso nos lábios:
- Calma, rapazes! Um por vez... por favor! Um por vez!!
- Minha filha! Nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor - prediz a mulher - Mas na próxima encarnação você será uma moça lindíssima, muito cobiçada, e todos os homens se arrastarão aos seus pés!
A moça saiu dali muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou:
- Quando mais cedo eu morrer, mais cedo começa a minha outra vida!
E se atirou lá de cima. Só que, por uma ironia do destino, a moça não morreu. Ela caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas e perdeu os sentidos. Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta de si e, quando sentiu a protuberância das bananas, murmurou com um sorriso nos lábios:
- Calma, rapazes! Um por vez... por favor! Um por vez!!
UMA DE TRAIÇÃO
É a cena clássica: um cara chega em casa e encontra um amigo com sua esposa em sua própria cama. Possesso, ele pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa, irritada, comenta:
- Se você continuar comportando-se assim vai acabar sem nenhum amigo!...
A esposa, irritada, comenta:
- Se você continuar comportando-se assim vai acabar sem nenhum amigo!...
XIXI NA PRAÇA
O garotinho estava fazendo xixi na praça, quando o guarda, bem humorado, falou:
- Não faz xixi aí não, menino, senão corto fora seu pipiu.
O menino saiu correndo e, quando chegou do outro lado da praça, deu de cara com uma menininha da sua idade, também fazendo xixi. Ele olhou pra menininha e exclamou assustado:
- Minha nossa! Esse guarda não brinca em serviço!
- Não faz xixi aí não, menino, senão corto fora seu pipiu.
O menino saiu correndo e, quando chegou do outro lado da praça, deu de cara com uma menininha da sua idade, também fazendo xixi. Ele olhou pra menininha e exclamou assustado:
- Minha nossa! Esse guarda não brinca em serviço!
ACIDENTE DE IATE
Aquele milionário resolveu passar o final de semana num iate e convidou seis loiras maravilhosas para acompanhá-lo. Depois de muita bebida, sexo, rock"n roll, Chitaozinho e Xororo, Gian e Geovani, e outras drogas, o ricaço erra o calculo de uma manobra perigosa e bate num rochedo.
Como ninguém sabia nadar, ficaram ali a mercê da sorte, boiando no oceano, ate" que surgiu um helicóptero para salva-los. O piloto do helicóptero jogou um cabo e os sete se penduraram nele.
Mas assim que o helicóptero começou a voar o piloto avisou que um deles teria que se sacrificar, pois com tanto peso o cabo iria arrebentar. Como nenhuma das lindas donzelas se manifestava, o ricaço falou:
- Bem, acho que como cavalheiro que sempre fui, eu devo me sacrificar. Afinal, tenho o dobro da idade de qualquer uma de vocês e não quero privá-las de uma vida longa e feliz.
Ele já ia dizendo adeus, quando as loiras, emocionadas, começaram a aplaudir...
Como ninguém sabia nadar, ficaram ali a mercê da sorte, boiando no oceano, ate" que surgiu um helicóptero para salva-los. O piloto do helicóptero jogou um cabo e os sete se penduraram nele.
Mas assim que o helicóptero começou a voar o piloto avisou que um deles teria que se sacrificar, pois com tanto peso o cabo iria arrebentar. Como nenhuma das lindas donzelas se manifestava, o ricaço falou:
- Bem, acho que como cavalheiro que sempre fui, eu devo me sacrificar. Afinal, tenho o dobro da idade de qualquer uma de vocês e não quero privá-las de uma vida longa e feliz.
Ele já ia dizendo adeus, quando as loiras, emocionadas, começaram a aplaudir...
MULHER CANTORA
A mulher do João adorava cantar. O problema é que ela cantava mal pra burro! Mesmo assim, um belo dia ela decidiu fazer parte do coral da igreja. De tempos em tempor ela praticava enquanto preparava o jantar.
Todas as vezes em que ela começa a cantar, João saia para o terraço da casa.
Certo dia, magoada, ela perguntou ao marido:
- Qual o problema, querido, você não gosta do meu canto?
Ao que ele respondeu:
- Querida, eu adoro seu canto! Mas eu só quero ficar certo de que os vizinhos não pensem que eu estou batendo em você!
Todas as vezes em que ela começa a cantar, João saia para o terraço da casa.
Certo dia, magoada, ela perguntou ao marido:
- Qual o problema, querido, você não gosta do meu canto?
Ao que ele respondeu:
- Querida, eu adoro seu canto! Mas eu só quero ficar certo de que os vizinhos não pensem que eu estou batendo em você!
HOMEM PREPARADO
À noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, o marido tramou uma saída.
Entrou no banheiro, tomou um banho demorado e, minutos depois, apareceu nu no quarto.
Ao perceber o marido peladão e perfumado, ela já deixou de lado a revista que estava lendo e disse:
- Ai, amor... Estou com uma doooor-decabeça!... Terrível!
Neste momento ela reparou melhor o marido e viu que o pênis dele estava totalmente coberto por um pó branco.
Surpresa ela pergunta:
-O que é isso, amor?
E ele responde:
- Aspirina em pó querida, para sua dor de cabeça... Vai ser via oral ou supositório?
Entrou no banheiro, tomou um banho demorado e, minutos depois, apareceu nu no quarto.
Ao perceber o marido peladão e perfumado, ela já deixou de lado a revista que estava lendo e disse:
- Ai, amor... Estou com uma doooor-decabeça!... Terrível!
Neste momento ela reparou melhor o marido e viu que o pênis dele estava totalmente coberto por um pó branco.
Surpresa ela pergunta:
-O que é isso, amor?
E ele responde:
- Aspirina em pó querida, para sua dor de cabeça... Vai ser via oral ou supositório?
ARGENTINO EM GUERRA
Pra garantir a reeleição da mulher, dando aos argentinos o que eles mais amam: espírito de grandeza, Nestor Kirchner decide declarar guerra à China e manda um e-mail ao governo inimigo:
- Senhores chineses, rendam-se! Temos doze tanques, cinco aviões e mil soldados bem treinados, a postos para atacar!
- Nós temos dez mil tanques, cem mil aviões e cinco milhões de soldados prontos para acabar com vocês! - respondem furiosos os chineses, também via e-mail.
- Infelizmente - responde Kirchner - deveremos adiar a guerra para uma outra data. Não temos lugar suficiente para acolher tantos prisioneiros!
- Senhores chineses, rendam-se! Temos doze tanques, cinco aviões e mil soldados bem treinados, a postos para atacar!
- Nós temos dez mil tanques, cem mil aviões e cinco milhões de soldados prontos para acabar com vocês! - respondem furiosos os chineses, também via e-mail.
- Infelizmente - responde Kirchner - deveremos adiar a guerra para uma outra data. Não temos lugar suficiente para acolher tantos prisioneiros!
CEGONHA SACANA
Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra:
- Para onde você está indo ?
- Vou à casa de um casal que há 10 anos está tentando ter um filho.
- Que bom!
- E você?
- Eu vou à casa de uma senhora que nunca teve filhos. Estou levando um lindo garoto.
- Que bom! Você vai fazê-la muito feliz.
- E você? - perguntam as duas para a terceira cegonha.
- Eu? Eu vou ao convento (com um sorriso safado no bico). Nunca levo nada mas sempre dou cada p(*) susto nelas...!!!
- Para onde você está indo ?
- Vou à casa de um casal que há 10 anos está tentando ter um filho.
- Que bom!
- E você?
- Eu vou à casa de uma senhora que nunca teve filhos. Estou levando um lindo garoto.
- Que bom! Você vai fazê-la muito feliz.
- E você? - perguntam as duas para a terceira cegonha.
- Eu? Eu vou ao convento (com um sorriso safado no bico). Nunca levo nada mas sempre dou cada p(*) susto nelas...!!!
E NO HOSPITAL..
Enquanto isso, no Hospital Santa Maria:
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os pacientes. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Maria Isabel e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas da paciente Maria Isabel do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde de Maria Isabel que está internada há três semanas no quarto 302.
- Ok, minha senhora, vou consultar o prontuário da paciente... Um instante só! Hummm, aqui está: ela se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirada do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família?!
- Não, sou a própria Maria Isabel, telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai do quarto mas ninguém me diz p(*) nenhuma!...
Indique!
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os pacientes. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Maria Isabel e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas da paciente Maria Isabel do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde de Maria Isabel que está internada há três semanas no quarto 302.
- Ok, minha senhora, vou consultar o prontuário da paciente... Um instante só! Hummm, aqui está: ela se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirada do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família?!
- Não, sou a própria Maria Isabel, telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai do quarto mas ninguém me diz p(*) nenhuma!...
Indique!
NAMORANDO NO CARRO
Uma loira muito loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado.
Beijo puxa beijo e às tantas...
- Não quer ir para o banco de trás? - diz ele em visível sofreguidão.
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...
- Não quer mesmo ir para o banco de trás? - diz ele ainda com mais vontade.
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Vá lá! Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? - já desesperado.
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- Então: mas porquê? - desesperadíssimo.
- Porque prefiro ficar aqui junto de ti!
Beijo puxa beijo e às tantas...
- Não quer ir para o banco de trás? - diz ele em visível sofreguidão.
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...
- Não quer mesmo ir para o banco de trás? - diz ele ainda com mais vontade.
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Vá lá! Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? - já desesperado.
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- Então: mas porquê? - desesperadíssimo.
- Porque prefiro ficar aqui junto de ti!
NUM RESTAURANTE ELEGANTE..
O milionário, de passagem por S.Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante e se senta no piano bar.
Chama o Chef, pede uma dose de whisky Royal Salut e faz a reserva de uma mesa para jantar. Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente. Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado, diz:
- Doutor, é política da casa informar o total parcial da conta quando se troca de mesa: sua despesa lá foi de R$ 0,60.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salut.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a R$ 0,15 cada dá exatamente R$ 0,60.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor: como entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas douradas. Para beber um Rotchilld safra 1891.
- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim, com chefe, alertá-lo que isso ficará um pouco caro...
- Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos mas, já que você quer, fale.
- Pois não, Doutor, o seu pedido vai ficar em R$18,00.
- Pô meu, você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa m*?
- Está lá em cima com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo com o restaurante dele..SUPORTANDO O CASTIGO
Um francês, um argentino e um Brasileiro estão visitando um país árabe e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a polícia aparece e os prende.
A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave naquele país e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.
Entretanto, após vários meses, e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua.
Por um capricho da sorte, no aniversário do país, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada.
Quando eles estão se preparando para a punição,o Sheik anuncia:
- Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição!
O Francês foi o primeiro da fila,pensou um pouco e pediu:
- Por favor,amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.
O Argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu:
- Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas!
Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.
O Brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido,foi interrompido pelo Sheik:
- Você é um de um país belíssimo, do futebol e das
mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com dois pedidos antes da punição!
- Obrigado, sua Alteza! - disse o Brasileiro - Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto,pois eu me sinto culpado pelo ocorrido!
Ao que o Sheik respondeu:
- Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?
- Quero que amarrem o Argentino às minhas costas!
A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave naquele país e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.
Entretanto, após vários meses, e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua.
Por um capricho da sorte, no aniversário do país, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada.
Quando eles estão se preparando para a punição,o Sheik anuncia:
- Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição!
O Francês foi o primeiro da fila,pensou um pouco e pediu:
- Por favor,amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.
O Argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu:
- Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas!
Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.
O Brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido,foi interrompido pelo Sheik:
- Você é um de um país belíssimo, do futebol e das
mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com dois pedidos antes da punição!
- Obrigado, sua Alteza! - disse o Brasileiro - Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto,pois eu me sinto culpado pelo ocorrido!
Ao que o Sheik respondeu:
- Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?
- Quero que amarrem o Argentino às minhas costas!
CHEIO DE AMOR
Um homem liga, às 11:30hs, para sua casa:
- Oi, minha rainha! Como estás, meu amor? Bem? Que bom! Me diz aí, e as crianças? Estão bem? Perfeito. Almoçaram tudo?... Sim?... Que bom. Me conta, pequena, o que você fez de comida hoje?... Uau! Milanesa!... O meu prato preferido, meu céu. Por isso te adoro. E diz, tudo tranqüilo aí em casa? ....Ah, é? Escuta, me prometes que hoje a noite colocarás aquele babydoll preto? Sim, o que eu te dei, que é totalmente transparente?... Coloca?... Obrigado lindinha, por isso te amo tanto... Daqui há pouco te vejo, ok, meu amor?
Agora... Me chama a patroa, Sim?
- Oi, minha rainha! Como estás, meu amor? Bem? Que bom! Me diz aí, e as crianças? Estão bem? Perfeito. Almoçaram tudo?... Sim?... Que bom. Me conta, pequena, o que você fez de comida hoje?... Uau! Milanesa!... O meu prato preferido, meu céu. Por isso te adoro. E diz, tudo tranqüilo aí em casa? ....Ah, é? Escuta, me prometes que hoje a noite colocarás aquele babydoll preto? Sim, o que eu te dei, que é totalmente transparente?... Coloca?... Obrigado lindinha, por isso te amo tanto... Daqui há pouco te vejo, ok, meu amor?
Agora... Me chama a patroa, Sim?
FALANDO A VERDADE
Uma senhora está voltando de viagem da Suíça.
No avião ela vira-se para um padre que está sentado ao seu lado e faz-lhe um pedido:
- Sr. Padre, eu comprei este aparelho, um depilador eléctrico novo.
O senhor importa-se de escondê-lo debaixo da sua batina, só para o caso de passarmos por uma revista na alfândega?
O padre responde:
- Será um prazer atendê-la, minha senhora. Mas aviso-a já que se me perguntarem, eu não sei mentir.
A mulher concorda e fica torcendo para que ninguém pergunte nada ao padre.
Na alfândega um fiscal aborda o padre:
- Alguma coisa a declarar, Sr. Padre?
- Da cabeça à cintura - diz o padre - não tenho absolutamente nada.
- E em baixo? - pergunta o fiscal, desconfiado.
- Ah, em baixo, só um instrumento para mulheres, que nunca foi utilizado...
O fiscal corou e rindo disse:
- O passageiro seguinte por favor!!!!
No avião ela vira-se para um padre que está sentado ao seu lado e faz-lhe um pedido:
- Sr. Padre, eu comprei este aparelho, um depilador eléctrico novo.
O senhor importa-se de escondê-lo debaixo da sua batina, só para o caso de passarmos por uma revista na alfândega?
O padre responde:
- Será um prazer atendê-la, minha senhora. Mas aviso-a já que se me perguntarem, eu não sei mentir.
A mulher concorda e fica torcendo para que ninguém pergunte nada ao padre.
Na alfândega um fiscal aborda o padre:
- Alguma coisa a declarar, Sr. Padre?
- Da cabeça à cintura - diz o padre - não tenho absolutamente nada.
- E em baixo? - pergunta o fiscal, desconfiado.
- Ah, em baixo, só um instrumento para mulheres, que nunca foi utilizado...
O fiscal corou e rindo disse:
- O passageiro seguinte por favor!!!!
NO ÔNIBUS
O cacique da tribo, convidado para participar de uma reunião da Funai, viaja para a cidade, de ônibus pela primeira vez. A certa altura da viagem, vira-se para um de seus ajudantes e diz:
- Cacique com sede! Cacique quer água!
O ajudante pegou uma caneca de dentro de uma mochila, foi para o banheiro do ônibus e logo voltou com ela cheia de água. O cacique bebeu com sofreguidão e tornou a lhe estender a caneca:
- Cacique ainda com sede! Cacique quer mais água!
O ajudante tornou a buscar a água.
- Cacique quer mais água!
O ajudante pega a caneca novamente, mas logo volta com ela vazia.
- Que houve? Não tem mais água? - pergunta o Cacique, irritado.
- Tem sim... mas agora tem um cara-pálida sentado no poço.
- Cacique com sede! Cacique quer água!
O ajudante pegou uma caneca de dentro de uma mochila, foi para o banheiro do ônibus e logo voltou com ela cheia de água. O cacique bebeu com sofreguidão e tornou a lhe estender a caneca:
- Cacique ainda com sede! Cacique quer mais água!
O ajudante tornou a buscar a água.
- Cacique quer mais água!
O ajudante pega a caneca novamente, mas logo volta com ela vazia.
- Que houve? Não tem mais água? - pergunta o Cacique, irritado.
- Tem sim... mas agora tem um cara-pálida sentado no poço.
ADÃO E EVA
Contam que Adão, no dia seguinte ao dia em que comeu a maçã, foi encontrado pela Eva sentado debaixo de uma árvore, meio puto da vida, a cara enfiada nas mãos, dando os maiores suspiros.
-Que foi Adão, cê tá triste?
-Claro. Vocâ ainda pergunta?
-Comigo?
-Com você, não. Com o Criador.
-Por quê?
-Pombas...ele podia ter me mandado outra mulher, não você.
-E por quê?
-Não confio em você. Como é que eu vou confiar numa mulher que vai dando logo pro primeiro homem que aparece?
-Que foi Adão, cê tá triste?
-Claro. Vocâ ainda pergunta?
-Comigo?
-Com você, não. Com o Criador.
-Por quê?
-Pombas...ele podia ter me mandado outra mulher, não você.
-E por quê?
-Não confio em você. Como é que eu vou confiar numa mulher que vai dando logo pro primeiro homem que aparece?
ESPIANDO A MAÇONARIA
Certo dia, joãozinho e zezinho resolveram ir ver o que ocorria numa reunião da maçonaria. Chegando lá joãozinho, mais esperto, subiu no muro e ficou olhando. só que um dos maçons o descobriu, agarrando-o e levando-o para dentro. Zezinho saiu correndo e ficou de longe esperando o amigo, que demorava à sair. Lá dentro, os integrantes deram uma dura nele. Passaram o maior medo no moleque, que era para ele aprender a não bisbilhotar... Joãozinho chorou, tremeu, viveu momentos terríveis.
Quando saiu, entretanto, viu que Zezinho estava esperando por ele e fez a maior cara de vitorioso.
- Vai, Joãozinho! Me conta! Me conta! O que eles fazem lá dentro? - Perguntou o Zezinho, excitado.
- Lamento, mas não posso contar nada... - respondeu o Joãozinho, com ar de superioridade - eu agora sou maçom!!!
JOVEM TARADO
O garoto tinha uns 18, foi entrando na igreja. Ao se a proximar do confessionário foi logo dizendo:
- Padre eu pequei.
- Conte-me seu pecado, filho.
- Padre, ontem a noite, todo mundo lá de casa saiu e só ficou eu e minha namorada, então você sabe como é, papo vai, papo vem e eu acabei papando ela.
- Meu filho, sexo antes do casamento é um pecado grave, reze 10 Pai-nossos, e 20 Ave-marias.
No outro dia lá tava o garoto de novo:
- Padre eu pequei... ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha empregada, papo vai, papo vem eu acabei papando ela.
- Meu filho, reze 20 Pai-nossos, e 40 Ave-marias.
No dia seguinte:
- Padre eu pequei.
.. ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha prima, sabe como é, padre a carne é fraca, então papo vai, papo vem, acabei papando ela.
- Reze 40 Pai-nossos e 60 Ave-marias.
E nisso se foram dias e dias. Um dia era a tia, no outro a irmã, o irmão, a tia, a mãe, o pai, o avô, até que um dia...
- Padre, preciso falar com o senhor.
- De novo? Você não tem jeito mesmo, né?
- Padre, o negócio é o seguinte: hoje toda a minha família saiu de casa e só ficou eu... então eu resolvi vir aqui bater um papo com o senhor...
- Padre eu pequei.
- Conte-me seu pecado, filho.
- Padre, ontem a noite, todo mundo lá de casa saiu e só ficou eu e minha namorada, então você sabe como é, papo vai, papo vem e eu acabei papando ela.
- Meu filho, sexo antes do casamento é um pecado grave, reze 10 Pai-nossos, e 20 Ave-marias.
No outro dia lá tava o garoto de novo:
- Padre eu pequei... ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha empregada, papo vai, papo vem eu acabei papando ela.
- Meu filho, reze 20 Pai-nossos, e 40 Ave-marias.
No dia seguinte:
- Padre eu pequei.
.. ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha prima, sabe como é, padre a carne é fraca, então papo vai, papo vem, acabei papando ela.
- Reze 40 Pai-nossos e 60 Ave-marias.
E nisso se foram dias e dias. Um dia era a tia, no outro a irmã, o irmão, a tia, a mãe, o pai, o avô, até que um dia...
- Padre, preciso falar com o senhor.
- De novo? Você não tem jeito mesmo, né?
- Padre, o negócio é o seguinte: hoje toda a minha família saiu de casa e só ficou eu... então eu resolvi vir aqui bater um papo com o senhor...
DUAS CURTAS
O proprietário de vários cavalos de corrida chega em casa e encontra sua mulher na cama com seu jóquei. Frio, controlado, dirige-se a ele e diz:
- Pode começar a procurar outro emprego, Jarbas. Essa foi a última vez que você montou para mim!
*****
VELHAS TRADIÇÕES
- Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela?
E o pai, decepcionado:
- Aqui também é assim, filho...
- Pode começar a procurar outro emprego, Jarbas. Essa foi a última vez que você montou para mim!
*****
VELHAS TRADIÇÕES
- Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela?
E o pai, decepcionado:
- Aqui também é assim, filho...
CUIDADO COM O PAPAGAIO
Um técnico de máquina de lavar roupas, recebeu instruções especificas sobre os animais de estimação de uma cliente:
- Embora pareça feroz o rottweiler não vai machucá-lo. Mas, aconteça o que acontecer não fale com o papagaio!
O tecnico entrou na casa e o cachorro permaneceu deitado, quietinho, sobre o tapete.
O papagaio, no entanto, passou o tempo todo zombando do homem, com frases do tipo: "Nossa, como voce é gordo!!" "Você não sabe nem trocar uma lâmpada, imagine se vai saber consertar uma máquina.."
O homem se cansou e falou para o papagaio:
- Sabe, você até que é bem esperto para alguém que tem um cérebro do tamanho de uma ervilha!
O papagaio ficou um instante em silencio e então, com um brilho maroto nos olhos ordenou:
- Está certo. ATAQUE SPIKE!
- Embora pareça feroz o rottweiler não vai machucá-lo. Mas, aconteça o que acontecer não fale com o papagaio!
O tecnico entrou na casa e o cachorro permaneceu deitado, quietinho, sobre o tapete.
O papagaio, no entanto, passou o tempo todo zombando do homem, com frases do tipo: "Nossa, como voce é gordo!!" "Você não sabe nem trocar uma lâmpada, imagine se vai saber consertar uma máquina.."
O homem se cansou e falou para o papagaio:
- Sabe, você até que é bem esperto para alguém que tem um cérebro do tamanho de uma ervilha!
O papagaio ficou um instante em silencio e então, com um brilho maroto nos olhos ordenou:
- Está certo. ATAQUE SPIKE!
A CAMISINHA
Uma professora de piano e órgão, solteirona convicta, muito admirada por ser a única pianista na cidadezinha, recebe uma chamada telefônica do padre notificando sua visita para felicitá-la por seu 85º aniversário.
Quando o padre chega na casa da velhinha, se dá conta de que, sobre o órgão, há uma jarra de vidro cheia de águacom uma camisinha flutuando dentro.
O padre não consegue acreditar no que vê e tenta disfarçar seu assombro diante da professora. Após alguns momentos de conversa, falando sobre a vida da anciã, e de já ter tomado dois cafezinhos, o padre continua atônito olhando aquela camisinha flutuando na jarra de vidro. Não agüentando mais, decide matar sua curiosidade.
- Perdoe-me, filha, mas poderia me explicar o que é aquilo? - diz, apontando a jarra com a camisinha.
- Ah, claro que sim, padre! - responde a mulher - É uma coisa maravilhosa. Ano passado estava eu caminhando pela cidade e, de repente, vi um envelopinho no chão que dizia em letras muito pequenas: "Coloque-a sobre o órgão, mantenha-a úmida e você vai prevenir qualquer enfermidade". Desde então, não tenho pego nem gripe!!!
Quando o padre chega na casa da velhinha, se dá conta de que, sobre o órgão, há uma jarra de vidro cheia de águacom uma camisinha flutuando dentro.
O padre não consegue acreditar no que vê e tenta disfarçar seu assombro diante da professora. Após alguns momentos de conversa, falando sobre a vida da anciã, e de já ter tomado dois cafezinhos, o padre continua atônito olhando aquela camisinha flutuando na jarra de vidro. Não agüentando mais, decide matar sua curiosidade.
- Perdoe-me, filha, mas poderia me explicar o que é aquilo? - diz, apontando a jarra com a camisinha.
- Ah, claro que sim, padre! - responde a mulher - É uma coisa maravilhosa. Ano passado estava eu caminhando pela cidade e, de repente, vi um envelopinho no chão que dizia em letras muito pequenas: "Coloque-a sobre o órgão, mantenha-a úmida e você vai prevenir qualquer enfermidade". Desde então, não tenho pego nem gripe!!!
NUM HOTEL DE LUXO..
O camareiro de um hotel cinco estrelas, no Rio, pergunta ao homem que acabou de se hospedar com uma linda mulher de 24 anos:
- O senhor deseja alguma coisa?
- Não obrigado! Diz o homem gentilmente.
- E a sua esposa, não vai querer nada? - emenda o camareiro.
- Bem lembrado! - responde o hóspede - Me traz um cartão postal, por favor!
- O senhor deseja alguma coisa?
- Não obrigado! Diz o homem gentilmente.
- E a sua esposa, não vai querer nada? - emenda o camareiro.
- Bem lembrado! - responde o hóspede - Me traz um cartão postal, por favor!
FLAUTA MÁGICA
Era uma vez um caçador que contratou um feiticeiro para ajudá-lo a conseguir alguma coisa que pudesse lhe facilitar o trabalho nas caçadas.
Depois de alguns dias, o feiticeiro lhe entregou uma flauta mágica que, ao ser tocada, enfeitiçava os animais, fazendo-os dançar. Desse modo, o caçador teria facilitada a sua ação. Entusiasmado com o instrumento, o caçador organizou uma caravana convidando dois outros amigos caçadores para a África. Logo no primeiro dia de caçada, o grupo se deparou com um feroz tigre.
De imediato , o caçador pôs-se a tocar a flauta e, milagrosamente, o tigre, que já estava próximo de um de seus amigos, começou a dançar.
Foi fuzilado a queima roupa.
Horas depois, um sobressalto. A caravana foi atacada por um leopardo que saltava de uma árvore. Ao som da flauta , contudo, o animal transformou-se de agressivo, ficou manso e dançou.
Os caçadores não hesitaram e o mataram com vários tiros.
E foi assim flauta sendo tocada, animais ferozes dançando, caçadores matando.
Ao final do dia, o grupo encontrou pela frente um leão faminto. A flauta soou mas o leão não dançou. Ao contrário, atacou um dos amigos do caçador flautista, devorando-o. Logo depois, devorou o segundo.
O tocador de flauta, desesperadamente, fazia soar as notas musicais, mas sem resultado algum.
O leão não dançava. E enquanto tocava e tocava, o caçador foi devorado.
Dois macacos, em cima de uma arvore próxima , a tudo assistiam. Um deles observou com sabedoria:
- Eu sabia que eles iam se dar mal quando encontrassem o surdinho...
Moral da História:
Não confie cegamente nos métodos que sempre deram certo. Um dia podem não dar.
Tenha sempre planos de contingência.
Prepare alternativas para as situações imprevistas.
Preveja tudo que pode dar errado e prepare-se.
Esteja atento as mudanças e não espere as dificuldades para agir.
E o principal: "Cuidado com os Leões surdos"
Depois de alguns dias, o feiticeiro lhe entregou uma flauta mágica que, ao ser tocada, enfeitiçava os animais, fazendo-os dançar. Desse modo, o caçador teria facilitada a sua ação. Entusiasmado com o instrumento, o caçador organizou uma caravana convidando dois outros amigos caçadores para a África. Logo no primeiro dia de caçada, o grupo se deparou com um feroz tigre.
De imediato , o caçador pôs-se a tocar a flauta e, milagrosamente, o tigre, que já estava próximo de um de seus amigos, começou a dançar.
Foi fuzilado a queima roupa.
Horas depois, um sobressalto. A caravana foi atacada por um leopardo que saltava de uma árvore. Ao som da flauta , contudo, o animal transformou-se de agressivo, ficou manso e dançou.
Os caçadores não hesitaram e o mataram com vários tiros.
E foi assim flauta sendo tocada, animais ferozes dançando, caçadores matando.
Ao final do dia, o grupo encontrou pela frente um leão faminto. A flauta soou mas o leão não dançou. Ao contrário, atacou um dos amigos do caçador flautista, devorando-o. Logo depois, devorou o segundo.
O tocador de flauta, desesperadamente, fazia soar as notas musicais, mas sem resultado algum.
O leão não dançava. E enquanto tocava e tocava, o caçador foi devorado.
Dois macacos, em cima de uma arvore próxima , a tudo assistiam. Um deles observou com sabedoria:
- Eu sabia que eles iam se dar mal quando encontrassem o surdinho...
Moral da História:
Não confie cegamente nos métodos que sempre deram certo. Um dia podem não dar.
Tenha sempre planos de contingência.
Prepare alternativas para as situações imprevistas.
Preveja tudo que pode dar errado e prepare-se.
Esteja atento as mudanças e não espere as dificuldades para agir.
E o principal: "Cuidado com os Leões surdos"
JOÃOZINHO DÁ O FLAGRA
Joãozinho entra no quarto e pega a mãe fazendo a famosa posição sexual, "cavalgando" no seu pai. Joãozinho surpreso, sai correndo.
A mãe assustada sai da cama, se veste e vai atrás do Joãozinho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
Joãozinho então pergunta à mãe:
- O que a senhora e o papai estavam fazendo? Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la!!
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.
- Porque? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pro shopping, a vizinha vem aqui, se ajoelha e sopra tudo de volta!!
A mãe assustada sai da cama, se veste e vai atrás do Joãozinho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
Joãozinho então pergunta à mãe:
- O que a senhora e o papai estavam fazendo? Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la!!
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.
- Porque? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pro shopping, a vizinha vem aqui, se ajoelha e sopra tudo de volta!!
CARA DE SORTE
O sujeito era famoso por ter uma sorte inacreditável.
Na infância, nunca fora surpreendido quando fazia suas travessuras; no colégio, o pouco que estudava sempre caia na prova; no vestibular chutou todas as questões e ainda assim passou em primeiro lugar; no emprego, seus dois chefes imediatos morreram num intervalo de 6 meses, propiciando-lhe galgar um posto altíssimo; antes de completar 30 anos, herdou uma fortuna considerável de uma tia-avó distante e durante toda a sua vida era sempre visto ao lado das mulheres mais lindas do mundo.
Um dia porém, enfadado com a vida que nunca lhe apresentava nenhuma dificuldade, pediu uma licença e foi viajar pelo mundo.
Na Índia conheceu uma mulher lindíssima e logo os dois foram para a cama, onde ela se revelou fantástica durante a noite inteira.
Quando acordou, viu que a moça ainda dormia e ficou por alguns momentos admirando o seu rosto sereno. De repente, uma coisa lhe chamou a atenção: o sinal que as mulheres hindús tem no meio testa.
Tomado de uma irresistível curiosidade, ele quis descobrir o que era aquilo. Com a ponta da unha do polegar, raspou aquela manchinha durante alguns instantes e, para sua surpresa, descobriu que estava escrito embaixo:
Ganhou uma Mercedes!
Na infância, nunca fora surpreendido quando fazia suas travessuras; no colégio, o pouco que estudava sempre caia na prova; no vestibular chutou todas as questões e ainda assim passou em primeiro lugar; no emprego, seus dois chefes imediatos morreram num intervalo de 6 meses, propiciando-lhe galgar um posto altíssimo; antes de completar 30 anos, herdou uma fortuna considerável de uma tia-avó distante e durante toda a sua vida era sempre visto ao lado das mulheres mais lindas do mundo.
Um dia porém, enfadado com a vida que nunca lhe apresentava nenhuma dificuldade, pediu uma licença e foi viajar pelo mundo.
Na Índia conheceu uma mulher lindíssima e logo os dois foram para a cama, onde ela se revelou fantástica durante a noite inteira.
Quando acordou, viu que a moça ainda dormia e ficou por alguns momentos admirando o seu rosto sereno. De repente, uma coisa lhe chamou a atenção: o sinal que as mulheres hindús tem no meio testa.
Tomado de uma irresistível curiosidade, ele quis descobrir o que era aquilo. Com a ponta da unha do polegar, raspou aquela manchinha durante alguns instantes e, para sua surpresa, descobriu que estava escrito embaixo:
Ganhou uma Mercedes!
ENCANTADA
A Fada da Cinderela transforma uma abóbora na carruagem... Outra num vestido lindíssimo... Uma terceira abóbora num belo par de sapatinhos de critais... Tudo pronto para o baile quando Cinderela sente aquele cólica inconfundível:
- Meu Deus! Fada Madrinha, não é possível! Estou ficando menstruada! Justo hoje que eu vou dançar a noite inteira com aquele príncipe delicioso!
A bondosa fadinha acaricia os cabelos da gata:
- Calma, querida... Tudo tem solução!
Um toque da varinha de condão e uma quarta abóbora se transforma em um O.B.!
- Obrigado, fada!
A moça vai saltitante até a carruagem, chega ao palácio lindíssima, dança com seu príncipe maravilhoso... Tudo perfeito.
Só que ninguém no palácio entendeu porque é que a Cinderela explodiu à meia-noite...
- Meu Deus! Fada Madrinha, não é possível! Estou ficando menstruada! Justo hoje que eu vou dançar a noite inteira com aquele príncipe delicioso!
A bondosa fadinha acaricia os cabelos da gata:
- Calma, querida... Tudo tem solução!
Um toque da varinha de condão e uma quarta abóbora se transforma em um O.B.!
- Obrigado, fada!
A moça vai saltitante até a carruagem, chega ao palácio lindíssima, dança com seu príncipe maravilhoso... Tudo perfeito.
Só que ninguém no palácio entendeu porque é que a Cinderela explodiu à meia-noite...
QUEBRA MOLAS
Um tal político, daqueles que entram pra história pela sua genialidade, estava há muito tempo afastado de sua "base". Ao retornar, percebeu uma mudança, e de longe avistou a placa:
"DEVAGAR
QUEBRA MOLAS"
Muito vivo, raciocínio rápido, ele não teve dúvidas: pisou fundo no seu Opalão Diplomata e passou a mais de 100 p/h sobre o tal "lesmão".
Não deu outra, assim que passou, começou aquela bateção na suspensão. Mola quebrada, amortecedor estourado, etc.
Pê da vida, o político voltou lá na dita placa e corrigiu-a:
"DEVAGAR
QUEBRA MOLAS
E CORRENDO TAMBÉM"
"DEVAGAR
QUEBRA MOLAS"
Muito vivo, raciocínio rápido, ele não teve dúvidas: pisou fundo no seu Opalão Diplomata e passou a mais de 100 p/h sobre o tal "lesmão".
Não deu outra, assim que passou, começou aquela bateção na suspensão. Mola quebrada, amortecedor estourado, etc.
Pê da vida, o político voltou lá na dita placa e corrigiu-a:
"DEVAGAR
QUEBRA MOLAS
E CORRENDO TAMBÉM"
TOURO E MARIDO
Um casal foià uma exposição de touros. O locutor mostra um touro, dizendo:
- Este touro é magnifico, fez 60 coberturas no ano passado.
A mulher comenta:
- Viiiiuuuu? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês! - enquanto cutucava o marido.
Mais adiante, o locutor apresenta outro touro, dizendo:
- Este fez 120 coberturas no ano passado!
A mulher, de novo, cutuca o maridão:
- Olha aí! Foram umas 10 por mês!
E o marido foi ficando chateado... Mais adiante o locutor mostra um terceiro touro:
- Este aqui, então, fez 365 coberturas no ano passado!
E a mulher, dando um safanão no marido:
- Tá vendo, uma por dia!
É quando o cara perde as estribeiras e grita:
- É? Pergunta se foram todas com a mesma vaca!
- Este touro é magnifico, fez 60 coberturas no ano passado.
A mulher comenta:
- Viiiiuuuu? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês! - enquanto cutucava o marido.
Mais adiante, o locutor apresenta outro touro, dizendo:
- Este fez 120 coberturas no ano passado!
A mulher, de novo, cutuca o maridão:
- Olha aí! Foram umas 10 por mês!
E o marido foi ficando chateado... Mais adiante o locutor mostra um terceiro touro:
- Este aqui, então, fez 365 coberturas no ano passado!
E a mulher, dando um safanão no marido:
- Tá vendo, uma por dia!
É quando o cara perde as estribeiras e grita:
- É? Pergunta se foram todas com a mesma vaca!
CURTAS COM LOIRAS
- Doutor! - disse a loira ao telefone para o ginecologista.
- Por acaso não esqueci minhas calcinhas aí?
- Não, aqui não.
- Tudo bem, vou ligar pro dentista.
*****
A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!
*****
Qual o conceito de sexo seguro para uma loira?
Trancar a porta do carro.
*****
Psiquiatra pergunta pra loira:
- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
- Por acaso não esqueci minhas calcinhas aí?
- Não, aqui não.
- Tudo bem, vou ligar pro dentista.
*****
A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!
*****
Qual o conceito de sexo seguro para uma loira?
Trancar a porta do carro.
*****
Psiquiatra pergunta pra loira:
- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
CARTA DA FILHA
a mae entra no quarto da filha e vê um bilhete em cima da cama. Ela vai até lá, ja temendo o pior, e começa ler o:
Cara Mamãe,
É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Ruan. Estou apaixonada por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto Halley Davidson que tem. Mas não é só por isso: eu também estou grávida de gêmeos e Ruan dise que nós vamos ser muito felizes no seu trailler. E que ele quer ter mais filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótimo, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos e os seus colegas da gangue vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe mamãe, eu já sou mocinha, tenho 15 anos e sei muito bem me cuidar. Um dia eu volto para que a senhora conheça os meus filhinhos.
Um grande abraço e até algum dia
De sua filha,
Judite
PS: Mãe, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha. Só queria mostrar pra senhora que existem coisas piores que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Cara Mamãe,
É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Ruan. Estou apaixonada por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto Halley Davidson que tem. Mas não é só por isso: eu também estou grávida de gêmeos e Ruan dise que nós vamos ser muito felizes no seu trailler. E que ele quer ter mais filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótimo, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos e os seus colegas da gangue vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe mamãe, eu já sou mocinha, tenho 15 anos e sei muito bem me cuidar. Um dia eu volto para que a senhora conheça os meus filhinhos.
Um grande abraço e até algum dia
De sua filha,
Judite
PS: Mãe, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha. Só queria mostrar pra senhora que existem coisas piores que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
FENÔMENO SEXUAL
Em uma aula de sexualidade humana na faculdade, o professor, muito sério, começa a discutir vários itens do Relatório Kinsey Foldda.
O homem, em geral — diz ele — precisa de um tempo de descanso entre um orgasmo e outro... Já as mulheres são mais flexíveis neste aspecto.
A sala ficou ligadíssima e o professor continuou:
No estudo consta, inclusive, o caso de uma mulher que tivera centenas de orgasmos numa única sessão de sexo!
Imediatamente uma voz masculina pergunta:
Quem é essa mulher, professor?
E logo uma voz feminina interrompe:
O que interessa quem é ela? Eu quero saber quem é ELE!!!
Indique!
O homem, em geral — diz ele — precisa de um tempo de descanso entre um orgasmo e outro... Já as mulheres são mais flexíveis neste aspecto.
A sala ficou ligadíssima e o professor continuou:
No estudo consta, inclusive, o caso de uma mulher que tivera centenas de orgasmos numa única sessão de sexo!
Imediatamente uma voz masculina pergunta:
Quem é essa mulher, professor?
E logo uma voz feminina interrompe:
O que interessa quem é ela? Eu quero saber quem é ELE!!!
Indique!
MUITO BÊBADO
O cara sai do trabalho e vai para o boteco tomar umas. O bar fecha as duas da manhã e o cara resolve voltar para casa, completamente bêbado. Quando ele entra em casa, ele não quer acordar ninguém, principalmente a esposa, então tira os sapatos e começa a tatear no escuro. Mas escorrega no tapete e cai de bunda. Até aí tudo bem, o problema e que ele tinha uma garrafa de whisky no bolso de trás da calça que, obviamente, se quebrou sendo que os cacos do vidro cortaram a bunda dele toda. Ele estava tão bêbado que nem sentiu direito, mas quando viu o sangue escorrendo pelas pernas, resolveu dar um jeito, colando uns band-aids nas nádegas, prá amenizar, onde via que haviam cortes. No outro dia sua mulher o acordou e disse:
- Que porre, hein? Completamente bêbado de novo, hein seu porco ?
- Mas benzinho, eu só tomei duas cervejas. Você não me viu chegar, como pode afirmar que eu estava bêbado? - retrucou.
-Deu prá adivinhar... - respondeu ela - Quando eu vi aquele monte de band-aids grudados no espelho!
- Que porre, hein? Completamente bêbado de novo, hein seu porco ?
- Mas benzinho, eu só tomei duas cervejas. Você não me viu chegar, como pode afirmar que eu estava bêbado? - retrucou.
-Deu prá adivinhar... - respondeu ela - Quando eu vi aquele monte de band-aids grudados no espelho!
ESCOLHENDO A COMIDA
No Canadá, auge daquela doença que assolou alguns rebanhos bovinos no mundo, o marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante.
O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor....tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....
O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor....tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....
CAIPIRA NO RIO
Um caipira resolve levar os seus porquinhos para conhecer o Rio de Janeiro. Chegando lá, ainda na rodoviária, um surfista carioca resolve zoar o turista:
- Ô caipira, o quê você tá fazendo aqui?
- Uai, sô! Vim trazer os bichinho pra cunhecê o mar.
- Só...!!! Os porquinhos tem nome?
- Lógico que tem, sô! Essa daqui é a Suatia, a do meio é a Suavó...
O carioca querendo sacanear:
- Deixa eu adivinhar... então aquela alí deve ser a Suamãe?...
- Né não, sô! Aquele dalí é macho, é o Seupai. A Suamãe eu comí onti...
- Ô caipira, o quê você tá fazendo aqui?
- Uai, sô! Vim trazer os bichinho pra cunhecê o mar.
- Só...!!! Os porquinhos tem nome?
- Lógico que tem, sô! Essa daqui é a Suatia, a do meio é a Suavó...
O carioca querendo sacanear:
- Deixa eu adivinhar... então aquela alí deve ser a Suamãe?...
- Né não, sô! Aquele dalí é macho, é o Seupai. A Suamãe eu comí onti...
TÁ BOM DEMAIS
Em uma destas cidades antiquadas, cheias de preconceitos estúpidos, um senhor, após enviuvar, arranjou uma namorada. Toda a cidade comentava sobre a má fama da moça.
Então, um amigo do viúvo lhe disse:
- Olha, tá todo mundo dizendo que esta moça já é furada.
Enfurecido, o viúvo responde:
- Eu quero assim mesmo. É pra casar, e não para carregar água!!!!
Então, um amigo do viúvo lhe disse:
- Olha, tá todo mundo dizendo que esta moça já é furada.
Enfurecido, o viúvo responde:
- Eu quero assim mesmo. É pra casar, e não para carregar água!!!!
QUATRO DE LOIRA
A loira está no restaurante. Ela chama o garçom e, quando ele se aproxima, ela se levanta e
fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
****
Duas loiras no cinema, cochichando:
- Ei! O cara do meu lado esta se masturbando!!
- E daí? Simplesmente o ignore!!
- Eu não posso! Ele está usando a minha mão!!!
****
- Doutor! - disse a loira ao telefone para o ginecologista.
- Por acaso não esqueci minhas calcinhas aí?
- Não, aqui não.
- Tudo bem, vou ligar pro dentista.
****
A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!
fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
****
Duas loiras no cinema, cochichando:
- Ei! O cara do meu lado esta se masturbando!!
- E daí? Simplesmente o ignore!!
- Eu não posso! Ele está usando a minha mão!!!
****
- Doutor! - disse a loira ao telefone para o ginecologista.
- Por acaso não esqueci minhas calcinhas aí?
- Não, aqui não.
- Tudo bem, vou ligar pro dentista.
****
A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!
LOIRA ROUBADA
Uma loira ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro:
- Eles levaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio! - reclamou ela, irada.
Antes que a viatura saisse para atender o chamado, o telefone tocou de novo e a mesma loira explicou:
- Desculpa aí ... sou eu de novo! É que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei no banco de trás ... dá para retirar a queixa?
- Eles levaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio! - reclamou ela, irada.
Antes que a viatura saisse para atender o chamado, o telefone tocou de novo e a mesma loira explicou:
- Desculpa aí ... sou eu de novo! É que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei no banco de trás ... dá para retirar a queixa?
DESPEDIDA DO SALIM
Salim foi internado e apresentava um quadro gravíssimo... Pressentindo que não escaparia daquela, ele reuniu sua família para o que seria o "último adeus".
Com todos os parentes juntos ao lado de sua cama, Salim, com lágrimas nos olhos, ia despedindo-se da cada membro. Até olhar o único filho nos olhos e dizer:
- Meu filho... Quero lhe mostrar isso!
Ele tira um lindo relógio do bolso e exibe para o jovem.
- Era de seu avô! - continua - Agora quero que fique contigo!
O filho, emocionado, responde:
- Claro papai! Cuidarei dele com imenso amor!
- Ótimo filhinho. São só 50 reais, tá em promoção!!!
Com todos os parentes juntos ao lado de sua cama, Salim, com lágrimas nos olhos, ia despedindo-se da cada membro. Até olhar o único filho nos olhos e dizer:
- Meu filho... Quero lhe mostrar isso!
Ele tira um lindo relógio do bolso e exibe para o jovem.
- Era de seu avô! - continua - Agora quero que fique contigo!
O filho, emocionado, responde:
- Claro papai! Cuidarei dele com imenso amor!
- Ótimo filhinho. São só 50 reais, tá em promoção!!!
A VOZ NO CEMITÉRIO
Na pequena cidadezinha comentava-se que quem passasse depois de meia-noite na frente do cemitério ouvia vozes. Certo dia um bêbado que tinha um enorme tumor nas costas ouviu uma voz perguntando se ele tinha algum problema. Ele, meio desconfiado responde que sim! A voz estranha pergunta:
- Qual?
Ele diz que o tumor das costas.
A voz retruca:
- Feche os olhos! Vou resolver o problema!
Ele fecha e ao abri-los, segundos depois, percebe que o tumor havia desaparecido! No outro dia ele fala o que aconteceu para um colega que mancava de uma perna. O colega, feliz com a novidade e vendo aquilo como uma forma de se curar, resolve ir ao cemitério aquela noite! Quando vai chegando no cemitério ele escuta uma voz que pergunta:
- Você tem algum problema?
- Sim! - responde ele, feliz da vida.
A voz volta a perguntar:
- O que é?
O cara responde:
- Eu manco de uma perna!
A voz vai e pergunta:
- E nas costas você tem alguma coisa?
- NÃO! - diz o manco. E a voz emenda:
- POIS TAÍ! TOMA ESSE CAROÇO!!!!!!!!!!!!
- Qual?
Ele diz que o tumor das costas.
A voz retruca:
- Feche os olhos! Vou resolver o problema!
Ele fecha e ao abri-los, segundos depois, percebe que o tumor havia desaparecido! No outro dia ele fala o que aconteceu para um colega que mancava de uma perna. O colega, feliz com a novidade e vendo aquilo como uma forma de se curar, resolve ir ao cemitério aquela noite! Quando vai chegando no cemitério ele escuta uma voz que pergunta:
- Você tem algum problema?
- Sim! - responde ele, feliz da vida.
A voz volta a perguntar:
- O que é?
O cara responde:
- Eu manco de uma perna!
A voz vai e pergunta:
- E nas costas você tem alguma coisa?
- NÃO! - diz o manco. E a voz emenda:
- POIS TAÍ! TOMA ESSE CAROÇO!!!!!!!!!!!!
LOIRAS EM DÚVIDA
E a Xuxa vira-se para a sua paquita-secretária e diz:
- Liga para o pai da Sacha e peça para ele vir aqui na próxima terça-feira, que eu preciso tirar uma foto ao lado dele!
E a paquita-secretária:
- Deixa eu anotar para não esquecer!
- Então corre pegar uma caneta e um papel, senão eu também vou me esquecer!
A paquita-secretária sai que nem um rojão e logo volta esbaforida e começa a escrever:
- Le... var... a... fo... to... da... Sa... cha... na... fe... i... ra...
- Não é nada disso! É para você ligar para o pai da Sacha e pedir para ele vir aqui na próxima terça-feira, que eu preciso tirar uma foto ao lado dele!
- Ah, entendi... Só uma coisa... terça é com dois ésses ou com um ésse só?
- É com... Hã... bem... Faz o seguinte: pede para ele vir na quarta!
- Liga para o pai da Sacha e peça para ele vir aqui na próxima terça-feira, que eu preciso tirar uma foto ao lado dele!
E a paquita-secretária:
- Deixa eu anotar para não esquecer!
- Então corre pegar uma caneta e um papel, senão eu também vou me esquecer!
A paquita-secretária sai que nem um rojão e logo volta esbaforida e começa a escrever:
- Le... var... a... fo... to... da... Sa... cha... na... fe... i... ra...
- Não é nada disso! É para você ligar para o pai da Sacha e pedir para ele vir aqui na próxima terça-feira, que eu preciso tirar uma foto ao lado dele!
- Ah, entendi... Só uma coisa... terça é com dois ésses ou com um ésse só?
- É com... Hã... bem... Faz o seguinte: pede para ele vir na quarta!
ENQUANTO ISSO, NO TRIBUNAL...
O advogado:
- E a que distância o senhor se encontrava da cena do crime?
A testemunha:
- A 25,78 metros.
O advogado:
- E como pode saber isso com tanta precisão?
A testemunha:
- Eu voltei ao local e medi, porque tinha certeza de que algum advogado idiota ia fazer esta pergunta.
- E a que distância o senhor se encontrava da cena do crime?
A testemunha:
- A 25,78 metros.
O advogado:
- E como pode saber isso com tanta precisão?
A testemunha:
- Eu voltei ao local e medi, porque tinha certeza de que algum advogado idiota ia fazer esta pergunta.
OUTRAS DUAS DE LOIRAS
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto a ponto de chamar a atenção.
Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
*******
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante, Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui????
- Não!!!
- Então... amigaaaaaaaaaaa..
Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
*******
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante, Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui????
- Não!!!
- Então... amigaaaaaaaaaaa..
MISSA PRA CACHORRO
O caipira rico procura o padre da paróquia e diz:
- Seu padre... Tá vendo? O meu cachorro bateu as botas, o coitado... Queria que o senhor rezasse uma missa de corpo presente pro coitado. Encomenda a alma do Totó, que Deus o tenha, pobrezinho...
- Que? Tá ficando maluco? Não sabe que só os seres humanos tem alma? Onde já se viu rezar uma missa pra um cachorro, um animal irracional? responde o padre bravo.
E o capiau:
- Mas quando o Totó nasceu, paguei vinte mil reais pra batizar ele lá na outra paróquia... E depois, dei mais cinqüenta mil pra crismar o pobrezinho...
- Nossa! Por que não me falou logo que o cachorro já é católico?
- Seu padre... Tá vendo? O meu cachorro bateu as botas, o coitado... Queria que o senhor rezasse uma missa de corpo presente pro coitado. Encomenda a alma do Totó, que Deus o tenha, pobrezinho...
- Que? Tá ficando maluco? Não sabe que só os seres humanos tem alma? Onde já se viu rezar uma missa pra um cachorro, um animal irracional? responde o padre bravo.
E o capiau:
- Mas quando o Totó nasceu, paguei vinte mil reais pra batizar ele lá na outra paróquia... E depois, dei mais cinqüenta mil pra crismar o pobrezinho...
- Nossa! Por que não me falou logo que o cachorro já é católico?
O SUSTO
Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.
- O que houve, querida? Você não está passando bem?? - Pergunta, preocupado.
- A-Acho q-que é um ataque do coração... - Responde ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho de cinco anos chega perto dele com cara de susto:
- Paiê! Paiê! Tem um homem pelado no banheiro!
O marido vai até lá, abre a porta e... Tchan! Tchan! Tchan! Tchaaan! Dá de cara com o seu melhor amigo! Ele fica indignado:
- Pelo amor de Deus, Maurício! Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!
- O que houve, querida? Você não está passando bem?? - Pergunta, preocupado.
- A-Acho q-que é um ataque do coração... - Responde ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho de cinco anos chega perto dele com cara de susto:
- Paiê! Paiê! Tem um homem pelado no banheiro!
O marido vai até lá, abre a porta e... Tchan! Tchan! Tchan! Tchaaan! Dá de cara com o seu melhor amigo! Ele fica indignado:
- Pelo amor de Deus, Maurício! Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!
BOA AÇÃO DO JOÃOZINHO
Joãozinho chega na aula com o olho roxo e a professora pergunta:
- Joãozinho, o que aconteceu com você? Você está com o olho todo roxo!!!
- É professora, eu estava no busão vindo pra aula e do meu lado tinha uma gorda. Aí, quando ela levantou, eu vi que a saia dela tava enfiada no bumbum, então eu fui lá e tirei. Aí ela me deu um soco na cara.
- Joãozinho, que coisa feia nunca mais faça isso!
No outro dia, aparece ele com o outro olho roxo e a professora logo pergunta:
- Joãozinho, o que aconteceu desta vez?
- Professora, sabe aquela gorda?
- Sei.
- Então, ela sentou do meu lado de novo. Quando ela levantou, a saia tava lá outra vez. Aí um menino foi lá e tirou! Como eu sabia que ela não gostava, enfiei de novo!!!!
- Joãozinho, o que aconteceu com você? Você está com o olho todo roxo!!!
- É professora, eu estava no busão vindo pra aula e do meu lado tinha uma gorda. Aí, quando ela levantou, eu vi que a saia dela tava enfiada no bumbum, então eu fui lá e tirei. Aí ela me deu um soco na cara.
- Joãozinho, que coisa feia nunca mais faça isso!
No outro dia, aparece ele com o outro olho roxo e a professora logo pergunta:
- Joãozinho, o que aconteceu desta vez?
- Professora, sabe aquela gorda?
- Sei.
- Então, ela sentou do meu lado de novo. Quando ela levantou, a saia tava lá outra vez. Aí um menino foi lá e tirou! Como eu sabia que ela não gostava, enfiei de novo!!!!
LOIRA PEGANDO CARONA
A loira ia de carona em um caminhão, quando de repente o motorista pára pouco antes de uma ponte e diz:
- Sinto muito, mas você vai ter de descer, vou ter que pegar outro caminho.
- Por quê? - quis saber ela.
- Tá vendo aquela placa ali: "Altura máxima permitida 6 metros"!
A carga do meu caminhão está com quase sete metros.
- Ah! Só por causa disso? Pode ir tranqüilo, não tem nenhum guarda por perto!
- Sinto muito, mas você vai ter de descer, vou ter que pegar outro caminho.
- Por quê? - quis saber ela.
- Tá vendo aquela placa ali: "Altura máxima permitida 6 metros"!
A carga do meu caminhão está com quase sete metros.
- Ah! Só por causa disso? Pode ir tranqüilo, não tem nenhum guarda por perto!
BINGO!
João e Maria eram casados. Um dia Maria saiu de casa e voltou lá pelas três da madrugada. João começou a mexer nas coisas da mulher e encontrou um colar de diamantes.
- Maria o que é isso? - Perguntou, preocupado.
- Ganhei no bingo.
João não acreditou, mas também não queria encrenca, e acabou engolindo a desculpa.
Dias depois, Maria chegou tarde de novo. Mais uma vez apareceu uma jóia caríssima entre suas coisas. João voltou a perguntar onde tinha conseguido.
- No bingo! Sabe com é... Acho que é a minha semana de sorte... - respondeu Maria.
João ficou indignado. Mais e mais indignado ia ficando, à medida em que ela chegava tarde, sempre com jóias e dinheiro que teria ganhado no tal bingo.
Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.
- João! Traz água pra eu acabar de tomar banho!
O maridão veio com a água em um copo e entregou para ela, que retrucou:
- Mas como eu vou me lavar só com um copinho d´água?
E o João:
- Lava só a cartela!!!
- Maria o que é isso? - Perguntou, preocupado.
- Ganhei no bingo.
João não acreditou, mas também não queria encrenca, e acabou engolindo a desculpa.
Dias depois, Maria chegou tarde de novo. Mais uma vez apareceu uma jóia caríssima entre suas coisas. João voltou a perguntar onde tinha conseguido.
- No bingo! Sabe com é... Acho que é a minha semana de sorte... - respondeu Maria.
João ficou indignado. Mais e mais indignado ia ficando, à medida em que ela chegava tarde, sempre com jóias e dinheiro que teria ganhado no tal bingo.
Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.
- João! Traz água pra eu acabar de tomar banho!
O maridão veio com a água em um copo e entregou para ela, que retrucou:
- Mas como eu vou me lavar só com um copinho d´água?
E o João:
- Lava só a cartela!!!
LOIRA DOENTE
- Ai doutor... Eu tô mal...N ão paro de espirar, tô com febre, tosse, dor de garganta... Atchim! Viu, doutor???
- Calma, filha...isso é só uma gripe, você vai tomar esse remédio e volta daqui uma semana.
- Que remédio doutor??? Eu só to vendo um papel e uma caneta???
- Er, eu anotei aqui o nome do remédio. Você vai em uma farmácia e compra tá???
- Ah bom!
Uma semana depois
- Ai doutor! Continuo péssima.
- Você comprou o remédio?
- Comprei, sim.
- E tomou direitinho???
A loira se irrita:
- Como doutor, se no vidro dizia "MANTENHA SEMPRE FECHADO"???
- Calma, filha...isso é só uma gripe, você vai tomar esse remédio e volta daqui uma semana.
- Que remédio doutor??? Eu só to vendo um papel e uma caneta???
- Er, eu anotei aqui o nome do remédio. Você vai em uma farmácia e compra tá???
- Ah bom!
Uma semana depois
- Ai doutor! Continuo péssima.
- Você comprou o remédio?
- Comprei, sim.
- E tomou direitinho???
A loira se irrita:
- Como doutor, se no vidro dizia "MANTENHA SEMPRE FECHADO"???
NAMORO NO CARRO
Era um país muito conservador, com leis bastante rígidas contra quem fizesse sexo antes dos 18 anos. Lá, um dia, pouco antes da meia-noite, o guarda fazia sua ronda de cada dia (ou melhor, de cada noite) quando viu um carro parado em um local deserto, com os vidros embaçados.
Desconfiado, o guarda aproximou-se do veículo sorrateiramente. Quando dirigiu a luz da lanterna para dentro do carro, viu uma adolescente lendo um livro no banco de trás e um rapaz ao volante, ouvindo walkman.
Quantos anos vocês têm e o que estão fazendo? — ele perguntou ao motorista.
Eu tenho 19 anos — respondeu o rapaz — e estou ouvindo música!
E ela, o que está fazendo? — indagou o guarda.
Está lendo!
E quantos anos ela tem?
Ela? - respondeu o jovem todo animado - Daqui a 10 minutos terá 18! YESSSSS!!!!
Indique!
Desconfiado, o guarda aproximou-se do veículo sorrateiramente. Quando dirigiu a luz da lanterna para dentro do carro, viu uma adolescente lendo um livro no banco de trás e um rapaz ao volante, ouvindo walkman.
Quantos anos vocês têm e o que estão fazendo? — ele perguntou ao motorista.
Eu tenho 19 anos — respondeu o rapaz — e estou ouvindo música!
E ela, o que está fazendo? — indagou o guarda.
Está lendo!
E quantos anos ela tem?
Ela? - respondeu o jovem todo animado - Daqui a 10 minutos terá 18! YESSSSS!!!!
Indique!
ONZE MISTÉRIOS DO SEXO FEMININO
Primeiro Mistério> Porque Deus deu um pinto ao homem ?> R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.>>
Segundo Mistério> O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?> R: É braile e significa "Chupe Aqui".>>
Terceiro Mistério> O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres ?> R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.>>
Quarto Mistério> Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull> R: O batom.>>
Quinto Mistério> Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?> R: É só limpar o seu pinto na cortina.>>
Sexto Mistério> Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?> R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.>>
Sétimo Mistério> O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5c m de largura> e deixa as mulheres malucas?> R: Dinheiro.>>
Oitavo Mistério> Por que furacões recebem nomes de mulheres?> R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão,> levam sua casa e seu carro junto com eles.>>
Nono mistério> Qual é a melhor parte do sexo oral?> R: Dez minutos de silêncio.>>
Décimo Mistério> Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?> R: Porque elas não têm um saco para coçar.>>
Décimo primeiro e último Mistério> Por que não se pode confiar nas mulheres?> R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não> morre?
Segundo Mistério> O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?> R: É braile e significa "Chupe Aqui".>>
Terceiro Mistério> O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres ?> R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.>>
Quarto Mistério> Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull> R: O batom.>>
Quinto Mistério> Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?> R: É só limpar o seu pinto na cortina.>>
Sexto Mistério> Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?> R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.>>
Sétimo Mistério> O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5c m de largura> e deixa as mulheres malucas?> R: Dinheiro.>>
Oitavo Mistério> Por que furacões recebem nomes de mulheres?> R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão,> levam sua casa e seu carro junto com eles.>>
Nono mistério> Qual é a melhor parte do sexo oral?> R: Dez minutos de silêncio.>>
Décimo Mistério> Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?> R: Porque elas não têm um saco para coçar.>>
Décimo primeiro e último Mistério> Por que não se pode confiar nas mulheres?> R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não> morre?
Radicalismo religioso
Um casal fundamentalista "moderno", preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento. Este pergunta se eles têm mais alguma dúvida, antes de irem.
O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição na nossa crença os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
- Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.
- Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa ?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido!
- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! Sexo é bom
dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Sem problemas! - diz o Mullah.
- Mulher por cima ? - o homem pergunta.
- Claro! - diz o Mullah - Pode fazer!
- De quatro ?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha ?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos ?
- Você pode, é claro!
- Podemos fazer de pé?
- Não!!!! De jeito nenhum !!!! - diz o Mullah, indignado.
- E Porque não ? - pergunta o homem.
- Porque vocês poderiam se entusiasmar e acabar dançando...
O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição na nossa crença os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
- Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.
- Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa ?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido!
- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! Sexo é bom
dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Sem problemas! - diz o Mullah.
- Mulher por cima ? - o homem pergunta.
- Claro! - diz o Mullah - Pode fazer!
- De quatro ?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha ?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos ?
- Você pode, é claro!
- Podemos fazer de pé?
- Não!!!! De jeito nenhum !!!! - diz o Mullah, indignado.
- E Porque não ? - pergunta o homem.
- Porque vocês poderiam se entusiasmar e acabar dançando...
Medicina de primeira
Acidente de carro, confusão, movimento e levam o motorista para hospital e amputam uma de suas pernas.
Na manhã seguinte o cirurgião vai visitá-lo e confessa:
- Cara não dormi esta noite preocupado com você. E, agora tenho duas noticias para voce - uma boa e a outra ruim. Qual preferes?
- Doutor outra noticia ruim... já amputaram a minha perna... mas vai... a ruim.
- É que amputamos a perna errada!!!!
- Putz... E qual a boa?
- Ah, a sua perna doente tá sarando!
Na manhã seguinte o cirurgião vai visitá-lo e confessa:
- Cara não dormi esta noite preocupado com você. E, agora tenho duas noticias para voce - uma boa e a outra ruim. Qual preferes?
- Doutor outra noticia ruim... já amputaram a minha perna... mas vai... a ruim.
- É que amputamos a perna errada!!!!
- Putz... E qual a boa?
- Ah, a sua perna doente tá sarando!
Exames médicos
Em uma certa localidade, no interior de são Paulo, um velho conheceu uma uma bela jovem, pintou um clima e eles começaram a namorar. Com o passar do tempo, os dois perceberam que realmente se amavam, e resolveram se casar.
O velho, experiente e preocupado com a situação, foi ao médico fazer um check-up. O doutor pediu todos os exames necessários: o homem passou quase que um dia inteiro no laboratório. Uma semana depois, os resultados estavam prontos e o coroa retornou ao médico com o emvelope lacrado.
O médico analisa os papéis e conta ao paciente:
- Meu amigo, está tudo bem! Os seus exames deram o resultado "APM", o que em resumo quer dizer que o senhor está pronto para o casamento!
O velho se casou e tudo foi mil maravilhas. Então seu vizinho, que também era coroa, talvez influenciado pela performance do amigo, achou uma namorada, foi ao médico e fez os mesmos exames. Ele mesmo abriu o envelope e viu o resultado: "AAPM".
Feliz da vida porque os seus testes deram um "A" a mais, ele se casa. Só que nada funciona, a mulher se frustra e o abandona. Nervoso, o velho vai ao médico:
- Doutor... fiz os exames semelhantes aos do meu amigo, tive a felicidade de ganhar um "A" a mais, mas minha performance foi um vexame! Como o senhor explicar isto?
- Desculpe, mas o senhor é quem não soube interpretar. "APM" significa "Apto para o Matrimônio, mas "AAPM" quer dizer "Apto Apenas Para Mijar"!
O velho, experiente e preocupado com a situação, foi ao médico fazer um check-up. O doutor pediu todos os exames necessários: o homem passou quase que um dia inteiro no laboratório. Uma semana depois, os resultados estavam prontos e o coroa retornou ao médico com o emvelope lacrado.
O médico analisa os papéis e conta ao paciente:
- Meu amigo, está tudo bem! Os seus exames deram o resultado "APM", o que em resumo quer dizer que o senhor está pronto para o casamento!
O velho se casou e tudo foi mil maravilhas. Então seu vizinho, que também era coroa, talvez influenciado pela performance do amigo, achou uma namorada, foi ao médico e fez os mesmos exames. Ele mesmo abriu o envelope e viu o resultado: "AAPM".
Feliz da vida porque os seus testes deram um "A" a mais, ele se casa. Só que nada funciona, a mulher se frustra e o abandona. Nervoso, o velho vai ao médico:
- Doutor... fiz os exames semelhantes aos do meu amigo, tive a felicidade de ganhar um "A" a mais, mas minha performance foi um vexame! Como o senhor explicar isto?
- Desculpe, mas o senhor é quem não soube interpretar. "APM" significa "Apto para o Matrimônio, mas "AAPM" quer dizer "Apto Apenas Para Mijar"!
Problema sexual
Eles eram casados há quinze anos, e embora durante este tempo todo o maridão nunca tivesse negado fogo, a esposa começava a sentir o peso da rotina sexual. O principal problema é que o cara era muito metódico e pouco criativo: fazia questão da luz apagada e nunca havia permitido que ela fizesse sexo oral nele.
Um dia ela perdeu a paciência e resolveu tomar a iniciativa. Pensou que talvez ele fosse apenas tímido, e precisasse de um empurrãozinho...
Sem avisar, chamou-o para a cama, começaram as preliminares e, no momento em que a coisa esquentou, acendeu as luzes de repente. Qual não foi a sua surpresa ao perceber que, em vez do pênis, ele estava com um consolo amarrado na cintura, pronto para penetrá-la!
- Seu calhorda! Como você pôde me enganar dessa maneira? Há quanto tempo você vem usando isso?
- Desde o nosso casamento, querida... É que eu te amava muito e não tive coragem de contar sobre a minha impotência! Vamos esquecer este assunto...
- Então você nunca me penetrou de verdade? E ainda me pede pra esquecer?
- Claro, amor... - encerra o homem - Pelos nossos três filhos...
Um dia ela perdeu a paciência e resolveu tomar a iniciativa. Pensou que talvez ele fosse apenas tímido, e precisasse de um empurrãozinho...
Sem avisar, chamou-o para a cama, começaram as preliminares e, no momento em que a coisa esquentou, acendeu as luzes de repente. Qual não foi a sua surpresa ao perceber que, em vez do pênis, ele estava com um consolo amarrado na cintura, pronto para penetrá-la!
- Seu calhorda! Como você pôde me enganar dessa maneira? Há quanto tempo você vem usando isso?
- Desde o nosso casamento, querida... É que eu te amava muito e não tive coragem de contar sobre a minha impotência! Vamos esquecer este assunto...
- Então você nunca me penetrou de verdade? E ainda me pede pra esquecer?
- Claro, amor... - encerra o homem - Pelos nossos três filhos...
Testando os loucos
Os médicos estavam querendo fazer a limpa no hospício, então pediram para um pintor desenhar uma porta na parede. No dia seguinte disseram aos loucos:
- Quem estiver a fim de ir embora, pode sair por aquela porta.
Imediatamente os loucos foram correndo em direção a porta pintada e todos trombaram na parede. Menos dois deles, que ficaram parados como se não fosse com eles. Os médicos acharam que eles estavam curados mas - como na piada do outro dia - resolveram confirmar. Chegaram perto da dupla e um dos doutores perguntou:
- Por que vocês não correram para ir embora?
E um dos loucos responde:
- É que ele está com a chave e não quer me dar!
- Quem estiver a fim de ir embora, pode sair por aquela porta.
Imediatamente os loucos foram correndo em direção a porta pintada e todos trombaram na parede. Menos dois deles, que ficaram parados como se não fosse com eles. Os médicos acharam que eles estavam curados mas - como na piada do outro dia - resolveram confirmar. Chegaram perto da dupla e um dos doutores perguntou:
- Por que vocês não correram para ir embora?
E um dos loucos responde:
- É que ele está com a chave e não quer me dar!
Barbeiro chato
O sujeito vai cortar o cabelo e no meio do serviço comenta com o barbeiro, todo excitado:
- Amanhã embarco para a Itália!
- Itália? Com tanto lugar para ir, você vai logo para
a Itália?
O sujeito desconsiderou o comentário e já tinha
decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou:
- Vai pela Varig?
- Não, pela Alitália!
- Ora, essa é a pior companhia de aviação do mundo!
Vai para qual cidade?
- Roma!
- Roma? Uma cidadezinha porcaria, feia pra chuchu!
Vai se hospedar aonde?
- No, Hilton!
- No, Hilton? Aquilo é um pardieiro! O Hotel mais
vagabundo da Europa! Aposto que vai querer ver o
Papa!
- Pretendo!
- Programa de índio! Milhares de pessoas se empurrando
só para ver um velhote que mal consegue parar em pé!
O sujeito pagou o corte e saiu, injuriado. Um mês
depois ele voltou.
- E aí, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Foi ótima!
- Você viu o Papa?
- Vi sim e você não sabe o que me aconteceu, rapaz!
Eu estava assistindo uma missa em frente ao Vaticano
e de repente o Papa desceu da sacada e começou a
caminhar em meio da multidão, em minha direção.
Quando ele chegou bem pertinho de mim, abaixou-se e
cochichou no meu ouvido: "Êta cabelinho mal cortado, hein rapaz?"...
- Amanhã embarco para a Itália!
- Itália? Com tanto lugar para ir, você vai logo para
a Itália?
O sujeito desconsiderou o comentário e já tinha
decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou:
- Vai pela Varig?
- Não, pela Alitália!
- Ora, essa é a pior companhia de aviação do mundo!
Vai para qual cidade?
- Roma!
- Roma? Uma cidadezinha porcaria, feia pra chuchu!
Vai se hospedar aonde?
- No, Hilton!
- No, Hilton? Aquilo é um pardieiro! O Hotel mais
vagabundo da Europa! Aposto que vai querer ver o
Papa!
- Pretendo!
- Programa de índio! Milhares de pessoas se empurrando
só para ver um velhote que mal consegue parar em pé!
O sujeito pagou o corte e saiu, injuriado. Um mês
depois ele voltou.
- E aí, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Foi ótima!
- Você viu o Papa?
- Vi sim e você não sabe o que me aconteceu, rapaz!
Eu estava assistindo uma missa em frente ao Vaticano
e de repente o Papa desceu da sacada e começou a
caminhar em meio da multidão, em minha direção.
Quando ele chegou bem pertinho de mim, abaixou-se e
cochichou no meu ouvido: "Êta cabelinho mal cortado, hein rapaz?"...
Mulher pelada
Está um calor dos diabos e três garotos estão voltando da escola. Curiosos, os meninos olham por uma fresta no muro de uma casa e vêem uma bela garota na piscina, totalmente pelada. Lógico, os garotos param para olhar a cena (se fossem mais velhos seria a mesma coisa). De repente um dos garotos sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vão embora também.
No dia seguinte, a moça está de novo pelada na piscina e os três moleques olham fresta. Mesma coisa, o garoto sai correndo para casa e os outros dois vão embora também. No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto vai sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:
- O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?
- Lógico que gosto!! - responde o garoto - Mas, minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que estou começando a endurecer eu fujo!!
No dia seguinte, a moça está de novo pelada na piscina e os três moleques olham fresta. Mesma coisa, o garoto sai correndo para casa e os outros dois vão embora também. No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto vai sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:
- O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?
- Lógico que gosto!! - responde o garoto - Mas, minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que estou começando a endurecer eu fujo!!
NO ASILO
Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:
- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis,
não creio que isso faça mal.
A coleguinha concordou e durante dois meses se encontravam para tomar sol no
terraço. Ele tirava a estrovenga e ela pegava.
Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte no asilo e foi
finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que
segurava o seu membro viril.
A antiga companheira ficou indignada:
- Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema e agora você me deixa
por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?
O velhinho retrucou sorrindo:
- Mal de Parkinson!!!
- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis,
não creio que isso faça mal.
A coleguinha concordou e durante dois meses se encontravam para tomar sol no
terraço. Ele tirava a estrovenga e ela pegava.
Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte no asilo e foi
finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que
segurava o seu membro viril.
A antiga companheira ficou indignada:
- Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema e agora você me deixa
por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?
O velhinho retrucou sorrindo:
- Mal de Parkinson!!!
Gravação no telefone do hospício
Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura.
Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.
Se você é dependente, peça a alguem que pressione o 2 por você.
Se tem múltiplas personalidades pressione o 3, 4, 5 e o 6.
Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer...
Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa.
Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.
Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder mesmo.
Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, número da carteira de identidade, data do nascimento, estado
civil e o nome de solteira de sua mãe.
Se você sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla #
até que alguém tenha piedade de você.
Se sofre de indecisão, deixe sua mensagem logo que escute o bip... Ou
antes do bip... Ou depois do bip... Ou durante o bip... De qualquer
modo, espere o bip...
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre
de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda
de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas mais importantes...
Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.
Se você é dependente, peça a alguem que pressione o 2 por você.
Se tem múltiplas personalidades pressione o 3, 4, 5 e o 6.
Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer...
Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa.
Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.
Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder mesmo.
Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, número da carteira de identidade, data do nascimento, estado
civil e o nome de solteira de sua mãe.
Se você sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla #
até que alguém tenha piedade de você.
Se sofre de indecisão, deixe sua mensagem logo que escute o bip... Ou
antes do bip... Ou depois do bip... Ou durante o bip... De qualquer
modo, espere o bip...
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre
de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda
de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas mais importantes...
Enquanto isso, num avião......
O avião estava com problemas nos motores. O piloto pede à chefe das comissárias:
- Mande todos os passageiros ficarem nos seus lugares com os cintos apertados! Teremos que fazer um pouso forçado no campo!
A nave está se sacudindo toda, a comissária vai lá dar o recado. Momentos antes do pouso ele chama a comissária pra certificar-se de que os passageiros estão bem:
- Então? Tudo em ordem?
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada! - responde a comissária - Menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!
- Mande todos os passageiros ficarem nos seus lugares com os cintos apertados! Teremos que fazer um pouso forçado no campo!
A nave está se sacudindo toda, a comissária vai lá dar o recado. Momentos antes do pouso ele chama a comissária pra certificar-se de que os passageiros estão bem:
- Então? Tudo em ordem?
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada! - responde a comissária - Menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!
Na Classe
A professora estava perguntando na turma o que cada uma das crianças mais gostava.
* Ritinha, do que é que voce mais gosta?
* Das flores, professora.
* Que gracinha! E você, Mariazinha?
* Do céu, professora.
* Que lindo... E você, Soninha?
* Das borboletas, professora.
* Que maravilha... E você, Joaozinho?
* Ah, professora, eu gosto é de boceta!
* OQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?
* É, professora; eu gosto mesmo é de boceta!
* Seu sem-vergonha! Vem cá!
A professora pegou o Joaozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora.
* Imagine só: eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala, perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de boceta!
* Como é que é, Joaozinho?
* E, diretora; eu gosto é de boceta!
* SEU MAL-EDUCADO!!!!!!!! Vou ja chamar o seu pai!
E chamou o pai do Joaozinho na escola. O homem chegou la apavorado, querendo saber o que tinha acontecido...
E a diretora:
* Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as criancas, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de boceta!
* Ah, é isso? Liga nao, diretora... Garoto novo... Nunca comeu um cú...
* Ritinha, do que é que voce mais gosta?
* Das flores, professora.
* Que gracinha! E você, Mariazinha?
* Do céu, professora.
* Que lindo... E você, Soninha?
* Das borboletas, professora.
* Que maravilha... E você, Joaozinho?
* Ah, professora, eu gosto é de boceta!
* OQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?
* É, professora; eu gosto mesmo é de boceta!
* Seu sem-vergonha! Vem cá!
A professora pegou o Joaozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora.
* Imagine só: eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala, perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de boceta!
* Como é que é, Joaozinho?
* E, diretora; eu gosto é de boceta!
* SEU MAL-EDUCADO!!!!!!!! Vou ja chamar o seu pai!
E chamou o pai do Joaozinho na escola. O homem chegou la apavorado, querendo saber o que tinha acontecido...
E a diretora:
* Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as criancas, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de boceta!
* Ah, é isso? Liga nao, diretora... Garoto novo... Nunca comeu um cú...
Boca Suja
Um homem, viajando de ônibus, fica impressionado com uma matéria que lê no jornal, falando sobre o índice de mortalidade no mundo. Ele vira-se para a passageira do lado e diz:
— Senhora, você sabia que cada vez que eu falo uma palavra morre alguém no mundo?
— Nossa! — exclama ela — Você já experimentou escovar os dentes antes de falar?
— Senhora, você sabia que cada vez que eu falo uma palavra morre alguém no mundo?
— Nossa! — exclama ela — Você já experimentou escovar os dentes antes de falar?
Tratamento Muito Caro
O homem vai ao psicólogo desesperado:
— Doutor, estou com um problema muito sério! Estava dormindo e achei que tinha alguém embaixo da minha cama, aí fui pra baixo dela e achei que tinha alguém em cima, daí subi e achei que tinha alguém embaixo...
— Já entendi... — diz o psicólogo — Olha, meu amigo, o seu problema é sério. Você vai ter que passar por um tratamento. Vai vir aqui três vezes por semana durante quatro anos e, cada sessão, custará cem reais!
— Ih, doutor, não sei se vou poder pagar. Vou pensar durante essa semana e te ligo.
— Tudo bem. — responde o psicólogo, achando que vai faturar uma grana fácil.
Uma semana depois o paciente liga para o médico:
— Olá, doutor, tudo bem?
— Tudo ótimo, e com você? Pensou se vai fazer o tratamento?
— Pensei sim, doutor... Mas não vou precisar de tratamento, já estou curado.
— Curado? Como você conseguiu se livrar daquele problema que estava te perseguindo?
— Ah, foi simples, doutor... Um marceneiro resolveu o meu problema por dez reais!
— Dez reais? Um marceneiro? Mas como?
— Ah... Ele serrou o pé da cama!
— Doutor, estou com um problema muito sério! Estava dormindo e achei que tinha alguém embaixo da minha cama, aí fui pra baixo dela e achei que tinha alguém em cima, daí subi e achei que tinha alguém embaixo...
— Já entendi... — diz o psicólogo — Olha, meu amigo, o seu problema é sério. Você vai ter que passar por um tratamento. Vai vir aqui três vezes por semana durante quatro anos e, cada sessão, custará cem reais!
— Ih, doutor, não sei se vou poder pagar. Vou pensar durante essa semana e te ligo.
— Tudo bem. — responde o psicólogo, achando que vai faturar uma grana fácil.
Uma semana depois o paciente liga para o médico:
— Olá, doutor, tudo bem?
— Tudo ótimo, e com você? Pensou se vai fazer o tratamento?
— Pensei sim, doutor... Mas não vou precisar de tratamento, já estou curado.
— Curado? Como você conseguiu se livrar daquele problema que estava te perseguindo?
— Ah, foi simples, doutor... Um marceneiro resolveu o meu problema por dez reais!
— Dez reais? Um marceneiro? Mas como?
— Ah... Ele serrou o pé da cama!
Não Posso Engravidar
Duas loiras estavam conversando no ônibus:
— Ai, amiga! Não posso engravidar de jeito nenhum! Estou tomando todo o cuidado do mundo! Pílulas, DIU, camisinha... Tudo!
— Ué, mas o seu marido não fez vasectomia?
— Por isso mesmo!
— Ai, amiga! Não posso engravidar de jeito nenhum! Estou tomando todo o cuidado do mundo! Pílulas, DIU, camisinha... Tudo!
— Ué, mas o seu marido não fez vasectomia?
— Por isso mesmo!
A história do Kú
Foi numa tarde iluminada
Numa aldeia de Jacarú
Um ser pequeno nascia
Com o lindo nome de Kú
Aos nove anos de idade
Não havia mais tabu
Na escola todos se espantavam
Com a inteligência do Kú
Mas logo foi aprovado
Para a escola militar
Vestindo uma linda farda
O Kú pôs-se a lutar
Aos vinte, descobriu o que era amar
Se apaixonou por Toko Chico Narracha
Que com ele não quis ficar.
Com o abandono, ficou muito deprimido
Todos os soldados sabiam
Da estória do amigo kú desiludido
Aos quarenta anos de idade
A general foi nomeado
E todo Japão se lembrava
Do Kú, valente soldado
Numa batalha feroz
Na aldeia de Tamanduz
Veio uma bala perdida
E atravessou o olho do Kú
Os soldados japoneses
Numa homenagem derradeira
Quando o viram estendidos no chão
Cobriram o Kú com a bandeira
Assumindo o governo
o general Genzizú
Avisou a todos os soldados
Que deviam beijar o Kú
No dia do seu enterro
O general Genzizú
Rezou uma prece comprida
E pôs a vela no Kú.
P.S:Não se esqueça que Kú é um nome característico no Japão
Numa aldeia de Jacarú
Um ser pequeno nascia
Com o lindo nome de Kú
Aos nove anos de idade
Não havia mais tabu
Na escola todos se espantavam
Com a inteligência do Kú
Mas logo foi aprovado
Para a escola militar
Vestindo uma linda farda
O Kú pôs-se a lutar
Aos vinte, descobriu o que era amar
Se apaixonou por Toko Chico Narracha
Que com ele não quis ficar.
Com o abandono, ficou muito deprimido
Todos os soldados sabiam
Da estória do amigo kú desiludido
Aos quarenta anos de idade
A general foi nomeado
E todo Japão se lembrava
Do Kú, valente soldado
Numa batalha feroz
Na aldeia de Tamanduz
Veio uma bala perdida
E atravessou o olho do Kú
Os soldados japoneses
Numa homenagem derradeira
Quando o viram estendidos no chão
Cobriram o Kú com a bandeira
Assumindo o governo
o general Genzizú
Avisou a todos os soldados
Que deviam beijar o Kú
No dia do seu enterro
O general Genzizú
Rezou uma prece comprida
E pôs a vela no Kú.
P.S:Não se esqueça que Kú é um nome característico no Japão
A grande diferença do mundo.
Um portuga,um alemão e um Japonês estavam numa prova de morte.Quem bombase ia pro inferno.De muitas raças,só sobraram as três no ultimo nivel.
O ultimo nível era mó dureza!Eles deviam atraveçar um vulcão num cabo de aço.
lá foram os três.No meio do caminho,o Alemão falou:
-Japones,minha mão estar a queimar!
-Sobla né ingnolante!
O alemão foi soprar e tirou as duas mãos, resultado,um banho mais quente do que ele queria
Ai foi o português que estava com am mão pelando e falou:
-O japa!Minha mão esta a queimar!
O ultimo nível era mó dureza!Eles deviam atraveçar um vulcão num cabo de aço.
lá foram os três.No meio do caminho,o Alemão falou:
-Japones,minha mão estar a queimar!
-Sobla né ingnolante!
O alemão foi soprar e tirou as duas mãos, resultado,um banho mais quente do que ele queria
Ai foi o português que estava com am mão pelando e falou:
-O japa!Minha mão esta a queimar!
A força de um desejo
Estava tendo um concurso para ver quem tinha o maior pinto, nesse concurso estava participando um Americano, um Brasileiro e um Japonês.
-Vamos começar -gritou o locutor
O americano põe o pinto pra fora que media 20 Cm
Todo mundo aplaudiu de pé
O brasileiro põe o dele pra fora que media 27 Cm
Mais uma vez todos apludem de pé
o japinha põe o dele pra fora que media 8 Cm
Todos começam a rir e a vaiar
O japa com muita raiva enfia a mão no bolso tira uma Perereca, e grita:
-PEGA A PERERECA, PINTINHO
Todos olharam espantados pois o do japinha mediu 32 Cm
-Vamos começar -gritou o locutor
O americano põe o pinto pra fora que media 20 Cm
Todo mundo aplaudiu de pé
O brasileiro põe o dele pra fora que media 27 Cm
Mais uma vez todos apludem de pé
o japinha põe o dele pra fora que media 8 Cm
Todos começam a rir e a vaiar
O japa com muita raiva enfia a mão no bolso tira uma Perereca, e grita:
-PEGA A PERERECA, PINTINHO
Todos olharam espantados pois o do japinha mediu 32 Cm
A esperteza de um japonês
Você sabe por quê o japonês é tão esperto?
Porque ele tem um MICRO no meio das pernas.
Porque ele tem um MICRO no meio das pernas.
A blitz
A polícia estava fazendo uma blitz para investigar
um assalto que havia ocorrido em um banco, quando parou uma Kombi cheia de japoneses.
-Sai todo mundo com as mãos para cima! - Disse
ele.
O silêncio foi respeitado.
-Agora vão dizendo o nome um por um!
Eis os nomes:
-Sartamo Obanko
-Matamo Okasha
-Katamo Osnike
-Kontiro Nosako
-Saimo Koreno
-Fugimo Nakombi
-Osguarda Pararo
-Tomamo Noku
um assalto que havia ocorrido em um banco, quando parou uma Kombi cheia de japoneses.
-Sai todo mundo com as mãos para cima! - Disse
ele.
O silêncio foi respeitado.
-Agora vão dizendo o nome um por um!
Eis os nomes:
-Sartamo Obanko
-Matamo Okasha
-Katamo Osnike
-Kontiro Nosako
-Saimo Koreno
-Fugimo Nakombi
-Osguarda Pararo
-Tomamo Noku
100 REAIS OU DOLARES
UM AMERICANO UM JAPONÊS E UM BRASILEIRO
A MULHER VIROU A BUNDA PARA O PORTUGA ELE LAMBEU A
NOTA DE 100 REAIS COLOCOU NA BUNDA DELA O AMERICANO A MESMA COISA O JAPONÊS PASSOU O CARTÃO
E PEGOU AS DUAS NOTAS.
A MULHER VIROU A BUNDA PARA O PORTUGA ELE LAMBEU A
NOTA DE 100 REAIS COLOCOU NA BUNDA DELA O AMERICANO A MESMA COISA O JAPONÊS PASSOU O CARTÃO
E PEGOU AS DUAS NOTAS.
1 cm
Um brasileiro, um americano e um japonês foram presos. Depois de três dias um policial ofereceu
uma proposta aos três:
- Se vocês juntarem as medidas de seu pintoe der 30 cm ou mais vcs estão livres.
Então o brasileiro abaixou as calças e o pau dele tinha 15 cm, depois o americano baixou as calças e o pau dele tinha 14 cm e depois o japa abaixou as calças e o pau dele tinha 1 cm.
O guarda os soltou, depois o brasileiro falou:
-Vocês sairam da prisão por causa de mim.
O americano retrucou
- E se o meu pau tivese 13 e não 14 cm, hein.
O japa então disse :
-Vocês não saíriam se o meu pau não estivesse duro!
uma proposta aos três:
- Se vocês juntarem as medidas de seu pintoe der 30 cm ou mais vcs estão livres.
Então o brasileiro abaixou as calças e o pau dele tinha 15 cm, depois o americano baixou as calças e o pau dele tinha 14 cm e depois o japa abaixou as calças e o pau dele tinha 1 cm.
O guarda os soltou, depois o brasileiro falou:
-Vocês sairam da prisão por causa de mim.
O americano retrucou
- E se o meu pau tivese 13 e não 14 cm, hein.
O japa então disse :
-Vocês não saíriam se o meu pau não estivesse duro!
"FAMILIA"
O japones entrou no bar com 5 mulheres gostosas e sentou e disse:
traz bastonte coca-cola.
O Barman falou:
É familia ?????????
O japones responde:
Não é tudo puta!!!!!!!
traz bastonte coca-cola.
O Barman falou:
É familia ?????????
O japones responde:
Não é tudo puta!!!!!!!
Presente de Namoro
No velho bar de sempre, os três amigos bebiam e conversavam:
- Acabei de comprar um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubi pra minha namorada – disse o primeiro deles. – Sabe como é, se ela não gostar do colar, pelo menos vai gostar do anel.
- E eu acabo de comprar um celular pra minha namorada – disse o segundo. – Mas, por via das dúvidas, comprei também um vídeo cassete. Se não gostar do celular, vai gostar do vídeo.
- E eu comprei pra minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador.
- Pra quê o vibrador?
– perguntaram os amigos.
- Se não gostar da camiseta, ela que se foda!
- Acabei de comprar um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubi pra minha namorada – disse o primeiro deles. – Sabe como é, se ela não gostar do colar, pelo menos vai gostar do anel.
- E eu acabo de comprar um celular pra minha namorada – disse o segundo. – Mas, por via das dúvidas, comprei também um vídeo cassete. Se não gostar do celular, vai gostar do vídeo.
- E eu comprei pra minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador.
- Pra quê o vibrador?
– perguntaram os amigos.
- Se não gostar da camiseta, ela que se foda!
Rádio Inteligente
Uma senhora comprou um Mercedes último tipo e orgulhosamente saiu da concessionária dirigindo-o. No meio do caminho, ela tentou mudar as estações do rádio do carro mas não conseguiu de jeito nenhum. Furiosa, ela deu meia volta e retornou à concessionária. Chegando lá, foi reclamar com o vendedor que havia lhe atendido, o qual imediatamente se desculpou:
- Calma, minha senhora! É que esqueci de lhe dar às instruções a respeito deste Rádio Inteligente, importado do Japão.
Para ativá-lo, é só usar o tom de voz pedindo o gênero musical. Por exemplo: Música sacra!
E o rádio imediatamente emendou "Erguei as mãos e dai glória a Deus"...
O vendedor prosseguiu:
- Outro exemplo: Axé music!
E o rádio tocou "Segura o Tchan, Amarra o Tchan..."
- E mais um exemplo: Funk!
E o rádio soltou a pérola "Um tapinha não dói, um tapinha..."
- Está bem, já entendi! - Interviu a senhora, que ficou maravilhada com a tecnologia, pediu desculpas pelo mal-entendido e saiu dirigindo satisfeita. No meio do caminho, ela disse, cheia de empolgação:
- Rock and Roll!
E o rádio imediatamente começou a tocar uma música dos Rolling Stones, enquanto a velhinha cantava, e afundava o pé no acelerador.
De repente, um carro vem a toda velocidade na contramão e quase bate no Mercedes novinho da madame, que em um ato de reflexo tira o carro do caminho salvando-se de um grave acidente. Passado o susto, ela se vira pra trás e grita:
- Filho da Puta!
No mesmo instante a música do rádio é interrompida pela seguinte mensagem:
"Interrompemos nossa programação para ouvir um pronunciamento do Excelentíssimo senhor Presidente da República..."
- Calma, minha senhora! É que esqueci de lhe dar às instruções a respeito deste Rádio Inteligente, importado do Japão.
Para ativá-lo, é só usar o tom de voz pedindo o gênero musical. Por exemplo: Música sacra!
E o rádio imediatamente emendou "Erguei as mãos e dai glória a Deus"...
O vendedor prosseguiu:
- Outro exemplo: Axé music!
E o rádio tocou "Segura o Tchan, Amarra o Tchan..."
- E mais um exemplo: Funk!
E o rádio soltou a pérola "Um tapinha não dói, um tapinha..."
- Está bem, já entendi! - Interviu a senhora, que ficou maravilhada com a tecnologia, pediu desculpas pelo mal-entendido e saiu dirigindo satisfeita. No meio do caminho, ela disse, cheia de empolgação:
- Rock and Roll!
E o rádio imediatamente começou a tocar uma música dos Rolling Stones, enquanto a velhinha cantava, e afundava o pé no acelerador.
De repente, um carro vem a toda velocidade na contramão e quase bate no Mercedes novinho da madame, que em um ato de reflexo tira o carro do caminho salvando-se de um grave acidente. Passado o susto, ela se vira pra trás e grita:
- Filho da Puta!
No mesmo instante a música do rádio é interrompida pela seguinte mensagem:
"Interrompemos nossa programação para ouvir um pronunciamento do Excelentíssimo senhor Presidente da República..."
Conferência da ONU
Em uma conferência da ONU, os grandes líderes de cada país começaram a se gabar.
A rainha da Inglaterra tirou o seio para fora da blusa e disse:
— Meu seio é como a Inglaterra... Ninguém põe a mão!
O presidente Bush, achando que é melhor, abaixa as calças, mostra a bunda e diz:
— Minha bunda é que nem os Estados Unidos... Ninguém penetra!
O presidente Lula, querendo dar uma de intelectual, abaixou as calças, mostrou o seu pinto e disse:
— Companheiros, meu pênis é como o Brasil... Ninguém levanta!
A rainha da Inglaterra tirou o seio para fora da blusa e disse:
— Meu seio é como a Inglaterra... Ninguém põe a mão!
O presidente Bush, achando que é melhor, abaixa as calças, mostra a bunda e diz:
— Minha bunda é que nem os Estados Unidos... Ninguém penetra!
O presidente Lula, querendo dar uma de intelectual, abaixou as calças, mostrou o seu pinto e disse:
— Companheiros, meu pênis é como o Brasil... Ninguém levanta!
Band of Bebuns
— Tá legal! — responde um deles — A gente se vê amanhã, hein, Zé!
Os outros dois continuam até altas horas quando o dono do boteco fala:
— Olha só, meus amigos... O bar tá fechando e vocês precisam ir embora.
O dono do bar fecha o estabelecimento e os dois bêbados começam a discutir:
— E agora? Onde é que nós vamos beber?
— Não tenho nem idéia! Hic... Hic... Hic... Pô, redator, chega de colocar "Hic", não consigo nem falar direito!
— Já sei! Lá na minha casa tem... Duas cervejas! Fica uma pra você e outra pra mim.
E lá vão os dois amigos cambaleando pelas ruas até chegarem na casa:
— Muito cuidado! Minha mulher tá dormindo... Trate de não fazer barulho.
— Tá legal, vou ficar quietinho... He, he, he...
E entraram os dois na pontinha do pé. Ao passar pelo quarto do amigo, o bêbado comenta:
— Ih... Olha só quem tá lá no seu quarto! É o nosso amigo Zé. Ele saiu mais cedo pra vir aqui com a sua...
— Xiiiiiiiu... Fale baixo se não ele acorda e nós só temos duas cervejas na geladeira!
Pelo Celular
Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:
- Alô!
- Querido?
- Sim, querida.
- Está na sauna?
- Estou.
- Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?
- Quanto custa o vison?
- Só custa 3000 reais.
- Bom, está bem. Compre.
- Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...
- Quanto é o preço camarada?
- Meu amor, são só 60.000 reais!
- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.
- Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.
- O quê?
- Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 450.000 reais!
- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.
- Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.
- Até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
- Alguém sabe de quem é este celular?
- Alô!
- Querido?
- Sim, querida.
- Está na sauna?
- Estou.
- Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?
- Quanto custa o vison?
- Só custa 3000 reais.
- Bom, está bem. Compre.
- Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...
- Quanto é o preço camarada?
- Meu amor, são só 60.000 reais!
- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.
- Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.
- O quê?
- Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 450.000 reais!
- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.
- Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.
- Até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
- Alguém sabe de quem é este celular?
Teste de Emprego.
Um homem foi fazer um teste pra conseguir um emprego em um loja de carros. Então o empregador perguntou:
— Você está em um túnel escuro e vê dois faróis. O que é?
— É um carro! — respondeu o candidato.
— Certo, mas que carro? Uma Mercedes? Um Audi? Uma BMW?
— Não sei, não dá pra ver! Está escuro!
— Certo — respondeu o entrevistador, com cara feia, fazendo anotações — Passemos para outro teste. Você está no mesmo túnel escuro e vê apenas um farol. O que é?
— É uma moto.
— Certo, mas que moto? Uma Yamaha? Susuki? Honda?
— Ué! Eu não sei! Está escuro!
— Você está reprovado!
Ele ficou muito decepcionado e pediu:
— Antes de sair da sala, posso fazer uma pergunta?
— Diga! — respondeu o empregador, seco.
— O senhor está na rua da sua casa e vê uma mulher de cabelo tingido, unha pintada, salto alto, vestido vermelho e rodando a bolsinha. O que é?
— Ora. É uma prostituta.
— Sim, mais qual delas? Sua irmã? Sua mulher? Sua mãe?
— Você está em um túnel escuro e vê dois faróis. O que é?
— É um carro! — respondeu o candidato.
— Certo, mas que carro? Uma Mercedes? Um Audi? Uma BMW?
— Não sei, não dá pra ver! Está escuro!
— Certo — respondeu o entrevistador, com cara feia, fazendo anotações — Passemos para outro teste. Você está no mesmo túnel escuro e vê apenas um farol. O que é?
— É uma moto.
— Certo, mas que moto? Uma Yamaha? Susuki? Honda?
— Ué! Eu não sei! Está escuro!
— Você está reprovado!
Ele ficou muito decepcionado e pediu:
— Antes de sair da sala, posso fazer uma pergunta?
— Diga! — respondeu o empregador, seco.
— O senhor está na rua da sua casa e vê uma mulher de cabelo tingido, unha pintada, salto alto, vestido vermelho e rodando a bolsinha. O que é?
— Ora. É uma prostituta.
— Sim, mais qual delas? Sua irmã? Sua mulher? Sua mãe?
Zona de Perigo
Semana de Carnaval, o turista chega ao Rio de Janeiro, sedento para conhecer de perto os encantos da mulher brasileira. Depois de deixar a bagagem no hotel, toma um táxi e pede para o motorista levá-lo no melhor puteiro da cidade.
Quinze minutos depois, está na ante-sala de um prédio simples, diante de uma recepcionista exuberante que lhe cobra 500 pratas. Ele paga, em seguida, ela lhe indica uma porta e faz sinal para ele entrar.
Assim que ele entra, dá de cara com duas outras portas: LOIRAS diz uma, MORENAS, a outra. Abre a porta das morenas e dá de cara com mais duas portas: CHEINHAS diz uma, MAGRICELAS, a outra. Entra pela porta das cheinhas e de novo fica diante de duas portas: NINFETAS e EXPERIENTES.
Pára, pensa um pouco, decisão difícil. Por fim escolhe as ninfetas. Abre a porta e dá de cara com uma escadaria enorme, com uma seta apontando para baixo. Desce a escadaria, ansioso, lá embaixo encontra um cubículo com vários cabides e uma placa: TIRE A ROUPA. Ele tira a roupa, pendura-as num cabide, segue pelo corredor e se depara com mais duas portas: DOMINADORAS e SUBMISSAS, pára um instante para recuperar o fôlego e por fim escolhe as submissas. Morena, cheinha, ninfeta e submissa, a mulher perfeita!
Entra e dá de cara com outras duas portas (puta que o pariu, essa piada tem mais portas do que casa de materiais de construção!): POUCA SACANAGEM e PUTA SACANAGEM. Já arrependido por não ter escolhido um puteiro mais simples, ele abre a segunda porta e percebe que está numa calçada. Olha para a placa na esquina e lê: Av. Copacabana. Balança a cabeça, desanimado:
- Puta sacanagem!
Quinze minutos depois, está na ante-sala de um prédio simples, diante de uma recepcionista exuberante que lhe cobra 500 pratas. Ele paga, em seguida, ela lhe indica uma porta e faz sinal para ele entrar.
Assim que ele entra, dá de cara com duas outras portas: LOIRAS diz uma, MORENAS, a outra. Abre a porta das morenas e dá de cara com mais duas portas: CHEINHAS diz uma, MAGRICELAS, a outra. Entra pela porta das cheinhas e de novo fica diante de duas portas: NINFETAS e EXPERIENTES.
Pára, pensa um pouco, decisão difícil. Por fim escolhe as ninfetas. Abre a porta e dá de cara com uma escadaria enorme, com uma seta apontando para baixo. Desce a escadaria, ansioso, lá embaixo encontra um cubículo com vários cabides e uma placa: TIRE A ROUPA. Ele tira a roupa, pendura-as num cabide, segue pelo corredor e se depara com mais duas portas: DOMINADORAS e SUBMISSAS, pára um instante para recuperar o fôlego e por fim escolhe as submissas. Morena, cheinha, ninfeta e submissa, a mulher perfeita!
Entra e dá de cara com outras duas portas (puta que o pariu, essa piada tem mais portas do que casa de materiais de construção!): POUCA SACANAGEM e PUTA SACANAGEM. Já arrependido por não ter escolhido um puteiro mais simples, ele abre a segunda porta e percebe que está numa calçada. Olha para a placa na esquina e lê: Av. Copacabana. Balança a cabeça, desanimado:
- Puta sacanagem!
Você Está Ficando Gordo
Você percebe que está ficando GORDO quando...
Você se abaixa e aparece o rego saindo da calça.
Se joga no chão para sentar.
Nasce uma outra barriga embaixo da barriga.
O cavalo da bermuda sobe e fica dentro da bunda.
Sente falta de ar pra colocar o sapato.
Não consegue mais sentar em cadeira de piscina
Faz xixi pelo método braile.
Seus amigos não querem mais dar carona para você.
Janta antes de ir a um jantar, e quando sai dele passa em umalanchonete pra não dormir de barriga vazia.
Assiste ao Jô Soares todas as noites e comenta: "Eu acho que ele fica melhor gordo, do que magro".
Você se abaixa e aparece o rego saindo da calça.
Se joga no chão para sentar.
Nasce uma outra barriga embaixo da barriga.
O cavalo da bermuda sobe e fica dentro da bunda.
Sente falta de ar pra colocar o sapato.
Não consegue mais sentar em cadeira de piscina
Faz xixi pelo método braile.
Seus amigos não querem mais dar carona para você.
Janta antes de ir a um jantar, e quando sai dele passa em umalanchonete pra não dormir de barriga vazia.
Assiste ao Jô Soares todas as noites e comenta: "Eu acho que ele fica melhor gordo, do que magro".
Um Náufrago de Sorte
Depois de um ano de trabalho duro, Vladmir saiu de férias e resolveu viajar em um caríssimo cruzeiro marítimo. Depois de duas semanas de viagem, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar, nadando até uma ilha deserta.
Passada uma semana, todas as mulheres queriam transar com ele e, diante desse terrível problema, Vladmir resolveu fazer uma proposta:
— Cada dia da semana eu transo com uma de vocês!
Sem opção, as mulheres aceitaram a proposta.
Na segunda-feira Vladmir transava com a Renata. Na terça com a Júlia. Na quarta com a Fabiana. Na quinta com a Cláudia, na sexta com a Michelle e no sábado com a Patrícia.
No domingo ele descansava porque ninguém é de ferro! Depois de alguns meses nessa massacrante rotina, ele estava pescando e avistou um outro sujeito dentro de um pequeno barco, vindo em direção à ilha. Então ele pensou "Beleza! Agora eu vou poder dividir as mulheres com aquele cara! Vai sobrar mais tempo pra descansar!".
Depois de alguns instantes o sujeito chegou até a praia e Vladmir se apressou em ajudá-lo a descer do barco. Quando o novo visitante encostou na água deu um tremendo grito:
— Aaaaaaai, que horror!!! Que água mais gelada! Cruzes!!!
Vladmir, decepcionado, resmungou:
- Puta que o pariu... Lá se vai o meu domingo!!!
Passada uma semana, todas as mulheres queriam transar com ele e, diante desse terrível problema, Vladmir resolveu fazer uma proposta:
— Cada dia da semana eu transo com uma de vocês!
Sem opção, as mulheres aceitaram a proposta.
Na segunda-feira Vladmir transava com a Renata. Na terça com a Júlia. Na quarta com a Fabiana. Na quinta com a Cláudia, na sexta com a Michelle e no sábado com a Patrícia.
No domingo ele descansava porque ninguém é de ferro! Depois de alguns meses nessa massacrante rotina, ele estava pescando e avistou um outro sujeito dentro de um pequeno barco, vindo em direção à ilha. Então ele pensou "Beleza! Agora eu vou poder dividir as mulheres com aquele cara! Vai sobrar mais tempo pra descansar!".
Depois de alguns instantes o sujeito chegou até a praia e Vladmir se apressou em ajudá-lo a descer do barco. Quando o novo visitante encostou na água deu um tremendo grito:
— Aaaaaaai, que horror!!! Que água mais gelada! Cruzes!!!
Vladmir, decepcionado, resmungou:
- Puta que o pariu... Lá se vai o meu domingo!!!
Um Elefante e um Funeral
Depois de ser a maior atração do zoológico durante vinte anos, o elefante morre. Ajoelhado ao lado do enorme cadáver do paquiderme, um homem chora desconsoladamente.
O público observa, guardando um respeitoso silêncio.
- Coitado! - uma mulher diz baixinho para seu marido - Ele deve ter sido quem cuidava do elefante, deve ter se envolvido emocionalmente com ele...
- Que nada! - o marido responde - Esse é o cara que tem que cavar a cova para enterrar o elefante!
O público observa, guardando um respeitoso silêncio.
- Coitado! - uma mulher diz baixinho para seu marido - Ele deve ter sido quem cuidava do elefante, deve ter se envolvido emocionalmente com ele...
- Que nada! - o marido responde - Esse é o cara que tem que cavar a cova para enterrar o elefante!
Um Dia Difícil
O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:
- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!
- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!
Trotes Medicinais
Em uma conceituada faculdade de Medicina, quatro enfermeiras resolvem pregar trotes em um estudante novato. Depois das brincadeiras, elas se encontram pra contar o que fizeram:
- Eu coloquei algodão no estetoscópio dele! - disse a primeira, caindo na risada.
- Eu troquei as fichas dos pacientes dele! - comentou a segunda.
- Eu fui mais malvada! - disse a terceira - Encontrei uma caixa de preservativos na sua jaqueta e furei todos eles com uma agulha!
A quarta enfermeira desmaiou.
- Eu coloquei algodão no estetoscópio dele! - disse a primeira, caindo na risada.
- Eu troquei as fichas dos pacientes dele! - comentou a segunda.
- Eu fui mais malvada! - disse a terceira - Encontrei uma caixa de preservativos na sua jaqueta e furei todos eles com uma agulha!
A quarta enfermeira desmaiou.
Tragédia Conjugal
Na manhã de 11 de setembro de 2001, numa elegante sala do 17º andar da Torre Norte do World Trade Center.
Por volta das nove da manhã, o gerente de negócios de um desprestigiado escritório de contabilidade, resolve convidar a gostosíssima secretária para fazer uma conciliação de contas, num hotel de segunda categoria, na ilha de Mãe Ratan.
Precisamente, às 11 horas e 4 minutos, enquanto a garota ainda se esforçava para tirar o líquido do bruto, toca o celular do sujeito.
Era a sua esposa, em prantos:
— Ai... meu amor... graças a Deus... você está bem? onde você está?
— Oi querida, estou ótimo! Deculpe mas não posso falar com você agora. Estou no meio de uma reunião com o pessoal da Auditoria e a coisa aqui tá pegando fogo!
Por volta das nove da manhã, o gerente de negócios de um desprestigiado escritório de contabilidade, resolve convidar a gostosíssima secretária para fazer uma conciliação de contas, num hotel de segunda categoria, na ilha de Mãe Ratan.
Precisamente, às 11 horas e 4 minutos, enquanto a garota ainda se esforçava para tirar o líquido do bruto, toca o celular do sujeito.
Era a sua esposa, em prantos:
— Ai... meu amor... graças a Deus... você está bem? onde você está?
— Oi querida, estou ótimo! Deculpe mas não posso falar com você agora. Estou no meio de uma reunião com o pessoal da Auditoria e a coisa aqui tá pegando fogo!
Suicida
Um dia uma senhora estava passando por uma avenida muito movimentada, e viu um homem que estava com uma garrafa de álcool na mão, prestes a espalhar fogo pelo corpo todo, e ela se aproximou e disse:
- Meu jovem, não faça isso com a sua vida!
- Minha senhora, eu tenho muitas contas a pagar! Se eu não pagar o meu aluguel até o meio-dia eu sou despejado! Minha mulher já arrumou outro homem para morar com ela! Meu filho com 10 anos está na FEBEM! O que a senhora quer que eu faça?
E a mulher, muito generosa, foi pedir ajuda para as pessoas que passaram de carro pelo local.
- Por favor ajude aquele homem! Ele está com uma garrafa de álcool na mão querendo se matar, pois o filho está preso, a mulher dele o abandonou e o aluguel dele vence hoje meio-dia...
Depois de muitas tentativas ela retorna no lugar que o homem estava, e ele todo entusiasmado pergunta:
- O que a senhora conseguiu para mim?
E a mulher, meio sem graça, responde:
- 10 isqueiros, 30 caixas de fósforos, dois acendedores de fogão e mais nada...
- Meu jovem, não faça isso com a sua vida!
- Minha senhora, eu tenho muitas contas a pagar! Se eu não pagar o meu aluguel até o meio-dia eu sou despejado! Minha mulher já arrumou outro homem para morar com ela! Meu filho com 10 anos está na FEBEM! O que a senhora quer que eu faça?
E a mulher, muito generosa, foi pedir ajuda para as pessoas que passaram de carro pelo local.
- Por favor ajude aquele homem! Ele está com uma garrafa de álcool na mão querendo se matar, pois o filho está preso, a mulher dele o abandonou e o aluguel dele vence hoje meio-dia...
Depois de muitas tentativas ela retorna no lugar que o homem estava, e ele todo entusiasmado pergunta:
- O que a senhora conseguiu para mim?
E a mulher, meio sem graça, responde:
- 10 isqueiros, 30 caixas de fósforos, dois acendedores de fogão e mais nada...
Stress no Avião
No meio de uma longa viagem, a aeromoça pergunta a um dos passageiros:
— O senhor aceita uma Banana Split?
— Não, obrigado... Eu sou diabético!
— Então que tal um pudim de leite condensado?
— Eu não posso! — repetiu ele — Sou diabético!
— Tudo bem — tornou a aeromoça — Que tal a sugestão da casa, ou melhor, do avião? Um delicioso mousse de chocolate, com cobertura de chantilly!
— Moça, você não está entendendo! — disse ele, começando a se alterar — Eu sou diabético!!!
— Ah, eu sei de uma coisa que o senhor vai adorar: nossa torta holandesa! Uma delícia...
— Porra! — grita ele, batendo no braço da poltrona — Eu já falei umas mil vezes que sou diabético!
— Será que você é surda! Eu não posso comer essas porcarias, eu sou diabético! EU SOU DIABÉTICO!!!
— Regina! — grita a aeromoça, chamando uma de suas colegas — O moço aqui tá uma pilha de nervos! Traz uma água com açúcar pra ele!
— O senhor aceita uma Banana Split?
— Não, obrigado... Eu sou diabético!
— Então que tal um pudim de leite condensado?
— Eu não posso! — repetiu ele — Sou diabético!
— Tudo bem — tornou a aeromoça — Que tal a sugestão da casa, ou melhor, do avião? Um delicioso mousse de chocolate, com cobertura de chantilly!
— Moça, você não está entendendo! — disse ele, começando a se alterar — Eu sou diabético!!!
— Ah, eu sei de uma coisa que o senhor vai adorar: nossa torta holandesa! Uma delícia...
— Porra! — grita ele, batendo no braço da poltrona — Eu já falei umas mil vezes que sou diabético!
— Será que você é surda! Eu não posso comer essas porcarias, eu sou diabético! EU SOU DIABÉTICO!!!
— Regina! — grita a aeromoça, chamando uma de suas colegas — O moço aqui tá uma pilha de nervos! Traz uma água com açúcar pra ele!
Sessão de Terror
Depois de uma tarde inteira no cinema, a adolescente chega em casa emburrada e bate a porta com toda força.
- O que foi, Camilinha? - pergunta a mãe, aflita - O filme não foi bom?
- Ai, mãe! Foi horrível... Eu tive que trocar de lugar cinco vezes no cinema!
- Por quê, minha filha? Algum homem se meteu a engraçadinho com você?
- Sim! - respondeu ela - Mas só na minha quinta tentativa!
- O que foi, Camilinha? - pergunta a mãe, aflita - O filme não foi bom?
- Ai, mãe! Foi horrível... Eu tive que trocar de lugar cinco vezes no cinema!
- Por quê, minha filha? Algum homem se meteu a engraçadinho com você?
- Sim! - respondeu ela - Mas só na minha quinta tentativa!
Sereias ou Baleias????
E viva as baleias !!!!!!!
A academia Runner (SP) tinha um outdoor que dizia o seguinte:
Neste verão, você quer ser sereia ou baleia?"
Uma mulher enviou a eles a sua resposta e distribuiu o seguinte e-mail por
aí...
"Ontem vi um outdoor da Runner, com a foto de uma moça escultural de
biquíni
e a frase:
Neste verão, qual você quer ser? Sereia ou Baleia?
Respondo: Baleias sempre estão cercadas de amigos. Baleias têm vida sexual
ativa, engravidam e têm filhotinhos fofos. Baleias amamentam. Baleias
nadam
por aí, cortando os mares e conhecendo lugares legais como as banquisas de
gelo da Antártida e os recifes de coral da Polinésia.
Baleias têm amigos golfinhos. Baleias comem camarão à beça.
Baleias esguicham água e brincam muito. Baleias cantam muito bem e têm até
CDs gravados. Baleias são enormes e quase não têm predadores naturais.
Baleias são bem resolvidas, lindas e amadas.
Sereias????
Sereias não existem. Se existissem viveriam em crise existencial:
Sou um peixe ou um ser humano? Não têm filhos, pois matam os homens que se
encantam com sua beleza... São lindas mas tristes e sempre solitárias...
Runner, querida, prefiro ser baleia!"
A academia Runner retirou o outdoor.
A academia Runner (SP) tinha um outdoor que dizia o seguinte:
Neste verão, você quer ser sereia ou baleia?"
Uma mulher enviou a eles a sua resposta e distribuiu o seguinte e-mail por
aí...
"Ontem vi um outdoor da Runner, com a foto de uma moça escultural de
biquíni
e a frase:
Neste verão, qual você quer ser? Sereia ou Baleia?
Respondo: Baleias sempre estão cercadas de amigos. Baleias têm vida sexual
ativa, engravidam e têm filhotinhos fofos. Baleias amamentam. Baleias
nadam
por aí, cortando os mares e conhecendo lugares legais como as banquisas de
gelo da Antártida e os recifes de coral da Polinésia.
Baleias têm amigos golfinhos. Baleias comem camarão à beça.
Baleias esguicham água e brincam muito. Baleias cantam muito bem e têm até
CDs gravados. Baleias são enormes e quase não têm predadores naturais.
Baleias são bem resolvidas, lindas e amadas.
Sereias????
Sereias não existem. Se existissem viveriam em crise existencial:
Sou um peixe ou um ser humano? Não têm filhos, pois matam os homens que se
encantam com sua beleza... São lindas mas tristes e sempre solitárias...
Runner, querida, prefiro ser baleia!"
A academia Runner retirou o outdoor.
Sem Mulheres
O sujeito, muito azarado, foi para numa cidadezinha onde não tinha mulher.
Chegando no hotel ele viu vários homens na companhia de animais. Cabras, cadelas, éguas etc, todos bebendo no bar do hotel e conversando com os animais. Perplexo ele foi falar com o dono do hotel.
— Ah, a gente faz o que pode! — explicou ele — Lá no fundo do hotel tem um celeiro com alguns animais! Cada um de nós pega uma fêmea e... sabe como é... Elas são nossas namoradas...
O sujeito fica muito assustado, mas como a necessidade é grande, vai até o tal celeiro. Chegando lá vê uma porção de fêmeas e a que mais lhe chama atenção é uma leitoa.
Rapidamente ele leva a leitoa para o seu quarto, dá um banho nela, coloca perfume, amarra uma fita, enfeita toda a leitoa e vai beber no bar do hotel, como os outros homens.
Quando ele entra no bar todos olham para ele assustados e começam a comentar. Novamente ele chama o dono do hotel.
— Não estou entendendo nada! — diz ele — Eu não estou fazendo como todos eles?
— Sim, está! — responde o proprietário do local — O problema é que você pegou a garota do prefeito!
Chegando no hotel ele viu vários homens na companhia de animais. Cabras, cadelas, éguas etc, todos bebendo no bar do hotel e conversando com os animais. Perplexo ele foi falar com o dono do hotel.
— Ah, a gente faz o que pode! — explicou ele — Lá no fundo do hotel tem um celeiro com alguns animais! Cada um de nós pega uma fêmea e... sabe como é... Elas são nossas namoradas...
O sujeito fica muito assustado, mas como a necessidade é grande, vai até o tal celeiro. Chegando lá vê uma porção de fêmeas e a que mais lhe chama atenção é uma leitoa.
Rapidamente ele leva a leitoa para o seu quarto, dá um banho nela, coloca perfume, amarra uma fita, enfeita toda a leitoa e vai beber no bar do hotel, como os outros homens.
Quando ele entra no bar todos olham para ele assustados e começam a comentar. Novamente ele chama o dono do hotel.
— Não estou entendendo nada! — diz ele — Eu não estou fazendo como todos eles?
— Sim, está! — responde o proprietário do local — O problema é que você pegou a garota do prefeito!
Segredo de Estado
O cara finalmente conseguiu convencer a garota mais gostosa do bairro a sair com ele. Quando eles entraram no carro, a gata foi colocar o cinto de segurança e deixou escapar um sonoro peido.
- Me desculpe. - disse ela, constrangida - Eu espero que isso fique só entre nós dois...
- Não sei não! - disse o rapaz, abrindo a janela - Se você não se importa, eu prefiro que se espalhe um pouco!
- Me desculpe. - disse ela, constrangida - Eu espero que isso fique só entre nós dois...
- Não sei não! - disse o rapaz, abrindo a janela - Se você não se importa, eu prefiro que se espalhe um pouco!
Sapatos Sob Medida
O sujeito entra na sapataria e pede um dos modelos expostos na vitrina.— Que número o senhor calça? — pergunta o vendedor, arriscando um palpite.
— 38!
O vendedor desaparece por uma porta e pouco depois volta com o sapato.— Aqui está!
O cliente calça o sapato com enorme dificuldade, levanta-se com uma visível expressão de dor, dá algumas voltas pela loja e diz:
— Está ótimo, vou... ui... levar esse!
— O senhor não prefere experimentar um número maior? — pergunta o vendedor, apreensivo. — Parece que esse está lhe machucando.
— Não, não, vou levar... ai... esse mesmo!
— Mas...
— Olha, meu amigo! Fui demitido do meu emprego, a minha mulher fugiu com o meu melhor amigo, minha filha virou prostituta, meu filho está preso... de maneira que o único prazer que eu tenho na vida é chegar em casa e tirar esta bosta destes sapatos!
— 38!
O vendedor desaparece por uma porta e pouco depois volta com o sapato.— Aqui está!
O cliente calça o sapato com enorme dificuldade, levanta-se com uma visível expressão de dor, dá algumas voltas pela loja e diz:
— Está ótimo, vou... ui... levar esse!
— O senhor não prefere experimentar um número maior? — pergunta o vendedor, apreensivo. — Parece que esse está lhe machucando.
— Não, não, vou levar... ai... esse mesmo!
— Mas...
— Olha, meu amigo! Fui demitido do meu emprego, a minha mulher fugiu com o meu melhor amigo, minha filha virou prostituta, meu filho está preso... de maneira que o único prazer que eu tenho na vida é chegar em casa e tirar esta bosta destes sapatos!
Safari Escorregadio
O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo:
- Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu, a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando. Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.
- Nossa, cara! Que loucura! - exclama o amigo - Eu teria me borrado todo!
- E no que você acha que o leão escorregava?
- Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu, a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando. Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.
- Nossa, cara! Que loucura! - exclama o amigo - Eu teria me borrado todo!
- E no que você acha que o leão escorregava?
Assinar:
Postagens (Atom)
