Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com nenhum homem.
A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem...
Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.
No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:
- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo - apontando para a calcinha - ainda estou de luto.
Foi um balde de água fria no pobre homem.
Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão, com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta!
Ela olha espantada e pergunta:
- Mas o que é isso? Uma camisinha preta?
Ele responde:
- Pois é, eu vim dar meus pêsames!
quinta-feira, 3 de janeiro de 2008
JENECRILZA
Jenecrilza era uma daquelas moças feias, coitada!
Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...
Jenecrilza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
"Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!"
E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecrilza não morreu...
Jenecrilza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas,murmurou, com um sorriso nos lábios...
- Um de cada vez, senhores... por favor! Um de cada vez...
Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...
Jenecrilza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
"Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!"
E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecrilza não morreu...
Jenecrilza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas,murmurou, com um sorriso nos lábios...
- Um de cada vez, senhores... por favor! Um de cada vez...
INFALÍVEL
O sujeito no supermercado chega para uma garota e diz:
- Moça, juro que não é uma cantada. Realmente preciso de sua ajuda. Não estou encontrando minha esposa e estamos atrasados para um compromisso. Poderia ficar conversando com você por alguns minutos?
- Tudo bem... - disse a garota, constrangida - Mas em que isso vai ajudar?
E o sujeito:
- Ah, é que sempre que estou conversando com um garota bonita, minha esposa aparece do nada!
- Moça, juro que não é uma cantada. Realmente preciso de sua ajuda. Não estou encontrando minha esposa e estamos atrasados para um compromisso. Poderia ficar conversando com você por alguns minutos?
- Tudo bem... - disse a garota, constrangida - Mas em que isso vai ajudar?
E o sujeito:
- Ah, é que sempre que estou conversando com um garota bonita, minha esposa aparece do nada!
SEM BILAU
Um cara sofre um terrível acidente de carro e seu pênis é dilacerado earrancado fora. Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o bilau de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada estética.
O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são os seguintes:
- R$ 35.000,00 - tamanho pequeno;
- R$ 65.000,00 - tamanho médio;
- R$90.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita e fica em dúvida, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, o aconselha a conversar com a parte mais interessada, a esposa, antes de decidir.
O pobre homem assim o faz, sai do consultório, telefona para a esposa e lhe explica toda a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e lhe pergunta:
- E então, o que você e sua esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha...
O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são os seguintes:
- R$ 35.000,00 - tamanho pequeno;
- R$ 65.000,00 - tamanho médio;
- R$90.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita e fica em dúvida, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, o aconselha a conversar com a parte mais interessada, a esposa, antes de decidir.
O pobre homem assim o faz, sai do consultório, telefona para a esposa e lhe explica toda a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e lhe pergunta:
- E então, o que você e sua esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha...
A TENTAÇÃO DE EVA
A história não conta, mas de início Eva não queria comer a maçã.
-Coma e você será como os anjos! - Disse a serpente.
- Não! - respondeu Eva.
- Voêe será conhecedora de todo bem e todo mal!!!
- Não!
- Você será como Deus!
- Não!
A serpente já não agüentava mais tentar fazer aquela mulher comer a maçã. Então teve a idéia genial:
- Pode comer, querida! Eu juro que não engorda!
O resto todo mundo já sabe...
-Coma e você será como os anjos! - Disse a serpente.
- Não! - respondeu Eva.
- Voêe será conhecedora de todo bem e todo mal!!!
- Não!
- Você será como Deus!
- Não!
A serpente já não agüentava mais tentar fazer aquela mulher comer a maçã. Então teve a idéia genial:
- Pode comer, querida! Eu juro que não engorda!
O resto todo mundo já sabe...
CANDIDATO RESPONSÁVEL
Um candidato apresenta-se para responder a um anúncio de emprego. A certa altura da entrevista, o entrevistador comenta:
- Para esse cargo é imprescindível uma pessoa bastante responsável!
- Então o senhor está diante da pessoa certa - diz o homem, que tinha a maior cara de mala.
- E quem poderia me dar referências suas?
- A Polícia Federal!
- A Polícia Federal?! - espanta-se o entrevistador. - Como assim?
- No desfalque do Banco que eu trabalhava eles disseram que eu era o responsável!!
Indique!
- Para esse cargo é imprescindível uma pessoa bastante responsável!
- Então o senhor está diante da pessoa certa - diz o homem, que tinha a maior cara de mala.
- E quem poderia me dar referências suas?
- A Polícia Federal!
- A Polícia Federal?! - espanta-se o entrevistador. - Como assim?
- No desfalque do Banco que eu trabalhava eles disseram que eu era o responsável!!
Indique!
GATO NOS PÉS
Sofrendo com o frio, a loira vai até a farmácia e pede um saco de água quente.
- É para aquecer os pés na cama! - explica ela para o farmacêutico.
- Olha, no momento este produto está em falta, mas eu posso lhe dar uma idéia: você tem gato em casa?
- Tenho!
- Então! Lá em casa eu também tenho um gato, e coloco ele nos pés da cama... Não é a mesma coisa, mas ajuda bastante!
A loira saiu toda empolgada com a idéia. No dia seguinte ela chega na farmácia, furiosa, com arranhões espalhados por todo corpo.
- O que aconteceu? - perguntou o farmacêutico, aflito.
- Culpa dessa sua idéia maluca de colocar o gato pra aquecer meus pés!
- Por quê? - tornou ele, sentindo-se culpado - O gato era muito bravo?
- Não, era mansinho. Bom, pelo menos até eu fazer ele beber um litro de água quente!
- É para aquecer os pés na cama! - explica ela para o farmacêutico.
- Olha, no momento este produto está em falta, mas eu posso lhe dar uma idéia: você tem gato em casa?
- Tenho!
- Então! Lá em casa eu também tenho um gato, e coloco ele nos pés da cama... Não é a mesma coisa, mas ajuda bastante!
A loira saiu toda empolgada com a idéia. No dia seguinte ela chega na farmácia, furiosa, com arranhões espalhados por todo corpo.
- O que aconteceu? - perguntou o farmacêutico, aflito.
- Culpa dessa sua idéia maluca de colocar o gato pra aquecer meus pés!
- Por quê? - tornou ele, sentindo-se culpado - O gato era muito bravo?
- Não, era mansinho. Bom, pelo menos até eu fazer ele beber um litro de água quente!
CLÍNICA SUSPEITA
O Ministério da Saúde finalmente resolveu fiscalizar aquela clínica. Choviam denúncias sobre os métodos pouco ortodoxos lá dentro. Falavam que o lugar mais parecia uma suruba.
O fiscal foi fazer a ronda-surpresa acompanhado do diretor de lá. Passou pelo primeiro quarto e viu um adolescente, todo engessado, se masturbando enquanto um zelador mal humorado limpava o chão.
- O senhor pode me dar uma explicação? - Pediu o fiscal, indignado.
- Claro, trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodam.
O fiscal prosseguiu a visita. No segundo quarto, viu um paciente sentado na cama com uma profissional do sexo ajoelhada, aplicando-lhe um belo sexo oral.
- O que é isso? Exijo uma resposta convincente! O diretor explicou na hora:
- É que este tem Plano de Saúde...
O fiscal foi fazer a ronda-surpresa acompanhado do diretor de lá. Passou pelo primeiro quarto e viu um adolescente, todo engessado, se masturbando enquanto um zelador mal humorado limpava o chão.
- O senhor pode me dar uma explicação? - Pediu o fiscal, indignado.
- Claro, trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodam.
O fiscal prosseguiu a visita. No segundo quarto, viu um paciente sentado na cama com uma profissional do sexo ajoelhada, aplicando-lhe um belo sexo oral.
- O que é isso? Exijo uma resposta convincente! O diretor explicou na hora:
- É que este tem Plano de Saúde...
BEBUM ROMÂNTICO
O sujeito chega em casa de madrugada, completamente bêbado, e começa a bater na porta, mas a sua mulher não quer abrir.
- Abre a porta! Deixa eu entrar! Eu trouxe uma flor para a mulher mais bela do mundo! - o bebum grita.
Sensibilizada por este detalhe romântico, a mulher resolve abrir a porta. O bêbado entra e se joga em cima do sofá.
- E a flor? - a mulher pergunta.
- E a mulher mais bela do mundo?
- Abre a porta! Deixa eu entrar! Eu trouxe uma flor para a mulher mais bela do mundo! - o bebum grita.
Sensibilizada por este detalhe romântico, a mulher resolve abrir a porta. O bêbado entra e se joga em cima do sofá.
- E a flor? - a mulher pergunta.
- E a mulher mais bela do mundo?
CORRENDO ATRÁS
Um rapaz, distraidamente lendo jornal, não vê o ônibus passar e quando ele olha para o lado, vê o ônibus que tinha perdido.
Ele guarda o jornal rapidamente e sai correndo atrás do ônibus, pensando que o ônibus iria parar. Daí, sobe morro, desce morro, dobra esquina, passa em cruzamento......
Já cansado, ele pára pra descansar e percebe que estava sentado em frente ao portão de sua casa. Assim que chegou dentro de casa, contou para a mulher o seguinte:
-Querida, não sabe da maior! Me distraí lendo o jornal e quando vi o ônibus ele já tinha passado pelo ponto. Aí saí correndo atrás dele, pensando que ele iria parar, mas só que ele não parou. Quando eu já estava cansado, sentei-me para descansar e me dei conta de que já estava nossa calçada! O melhor de tudo é que eu economizei um real e vinte centavos!
A esposa com cara de decepcionada, olha para a cara do marido e diz:
- Mas como você é burro, por que não correu atrás de um táxi?
Assustado com a atitude da esposa (loira, a propósito), ele pergunta:
- Mas porquê querida?
Ela responde:
- Ora, você teria economizado dez reais!!!!
Ele guarda o jornal rapidamente e sai correndo atrás do ônibus, pensando que o ônibus iria parar. Daí, sobe morro, desce morro, dobra esquina, passa em cruzamento......
Já cansado, ele pára pra descansar e percebe que estava sentado em frente ao portão de sua casa. Assim que chegou dentro de casa, contou para a mulher o seguinte:
-Querida, não sabe da maior! Me distraí lendo o jornal e quando vi o ônibus ele já tinha passado pelo ponto. Aí saí correndo atrás dele, pensando que ele iria parar, mas só que ele não parou. Quando eu já estava cansado, sentei-me para descansar e me dei conta de que já estava nossa calçada! O melhor de tudo é que eu economizei um real e vinte centavos!
A esposa com cara de decepcionada, olha para a cara do marido e diz:
- Mas como você é burro, por que não correu atrás de um táxi?
Assustado com a atitude da esposa (loira, a propósito), ele pergunta:
- Mas porquê querida?
Ela responde:
- Ora, você teria economizado dez reais!!!!
CACHORRINHO NO ÔNIBUS
Uma velhinha já ia subindo no ônibus, com um cachorrinho no colo, quando o motorista a barrou:
- Sinto muito, minha senhora. Não é permitido viajar com animais nesse ônibus!
A velhinha se irritou, não queria descer de jeito nenhum e começou a bater boca com o motorista. Até que por fim, entregou-se:
- Tudo bem, vou descer, mas... você sabe onde eu acho que você deveria enfiar esse ônibus?
- Sei sim! - respondeu o motorista - E, se a senhora fizer o mesmo com o cachorro, não precisa nem descer!
- Sinto muito, minha senhora. Não é permitido viajar com animais nesse ônibus!
A velhinha se irritou, não queria descer de jeito nenhum e começou a bater boca com o motorista. Até que por fim, entregou-se:
- Tudo bem, vou descer, mas... você sabe onde eu acho que você deveria enfiar esse ônibus?
- Sei sim! - respondeu o motorista - E, se a senhora fizer o mesmo com o cachorro, não precisa nem descer!
NO BANHEIRO PÚBLICO
A caminho de casa, um cara sentiu uma dor de barriga e parou num shopping para ir ao banheiro. Como o primeiro sanitário estava ocupado, entrou no seguinte.
Quando estava sentado ouviu o cara ao lado perguntar:
- E ai? Tudo bem?
Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos, respondeu:
- Bem...vai-se andando...
Novamente o cara ao lado perguntou:
- E então, o que andas fazendo?
Embora começasse a achar o assunto estranho, respondeu:
- Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois vou para casa...
Então, ouviu o cara ao lado dizer em tom chateado:
- Olha, te ligo depois. Tem um cara aqui ao lado cagando que me responde cada vez que te faço uma pergunta...
Quando estava sentado ouviu o cara ao lado perguntar:
- E ai? Tudo bem?
Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos, respondeu:
- Bem...vai-se andando...
Novamente o cara ao lado perguntou:
- E então, o que andas fazendo?
Embora começasse a achar o assunto estranho, respondeu:
- Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois vou para casa...
Então, ouviu o cara ao lado dizer em tom chateado:
- Olha, te ligo depois. Tem um cara aqui ao lado cagando que me responde cada vez que te faço uma pergunta...
DUAS NOTÍCIAS
Ao acordar na mesa de operação de vasectomia, o paciente é informado pelo médico:
- Meu amigo... temos duas notícias para lhe dar...
- Já sei... uma boa e outra ruim... como em todas as piadas!
- Isso mesmo! Qual você quer primeiro?
- Posso pensar?
- Não, atenha-se ao seu script!
- Então me dê a boa!
- A sua operação foi um sucesso! Você nunca mais terá filhos!
- Ótimo! E a ruim?
- Nós nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia... ao invés da vasectomia, nós fizemos uma mudança de sexo!
- Mudança de sexo?! Meu Deus! Quer dizer que eu nunca mais vou ter um pênis entre as pernas?
- Claro que vai... só que não será o seu!
- Meu amigo... temos duas notícias para lhe dar...
- Já sei... uma boa e outra ruim... como em todas as piadas!
- Isso mesmo! Qual você quer primeiro?
- Posso pensar?
- Não, atenha-se ao seu script!
- Então me dê a boa!
- A sua operação foi um sucesso! Você nunca mais terá filhos!
- Ótimo! E a ruim?
- Nós nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia... ao invés da vasectomia, nós fizemos uma mudança de sexo!
- Mudança de sexo?! Meu Deus! Quer dizer que eu nunca mais vou ter um pênis entre as pernas?
- Claro que vai... só que não será o seu!
CASADOS NA CAMA
Marido e mulher deitados na cama.
Ela sente uma mão dele acariciando o ombro dela.
Ela: "Ah, que sensação gostosa!"
A mão dele passa pelos seios dela.
Ela: "Nossa, querido, isso é maravilhoso!"
A mão dele passa entre as coxas dela.
Ela: "Oh, amor, não pare!"
Mas ele pára.
Ela: "Por que você parou???"
Ele: "Achei o controle remoto..."
Ela sente uma mão dele acariciando o ombro dela.
Ela: "Ah, que sensação gostosa!"
A mão dele passa pelos seios dela.
Ela: "Nossa, querido, isso é maravilhoso!"
A mão dele passa entre as coxas dela.
Ela: "Oh, amor, não pare!"
Mas ele pára.
Ela: "Por que você parou???"
Ele: "Achei o controle remoto..."
MÉDICO CRUEL
Após uma bateria de exame em uma criança abatida, o médico diz para a mãe, uma bela e conservada morena:
- O seu filho tem anemia, diabetes, febre reumática, bronquite, sarampo, catapora, cachumba, asma, gastrite, sinusite, falta de cálcio, fósforo, potássio, vitaminas A,B,C,D,E...
- Meus Deus! - Exclama a mãe, assustada - E o que o senhor me aconselha fazer?
- Bom, vá até aquela sala e tire a roupa.
- Tirar a roupa? - Pergunta ela - Mas o problema é com o meu filho, Doutor!
- Pois é! O seu garoto não tem mais jeito! Vamos fazer outro!
- O seu filho tem anemia, diabetes, febre reumática, bronquite, sarampo, catapora, cachumba, asma, gastrite, sinusite, falta de cálcio, fósforo, potássio, vitaminas A,B,C,D,E...
- Meus Deus! - Exclama a mãe, assustada - E o que o senhor me aconselha fazer?
- Bom, vá até aquela sala e tire a roupa.
- Tirar a roupa? - Pergunta ela - Mas o problema é com o meu filho, Doutor!
- Pois é! O seu garoto não tem mais jeito! Vamos fazer outro!
GRAVIDEZ PRECOCE
Uma ninfeta linda de 16 anos estava tendo alguns enjôos e sua mãe começou a desconfiar.
Levou a garota no médico e não deu outra: a menina estava grávida!
A mãe ficou muito desapontada. Então perguntou a filha:
- Quem é? - perguntou, desesperada, para a filha - Quem é o pai dessa criança?
- Ah, mamãe...
- Fala, menina! Fala logo!
- Não posso falar, mamãe...
- O quê? A minha filha de 16 anos está grávida e não quer me dizer quem é o pai?
- Ah, mamãe... É que...
- Vai já pro quarto de castigo! E só sai de lá quando resolver me falar quem é o pai da criança!
Algumas horas depois a mãe entra no quarto e acha a filha toda ocupada com um caderninho. Ela pergunta:
- E então, vai falar ou não?
- Olha, mãe - diz ela, apontando para os únicos dois nomes não riscados - Já eliminei muitos... Agora só estou em dúvida entre a banda de rock da escola e o time de futebol da rua de cima
Levou a garota no médico e não deu outra: a menina estava grávida!
A mãe ficou muito desapontada. Então perguntou a filha:
- Quem é? - perguntou, desesperada, para a filha - Quem é o pai dessa criança?
- Ah, mamãe...
- Fala, menina! Fala logo!
- Não posso falar, mamãe...
- O quê? A minha filha de 16 anos está grávida e não quer me dizer quem é o pai?
- Ah, mamãe... É que...
- Vai já pro quarto de castigo! E só sai de lá quando resolver me falar quem é o pai da criança!
Algumas horas depois a mãe entra no quarto e acha a filha toda ocupada com um caderninho. Ela pergunta:
- E então, vai falar ou não?
- Olha, mãe - diz ela, apontando para os únicos dois nomes não riscados - Já eliminei muitos... Agora só estou em dúvida entre a banda de rock da escola e o time de futebol da rua de cima
SUPORTE TÉCNICO
Um casal que acabou de comprar um novo computador. Era o primeiro contato deles com o mundo da informática e acabam apanhando da máquina na hora de fazer as configurações. Depois de muito quebrar a cabeça, o marido liga para o suporte técnico.
Do outro lado da linha, um especialista começa a falar com o marido usando termos técnicos que pareceram outra língua para o pobre do cliente. O cara se atrapalha todo e faz o atendente repetir a mesma coisa duzentas vezes. O clima já está ficando pesado quando o cliente diz:
- Não está adiantando, amigo! Por favor, explique o que devo fazer como se eu tivesse cinco anos de idade, tá legal?
E o técnico:
- Filho, por favor, você pode pôr a sua mãe ao telefone?
Do outro lado da linha, um especialista começa a falar com o marido usando termos técnicos que pareceram outra língua para o pobre do cliente. O cara se atrapalha todo e faz o atendente repetir a mesma coisa duzentas vezes. O clima já está ficando pesado quando o cliente diz:
- Não está adiantando, amigo! Por favor, explique o que devo fazer como se eu tivesse cinco anos de idade, tá legal?
E o técnico:
- Filho, por favor, você pode pôr a sua mãe ao telefone?
SONHO E PESADELO
SONHO:
Comer um churrasco preparado por gaúchos,
Numa praia do nordeste,
Organizado por Paulistas,
Animado por Cariocas.
PESADELO:
Comer um churrasco preparado por nordestinos,
Numa praia gaúcha,
Organizado por cariocas,
Animado por paulistas.
Comer um churrasco preparado por gaúchos,
Numa praia do nordeste,
Organizado por Paulistas,
Animado por Cariocas.
PESADELO:
Comer um churrasco preparado por nordestinos,
Numa praia gaúcha,
Organizado por cariocas,
Animado por paulistas.
ÚLTIMO CHEQUE
A filha faz 18 anos e o pai, pão-duro pra burro, está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.
Chega para a filha e pede que lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai para lhe dar a resposta.
- Diga filha, qual foi a reação dela? - pergunta o velho, feliz da vida.
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai...
Chega para a filha e pede que lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai para lhe dar a resposta.
- Diga filha, qual foi a reação dela? - pergunta o velho, feliz da vida.
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai...
INÍCIO DE CARREIRA
A jornalista entrevista um famoso deputado:
- Deputado, o senhor pode nos dizer como começou a sua carreira de político?
- Ah! Foi logo na infância... eu ainda estudava no primário...
- No primário? - espantou-se a jornalista.
- Sim! Um dia meu pai me chamou e disse: "Filho, a partir de hoje eu vou lhe dar mil cruzeiros toda as vezes que você tirar uma nota maior que 7." Então, eu cheguei para a minha professora e falei: "Escuta, dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar 500 cruzeiros de vez em quando?"
- Deputado, o senhor pode nos dizer como começou a sua carreira de político?
- Ah! Foi logo na infância... eu ainda estudava no primário...
- No primário? - espantou-se a jornalista.
- Sim! Um dia meu pai me chamou e disse: "Filho, a partir de hoje eu vou lhe dar mil cruzeiros toda as vezes que você tirar uma nota maior que 7." Então, eu cheguei para a minha professora e falei: "Escuta, dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar 500 cruzeiros de vez em quando?"
UM CHATO NO ESTÁDIO
Estádio lotado. Decisão do Campeonato Brasileiro. O juiz apita e o jogo começa...
- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
O gordo olha do lado. Era um cara baixinho que havia falado como que para si mesmo.
Falta na boca da área. A torcida se excita, o atacante arruma a bola e...
- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras... - fala de novo o sujeito magrinho.
O gordo já fica invocado, com vontade de meter a mão na cara do sujeito. A bola foi desviada pela barreira, escanteio.
- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
- Qualé mano? - rosnou o gordo, mas o baixinho fez que não era com ele.
O atacante foi bater o escanteio. Como o pai sempre falava, escanteio é meio gol.
- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
Aí o gordo não agüentou:
- Pô, cara! Você já tá me irritando com essa história de 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
- Pro senhor ver... com tanta gente nesse estádio, vem a pomba e caga justo na minha cabeça!
- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
O gordo olha do lado. Era um cara baixinho que havia falado como que para si mesmo.
Falta na boca da área. A torcida se excita, o atacante arruma a bola e...
- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras... - fala de novo o sujeito magrinho.
O gordo já fica invocado, com vontade de meter a mão na cara do sujeito. A bola foi desviada pela barreira, escanteio.
- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
- Qualé mano? - rosnou o gordo, mas o baixinho fez que não era com ele.
O atacante foi bater o escanteio. Como o pai sempre falava, escanteio é meio gol.
- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
Aí o gordo não agüentou:
- Pô, cara! Você já tá me irritando com essa história de 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
- Pro senhor ver... com tanta gente nesse estádio, vem a pomba e caga justo na minha cabeça!
VENDEDORA
O guarda prende a prostituta (bom, hoje em dia eles não prendem mais, mas é apenas uma piada). A moça explica sua situação:
- Há um equívoco aqui, seu guarda! Eu não vendo sexo!
- Ah, é?
- É! Sou uma trabalhadora ambulante e vendo um produto absolutamente legal!
- Que produto? - Questiona o guarda - Eu flagrei você e um cliente mandando ver no beco escuro!
- É que eu vendo camisinha, seu guarda! - explica a trabalhadora - Com direito a test drive!
- Há um equívoco aqui, seu guarda! Eu não vendo sexo!
- Ah, é?
- É! Sou uma trabalhadora ambulante e vendo um produto absolutamente legal!
- Que produto? - Questiona o guarda - Eu flagrei você e um cliente mandando ver no beco escuro!
- É que eu vendo camisinha, seu guarda! - explica a trabalhadora - Com direito a test drive!
MEXENDO NA BOLSA
Vasculhando a bolsa de sua filha, uma mãe morena encontra um maço de cigarro. Preocupada, pergunta à menina:
- Minha filha! Você anda fumando??!!
O mesmo fazia uma mãe ruiva, que encontra uma garrafa de bebida alcoólica no armário de sua filha:
- Meu bem!! Você está bebendo??!!
Enquanto isso, uma mãe loira achou um pacote de camisinha em uma das gavetas no quarto de sua menina. Assustada, disse à filha:
- Ai minha nossa senhora!! Minha filha, você tem pênis????!
- Minha filha! Você anda fumando??!!
O mesmo fazia uma mãe ruiva, que encontra uma garrafa de bebida alcoólica no armário de sua filha:
- Meu bem!! Você está bebendo??!!
Enquanto isso, uma mãe loira achou um pacote de camisinha em uma das gavetas no quarto de sua menina. Assustada, disse à filha:
- Ai minha nossa senhora!! Minha filha, você tem pênis????!
DUPLO ESTUPRO
Um grito alto vem do quarto. O marido entra correndo e acende a luz. Ele observa um cara pulando prá fora da janela.
A mulher grita:
- Aquele cara fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosse você até que ele começou a segunda vez.
A mulher grita:
- Aquele cara fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosse você até que ele começou a segunda vez.
A GAROTA E O VELHINHO
A mocinha de 19 anos casa-se com um rico velho de 85, só pra ficar com a herança.
-Eu me caso e, já na lua-de-mel, eu mato esse velho de tanto fazer sexo. Pensa ela.
Após o casamento, os dois vão para uma luxuosa suíte de um hotel. A mocinha coloca uma camisola bem sensual e deita na cama.
-Vem meu amor, que eu tô louqinha pra fazer amor com você.
O velho diz:
-Aguarde um momento querida, que vou ao banheiro.
Passados uns cinco minutos, o velho aparece com uns tufos de algodão nos ouvidos e nas narinas. A esposa pergunta:
-Para que esse algodão todo, meu bem?
Ele responde:
-Por que tem duas coisa que eu não suporto: cheiro de borracha queimada e grito de mulher.
-Eu me caso e, já na lua-de-mel, eu mato esse velho de tanto fazer sexo. Pensa ela.
Após o casamento, os dois vão para uma luxuosa suíte de um hotel. A mocinha coloca uma camisola bem sensual e deita na cama.
-Vem meu amor, que eu tô louqinha pra fazer amor com você.
O velho diz:
-Aguarde um momento querida, que vou ao banheiro.
Passados uns cinco minutos, o velho aparece com uns tufos de algodão nos ouvidos e nas narinas. A esposa pergunta:
-Para que esse algodão todo, meu bem?
Ele responde:
-Por que tem duas coisa que eu não suporto: cheiro de borracha queimada e grito de mulher.
MÃE DA GOSTOSA
O repórter de TV entrevista a mãe de uma daquelas gostosonas burras que fizeram sucesso num reality show, posaram pelada e coisa e tal:
- Dona Juvencreusa, como a senhora explica o sucesso de sua filha???
- Ah!!! isso não é para quem quer... é para quem PODE!!!
- Mas como ela pode do nada acumular um patrimônio tão grande???
- Ué, quem PODE, PODE, quem não PODE se sacode!!!
- E a popularidade dela??? Como a senhora explica o fato dela ser tão popular???
- Já disse, ela PODE... ela PODE muito!!!
- Eu não duvido da capacidade de sua filha... mas daria para a senhora ser mais objetiva?
- Eu já disse... Ela é o que é hoje por que ela PODE!!!
O repórter percebeu que não tinha mais jeito e deu a entrevista por encerrada e agradece:
- Muito obrigado por tudo dona, o café estava uma delícia e foi um prazer conhecê-la!!!
- De nada meu PILHO!!!
- Dona Juvencreusa, como a senhora explica o sucesso de sua filha???
- Ah!!! isso não é para quem quer... é para quem PODE!!!
- Mas como ela pode do nada acumular um patrimônio tão grande???
- Ué, quem PODE, PODE, quem não PODE se sacode!!!
- E a popularidade dela??? Como a senhora explica o fato dela ser tão popular???
- Já disse, ela PODE... ela PODE muito!!!
- Eu não duvido da capacidade de sua filha... mas daria para a senhora ser mais objetiva?
- Eu já disse... Ela é o que é hoje por que ela PODE!!!
O repórter percebeu que não tinha mais jeito e deu a entrevista por encerrada e agradece:
- Muito obrigado por tudo dona, o café estava uma delícia e foi um prazer conhecê-la!!!
- De nada meu PILHO!!!
LOIRA NO ÔNIBUS
A loira entra no ônibus completamente vazio e senta-se num lugar qualquer. De repente começa a chover e ela percebe que havia se sentado debaixo de uma goteira.
Mas continua ali, firme e forte, com a água pingando sobre a sua cabeça.
Depois de algum tempo, intrigado, o cobrador lhe pergunta:
- Ei, moça! Por que você não troca de lugar?
Ela abre as braços, mostrando o ônibus vazio pro cobrador e responde, com cara de desprezo:
- Bem que eu gostaria! Mas vou trocar com quem? Dããrrr!!!
Mas continua ali, firme e forte, com a água pingando sobre a sua cabeça.
Depois de algum tempo, intrigado, o cobrador lhe pergunta:
- Ei, moça! Por que você não troca de lugar?
Ela abre as braços, mostrando o ônibus vazio pro cobrador e responde, com cara de desprezo:
- Bem que eu gostaria! Mas vou trocar com quem? Dããrrr!!!
ÓRGÃOS PARES
O professor começa a sua aula.
- Hoje vamos falar de órgãos do corpo! humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares.
- As orelhas - responde Mariazinha.
- Muito bem! Outro exemplo, Joãozinho.
- Os ovos.
O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
- Tudo bem, Juquinha. Joãozinho, outro exemplo.
- O pinto, professor.
- Peraí, Joãozinho, nós só temos um pinto!
- O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes!
- Hoje vamos falar de órgãos do corpo! humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares.
- As orelhas - responde Mariazinha.
- Muito bem! Outro exemplo, Joãozinho.
- Os ovos.
O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
- Tudo bem, Juquinha. Joãozinho, outro exemplo.
- O pinto, professor.
- Peraí, Joãozinho, nós só temos um pinto!
- O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes!
CITAÇÕES LITERÁRIAS
No meio do trânsito de São Paulo, uma Mercedes com uma madame de motorista e um fusquinha com estão lado a lado.
O cara do fusquinha, xinga, buzina, faz um escarceu por causa do trânsito até que a madame baixa o vidro da Mercedes e diz:
- A paciência e a mais nobre e gentil das virtudes!, Shakespeare, em "Macbeth".
O Cara do fusca não deixa barato:
- Vai tomar no c(*)!! Nelson Rodrigues, em "A Vida como ela é".
O cara do fusquinha, xinga, buzina, faz um escarceu por causa do trânsito até que a madame baixa o vidro da Mercedes e diz:
- A paciência e a mais nobre e gentil das virtudes!, Shakespeare, em "Macbeth".
O Cara do fusca não deixa barato:
- Vai tomar no c(*)!! Nelson Rodrigues, em "A Vida como ela é".
ERRO MÉDICO
Aquele sujeito teve uma de suas pernas amputadas. No dia seguinte o médico vai visitá-lo:
- Tenho uma notícia boa e uma ruim!
- Me dê primeiro a ruim, doutor!
- Nós lhe amputamos a perna errada.
- Ah, não! E qual é a notícia boa?
- A outra perna está bem melhor
- Tenho uma notícia boa e uma ruim!
- Me dê primeiro a ruim, doutor!
- Nós lhe amputamos a perna errada.
- Ah, não! E qual é a notícia boa?
- A outra perna está bem melhor
CARDÁPIO DOS CANIBAIS
Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lachonetezinha escondida no meio da selva. O cardápio lhe chama a atenção:
"Missionário frito: 7 reais;
Guia de safári ao molho pardo: 5 reais;
Político recheado ao forno: 35 reais".
Intrigado com a disparidade de preços, pergunta ao dono da espelunca a razão pela qual "político recheado ao forno" era um prato tão caro.
- Além de levar horas e horas cozinhando - respondeu o homem -, o senhor por acaso já tentou limpar um deles?
"Missionário frito: 7 reais;
Guia de safári ao molho pardo: 5 reais;
Político recheado ao forno: 35 reais".
Intrigado com a disparidade de preços, pergunta ao dono da espelunca a razão pela qual "político recheado ao forno" era um prato tão caro.
- Além de levar horas e horas cozinhando - respondeu o homem -, o senhor por acaso já tentou limpar um deles?
ATRIZ INFIEL
A mulher entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.
- Padre, quero me confessar!
- Pois não, minha filha. Quais são seus pecados?
- Fui infiel ao meu marido, padre. Sou atriz de cinema e, há 2 semanas dormi com Leonardo DiCaprio. Na semana passada, dormi com o Brad Pitt, e esta semana, dormi com o Richard Gere.
- Lamento, filha, mas não posso dar-lhe a absolvição.
- Porque? A misericórdia do Senhor não é infinita?
- Sim, filha, a Misericórdia de Deus é infinita. Mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida...!
Indique!
- Padre, quero me confessar!
- Pois não, minha filha. Quais são seus pecados?
- Fui infiel ao meu marido, padre. Sou atriz de cinema e, há 2 semanas dormi com Leonardo DiCaprio. Na semana passada, dormi com o Brad Pitt, e esta semana, dormi com o Richard Gere.
- Lamento, filha, mas não posso dar-lhe a absolvição.
- Porque? A misericórdia do Senhor não é infinita?
- Sim, filha, a Misericórdia de Deus é infinita. Mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida...!
Indique!
CONTANDO VANTAGEM
Um turista brasileiro, um norte-americano e um japonês se encontram num restaurante em Paris. Os três começaram a conversar e, depois de umas biritas, já estavam contando vantagem. O japonês falou:
- No meu país, construíram um navio enorme ... enorme e pesado... O casco do navio toca o fundo do mar!
- É mentira!!! - reagiram os outros dois.
O japonês deu um sorrisinho maroto e disse:
- Tocar, non toca... mas faltam só dois dedos, né?
Aí, foi a vez do norte-americano contar a sua vantagem:
- No meu país, construíram um edifício tão alto, mas tão alto, que toca no céu!
Os outros dois reagiram:
- É mentira!!!
E o norte-americano:
- Tocar não toca, mas... faltam só dois dedos!
O brasileiro não quis deixar por menos e disparou:
- No meu país, uma mulher teve um filho pelo ânus!
Os outros reagiram: - É mentira!!!
E o brasileiro, sacana:
- Tá, não foi pelo ânus... mas faltaram só dois dedos!
- No meu país, construíram um navio enorme ... enorme e pesado... O casco do navio toca o fundo do mar!
- É mentira!!! - reagiram os outros dois.
O japonês deu um sorrisinho maroto e disse:
- Tocar, non toca... mas faltam só dois dedos, né?
Aí, foi a vez do norte-americano contar a sua vantagem:
- No meu país, construíram um edifício tão alto, mas tão alto, que toca no céu!
Os outros dois reagiram:
- É mentira!!!
E o norte-americano:
- Tocar não toca, mas... faltam só dois dedos!
O brasileiro não quis deixar por menos e disparou:
- No meu país, uma mulher teve um filho pelo ânus!
Os outros reagiram: - É mentira!!!
E o brasileiro, sacana:
- Tá, não foi pelo ânus... mas faltaram só dois dedos!
Mentira de pescador
Um pescador falou pro outro:
-Mano,eu peguei um peixe tão grande que precisou de um carro para transportalo
O outro responde:
-Grande foi o que eu peguei,só a fotografia pesava 600Kg
Retruca o primeiro:
-Então era baleia
O segundo responde:
-Que nada a baleia era a isca
-Mano,eu peguei um peixe tão grande que precisou de um carro para transportalo
O outro responde:
-Grande foi o que eu peguei,só a fotografia pesava 600Kg
Retruca o primeiro:
-Então era baleia
O segundo responde:
-Que nada a baleia era a isca
PERDENDO O EMPREGO
O jovem que tem um currículo perfeito não se conforma pelo fato de uma empresa não querer contratá-lo:
- Pôxa, mas por que motivo não fiquei com a vaga? - pergunta ao encarregado pelo departamento de Recursos Humanos.
- Desculpe... Eu poderia até inventar uma desculpa mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Mas por quê? - questiona o jovem, indignado - Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?
- Não! - responde o homem do RH - Mas estão muito mais acostumados a obedecer...
- Pôxa, mas por que motivo não fiquei com a vaga? - pergunta ao encarregado pelo departamento de Recursos Humanos.
- Desculpe... Eu poderia até inventar uma desculpa mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Mas por quê? - questiona o jovem, indignado - Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?
- Não! - responde o homem do RH - Mas estão muito mais acostumados a obedecer...
EM FLAGRANTE
O marido sempre chegava do trabalho muito mais cedo que a esposa, que era super ciumenta. Tomava seu banhozinho e aproveitava para desfrutar de alguns momentos de... hã... prazer solitário.
Aquele dia, entretanto, ela saiu mais cedo. Chegou em casa, ouviu o barulho do chuveiro, entrou silenciosamente no banheiro e flagrou o marido naquele vai-e-vem frenético que antecede os finalmentes.
- O que você está fazendo, Arlindo Afonso??? - pergunta a mulher, com aquela expressão de ódio. E o marido, fingindo tranquilidade:
- Ora, Claudioneide, não me enche o saco. O pênis é meu e eu lavo na velocidade que quiser!!!
Aquele dia, entretanto, ela saiu mais cedo. Chegou em casa, ouviu o barulho do chuveiro, entrou silenciosamente no banheiro e flagrou o marido naquele vai-e-vem frenético que antecede os finalmentes.
- O que você está fazendo, Arlindo Afonso??? - pergunta a mulher, com aquela expressão de ódio. E o marido, fingindo tranquilidade:
- Ora, Claudioneide, não me enche o saco. O pênis é meu e eu lavo na velocidade que quiser!!!
NUMA OBRA
Essa é pra você perceber como tudo na vida é uma questão de ponto de vista. O camarada vai trabalhar numa obra, como ajudante de pedreiro. Logo no primeiro dia, o mestre-de-obras chama a sua atenção:
- Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez! Por que você leva só cinco?
- Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo!... - responde o trabalhador - Vai ver eles tem preguiça de fazer duas viagens!
- Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez! Por que você leva só cinco?
- Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo!... - responde o trabalhador - Vai ver eles tem preguiça de fazer duas viagens!
DUAS CURTAS E INFAMES
Patricinha entrou no quarto de sua irmã gêmea, de madrugada, com a roupa toda amarrotada, cabelo desalinhado e um estranho sorriso nos lábios.
- Bem irmãzinha.. agora já não somos mais idênticas!...
Dois pênis vão ver um filme pornográfico. O filme durava cerca de uma hora e meia, mas depois de meia hora de projeção, um pênis virou pro outro e disse:
- Cara, vamos embora que eu já estou cansado de ficar aqui em pé!
- Bem irmãzinha.. agora já não somos mais idênticas!...
Dois pênis vão ver um filme pornográfico. O filme durava cerca de uma hora e meia, mas depois de meia hora de projeção, um pênis virou pro outro e disse:
- Cara, vamos embora que eu já estou cansado de ficar aqui em pé!
JOÃOZINHO NA ESCOLA
Na aula, a professora testa seus alunos:
- Zezinho, mostre no mapa onde fica a América.
O menino aponta um local no mapa.
- Muito bem! Agora, Joãozinho, me diga quem foi que descobriu a América?
- Foi o Zezinho, professora!
*****
Na aula de Biologia, o professor pergunta:
- Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
- Quatro, professor.
- Quatro? Você ficou doido?
- Bem... pelo menos os meus dois eu garanto!
- Zezinho, mostre no mapa onde fica a América.
O menino aponta um local no mapa.
- Muito bem! Agora, Joãozinho, me diga quem foi que descobriu a América?
- Foi o Zezinho, professora!
*****
Na aula de Biologia, o professor pergunta:
- Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
- Quatro, professor.
- Quatro? Você ficou doido?
- Bem... pelo menos os meus dois eu garanto!
EM BOM LATIM
A menina vai se casar e a mãe, toda preocupada, quer ir junto:
- Pelo amor de Deus, mãe. Não dá para a senhora ir na minha lua-de-mel!
- Então manda um telegrama dizendo como foi.
- Também não dá, mãe! Como eu vou chegar no correio e dizer aquelas coisas todas? Vou ficar com vergonha!
- Então faca o seguinte: se tudo correr bem, você manda um telegrama dizendo "Consumatum est". É latim e quer dizer: "Está consumado". Ninguém vai saber do que se trata.
No dia seguinte a lua-de-mel a mãe recebe um telegrama com os seguintes dizeres: "Consumatum est... e oeste"
- Pelo amor de Deus, mãe. Não dá para a senhora ir na minha lua-de-mel!
- Então manda um telegrama dizendo como foi.
- Também não dá, mãe! Como eu vou chegar no correio e dizer aquelas coisas todas? Vou ficar com vergonha!
- Então faca o seguinte: se tudo correr bem, você manda um telegrama dizendo "Consumatum est". É latim e quer dizer: "Está consumado". Ninguém vai saber do que se trata.
No dia seguinte a lua-de-mel a mãe recebe um telegrama com os seguintes dizeres: "Consumatum est... e oeste"
A MENINA E AS CABRAS
Manhã tranqüila numa cidadezinha do sertão. O padre está em frente à igreja quando vê passar uma garotinha de nove ou dez anos, pés descalços, meio subnutrida, ar angelical conduzindo umas seis ou sete cabras. É com esforço que a garotinha consegue reunir as cabras e fazê-las caminhar. O padre observa a cena, começa a imaginar se aquilo não é um caso de exploração de trabalho infantil e vai conversar com a menina.
- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
- Maria seu padre.
- O que é que você está fazendo com essas cabras, Maria?
- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pro sítio de seu João.
- Me diga uma coisa, Maria: seu pai ou seu irmão não podia fazer isso?
- Que Qué isso, seu padre? Tem que ser um bode mesmo.
- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
- Maria seu padre.
- O que é que você está fazendo com essas cabras, Maria?
- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pro sítio de seu João.
- Me diga uma coisa, Maria: seu pai ou seu irmão não podia fazer isso?
- Que Qué isso, seu padre? Tem que ser um bode mesmo.
INDO PRA PESCARIA
Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos
seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção de que tenho estado à espera, por isso me prepare roupas suficientes para uma semana e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah!...Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas sendo a boa mulher que é, faz o que o marido pediu. No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria um bocado cansado, mas fora isso, sem nada de anormal. A mulher lhe recebe com um beijo e lhe pergunta se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas porque é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como te pedi?
A mulher responde:
- Arrumei sim, querido! Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca...
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos
seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção de que tenho estado à espera, por isso me prepare roupas suficientes para uma semana e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah!...Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas sendo a boa mulher que é, faz o que o marido pediu. No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria um bocado cansado, mas fora isso, sem nada de anormal. A mulher lhe recebe com um beijo e lhe pergunta se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas porque é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como te pedi?
A mulher responde:
- Arrumei sim, querido! Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca...
JEGUE EMPACADO
Numa estrada do sertão nordestino, o jegue de Severino empaca e não há nada que faça o bicho se mexer. Nisso, aparece um veterinário em visita a uma das fazendas da região, que se compadece da situação de Severino, abre a sua maletinha, tira uma seringa e dá uma injeção no jegue que sai chispando a toda velocidade.
Admirado, Severino vira-se para o doutor e pergunta:
- Quanto custa essa injeção?
- Cinco Reais!
- Ó, xente! Então vai rápido e me dê logo duas, que eu tenho de alcançar esse jegue!
Admirado, Severino vira-se para o doutor e pergunta:
- Quanto custa essa injeção?
- Cinco Reais!
- Ó, xente! Então vai rápido e me dê logo duas, que eu tenho de alcançar esse jegue!
TÔ FORA
Na fazenda, a menininha estava no quintal dando milho para as galinhas e quando entrou em casa percebeu que tinha perdido o anel. Abriu o maior berreiro e logo o pai foi acudir:
- Não se preocupe, querida!
Arrastou-a para o quintal e foi pegando as galinhas e metendo o dedo no bumbum de cada uma delas em busca da jóia. Uma a uma todas as galinhas foram violentadas sem nenhum resultado. Desconsolado, quando resolveu bater em retirada avistou o papagaio em cima do puleiro.
- Vem cá, papagaio! - gritou, erguendo o dedo acinzentado.
- Oooopa! Nem vem! - resmungou a ave - Comigo é no Raio X!
- Não se preocupe, querida!
Arrastou-a para o quintal e foi pegando as galinhas e metendo o dedo no bumbum de cada uma delas em busca da jóia. Uma a uma todas as galinhas foram violentadas sem nenhum resultado. Desconsolado, quando resolveu bater em retirada avistou o papagaio em cima do puleiro.
- Vem cá, papagaio! - gritou, erguendo o dedo acinzentado.
- Oooopa! Nem vem! - resmungou a ave - Comigo é no Raio X!
ATRAVESSANDO A RUA
Uma senhora idosa parada ao lado da rua está confusa e hesitante com a tentativa de fazer a travessia diante de um tráfego intenso.
Temerosa, ela não conseguia sair do lugar.
Finalmente apareceu um cavalheiro que, tocando-a, Perguntou se poderia atravessar a rua com ela.
Alegre e muito agradecida, a senhora tomou seu braço e juntos partiram em direção ao lado oposto.
Foi então que ela começou a ficar mais apavorada ao ver que o cavalheiro ziguezagueava pelo meio da rua, enquanto buzinas soavam e freios eram acionados com motoristas dizendo palavras ofensivas.
Quando finalmente chegaram ao outro lado, ela, furiosa, lhe disse:
- Você quase nos matou!!! Você caminha como se fosse cego!
- Mas eu sou!!! Foi por isso que lhe perguntei se poderia atravessar junto com a senhora!
Temerosa, ela não conseguia sair do lugar.
Finalmente apareceu um cavalheiro que, tocando-a, Perguntou se poderia atravessar a rua com ela.
Alegre e muito agradecida, a senhora tomou seu braço e juntos partiram em direção ao lado oposto.
Foi então que ela começou a ficar mais apavorada ao ver que o cavalheiro ziguezagueava pelo meio da rua, enquanto buzinas soavam e freios eram acionados com motoristas dizendo palavras ofensivas.
Quando finalmente chegaram ao outro lado, ela, furiosa, lhe disse:
- Você quase nos matou!!! Você caminha como se fosse cego!
- Mas eu sou!!! Foi por isso que lhe perguntei se poderia atravessar junto com a senhora!
VELHINHO CHORANDO
Um senhor de 98 anos está sentado num banco de praça chorando, nisso passa um sujeito e intrigado com a situação pergunta:
- Porque o senhor está chorando?
Ao que o velhinho responde:
- Porque meu pai me bateu!!
Ainda mais intrigado o sujeito pergunta:
- Mas porque o seu pai te bateu?
E o velhinho até soluçando diz:
- Foi porque eu respondi mal o meu avô!!
- Porque o senhor está chorando?
Ao que o velhinho responde:
- Porque meu pai me bateu!!
Ainda mais intrigado o sujeito pergunta:
- Mas porque o seu pai te bateu?
E o velhinho até soluçando diz:
- Foi porque eu respondi mal o meu avô!!
PESO PESADO
Na sala de aula, a professa pergunta:
- Qual a coisa mais pesada que existe?
- O elefante - responde a Aninha.
- A baleia - diz o Pedrinho.
- Um caminhão - diz o Paulino.
- É o bilau do meu pai!
- O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira?
- Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: "Esse negócio nem Deus levanta!"
- Qual a coisa mais pesada que existe?
- O elefante - responde a Aninha.
- A baleia - diz o Pedrinho.
- Um caminhão - diz o Paulino.
- É o bilau do meu pai!
- O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira?
- Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: "Esse negócio nem Deus levanta!"
O CEGO E AS LOIRAS
Um cego entra sem saber num bar só pra mulheres, e já vai logo pedindo uma caipirinha.
Logo após tomar a bebida bate a mão no balcão e diz:
- Vou contar uma piada sobre Loiras!
Uma mulher que esta ao seu lado lhe diz bem baixinho:
- Vou lhe avisar cinco coisas. Primeira: a barman é loira! Segunda: a gerente desse bar é loira! Terceira: a segurança é loira! Quarta: eu sou loira tenho 1,75, 80kg e profissional em Karate! Quinta: a minha amiga que esta a sua direita e loira e professora de Kung Fu! E aí você ainda vai querer contar sua piada?
E Ele:
- Ahhhh... deixa quieto. Porque se eu tiver que explicar cinco vezes vai ser f(*)!!!!!!
Indique!
Logo após tomar a bebida bate a mão no balcão e diz:
- Vou contar uma piada sobre Loiras!
Uma mulher que esta ao seu lado lhe diz bem baixinho:
- Vou lhe avisar cinco coisas. Primeira: a barman é loira! Segunda: a gerente desse bar é loira! Terceira: a segurança é loira! Quarta: eu sou loira tenho 1,75, 80kg e profissional em Karate! Quinta: a minha amiga que esta a sua direita e loira e professora de Kung Fu! E aí você ainda vai querer contar sua piada?
E Ele:
- Ahhhh... deixa quieto. Porque se eu tiver que explicar cinco vezes vai ser f(*)!!!!!!
Indique!
Bom de papo
Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia deTudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:
- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?
- Fiz apenas uma venda - responde o vendedor.
- Uma só? - espanta-se o gerente - Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi esta venda?
- R$ 145.350,00 - responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada.
- Como é que você conseguiu isto? - pergunta, o gerente, intrigado.
- Bem, - responde o vendedor - vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol etambém todos os apetrechos para pesca. Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Ele então comprou o de 22 pés, cabinado, com doismotores. Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe uma Blazer...
O gerente o interrompe:
- Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol?
- Bem, - responde o vendedor - na realidade, o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá, e soube queseria um OB para sua esposa. Aproveitei e comentei: \"Já que seu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?\"
- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?
- Fiz apenas uma venda - responde o vendedor.
- Uma só? - espanta-se o gerente - Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi esta venda?
- R$ 145.350,00 - responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada.
- Como é que você conseguiu isto? - pergunta, o gerente, intrigado.
- Bem, - responde o vendedor - vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol etambém todos os apetrechos para pesca. Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Ele então comprou o de 22 pés, cabinado, com doismotores. Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe uma Blazer...
O gerente o interrompe:
- Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol?
- Bem, - responde o vendedor - na realidade, o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá, e soube queseria um OB para sua esposa. Aproveitei e comentei: \"Já que seu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?\"
LÁPIDE DA VELHA VIRGEM
A velha, quase no fim da vida, e preocupada com seu sepultamento, chega em uma marmoraria e pergunta:
- Moço, quanto custa uma lápide com os dizeres: "Nasceu virgem, viveu virgem e morreu virgem"?
- Cem reais! - respondeu o funcionário da empresa. A senhora tomou o maior susto:
- Mas é muito caro! Veja o que pode fazer pelos R$ 30 que possuo!
- Tá legal... - responde o moço.
No dia seguinte ela volta à marmoaria e encontra a lápide pronta, com os dizeres:
"Devolução intacta".
- Moço, quanto custa uma lápide com os dizeres: "Nasceu virgem, viveu virgem e morreu virgem"?
- Cem reais! - respondeu o funcionário da empresa. A senhora tomou o maior susto:
- Mas é muito caro! Veja o que pode fazer pelos R$ 30 que possuo!
- Tá legal... - responde o moço.
No dia seguinte ela volta à marmoaria e encontra a lápide pronta, com os dizeres:
"Devolução intacta".
NUMA EMPRESA
O presidente da empresa chama um de seus funcionários e diz:
- Bem, rapaz... você entrou aqui na empresa como office-boy,e dois meses depois já se tornou chefe de seção. Seu brilhante desempenho o levou a ser promovido a sub-gerente, e em seguida, a gerente de departamento. Hoje, apenas um ano e meio depois de sua chegada na empresa,você já se tornou um de nossos diretores. O mais respeitado deles. E para demonstrar que eu me preocupo com o bem estar de meus funcionários, eu te pergunto: Está motivado em trabalhar conosco, e satisfeito com todas estas promoções?
O rapaz responde, com um sorriso orgulhoso:
-Sim, papai.
Moral da Historia :... Ah, deixa pra lá...
- Bem, rapaz... você entrou aqui na empresa como office-boy,e dois meses depois já se tornou chefe de seção. Seu brilhante desempenho o levou a ser promovido a sub-gerente, e em seguida, a gerente de departamento. Hoje, apenas um ano e meio depois de sua chegada na empresa,você já se tornou um de nossos diretores. O mais respeitado deles. E para demonstrar que eu me preocupo com o bem estar de meus funcionários, eu te pergunto: Está motivado em trabalhar conosco, e satisfeito com todas estas promoções?
O rapaz responde, com um sorriso orgulhoso:
-Sim, papai.
Moral da Historia :... Ah, deixa pra lá...
FILHA ADOLESCENTE
A filha pro pai:
- Pai, me dá dinheiro pra comprar roupas???
- Mas minha filha, pra que você quer comprar mais roupas???
- Puxa, pai! Eu cresci, né??
- Ah, sim! AS roupas ficaram curtas?...
- Não, pai... longas!...
- Pai, me dá dinheiro pra comprar roupas???
- Mas minha filha, pra que você quer comprar mais roupas???
- Puxa, pai! Eu cresci, né??
- Ah, sim! AS roupas ficaram curtas?...
- Não, pai... longas!...
OTIMISMO
Dois homens estavam conversando, quando uma pomba passou e fez cocô bem em cima do carro novo de um deles. Este, que adorava automóveis, ficou pê da vida e começou a gritar, histérico:
— Sua pomba idiota! Burra! Filha da p(*) do c(*)! Vai ver se eu tô lá na esquina!!!! @#$%!!
O amigo, otimista por natureza, solta essa pérola:
— Calma... Pense positivo! Que bom que foi só uma pomba! Agradeça a Deus por ele não ter colocado asa nas vacas!!
— Sua pomba idiota! Burra! Filha da p(*) do c(*)! Vai ver se eu tô lá na esquina!!!! @#$%!!
O amigo, otimista por natureza, solta essa pérola:
— Calma... Pense positivo! Que bom que foi só uma pomba! Agradeça a Deus por ele não ter colocado asa nas vacas!!
NA FRONTEIRA
Alguns brasileiros ricos estavam dado uma volta pela Europa e compraram um carrão na Alemanha. Quando eles chegaram na fronteira da Bélgica (sim, lá se conta piada de belga), o fiscal deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:
- Vocês não podem passar.
- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro
- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.
- E daí? - disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interessa - disse o fiscal. O meu chefe disse que num Audi Quatro só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
- Agora não é possível, ele está muito ocupado.
- Ocupado com o quê?
- Com os dois caras do Fiat Uno.
- Vocês não podem passar.
- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro
- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.
- E daí? - disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interessa - disse o fiscal. O meu chefe disse que num Audi Quatro só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
- Agora não é possível, ele está muito ocupado.
- Ocupado com o quê?
- Com os dois caras do Fiat Uno.
GUARDA ENGRAÇADINHO
Sábado pela manhã, um baita sol, o sujeito põe a família no carro e decidem ir para a praia. Na estrada, porém, ele é parado por um guarda.
- O senhor está multado - diz o guarda. - Está acima da velocidade permitida!
- Pô, seu guarda! Não faz isso comigo! O senhor vai estragar o meu fim de semana!
- Não seja por isso! Eu vou fazer a multa com data de segunda-feira!
- O senhor está multado - diz o guarda. - Está acima da velocidade permitida!
- Pô, seu guarda! Não faz isso comigo! O senhor vai estragar o meu fim de semana!
- Não seja por isso! Eu vou fazer a multa com data de segunda-feira!
GRITARIA
No balcão de sua loja, um comerciante desabafa com seu melhor amigo:
- Tô com um problemão sério...
- O que foi? - pergunta o outro.
- Minha mulher. Ela grita demais quando faz sexo. Apronta a maior barulheira. É constrangedor!
- Não tô te entendendo! - Estranha o cara - Você sempre achou legal sua mulher extravasar seus sentimentos! O que tem demais ela gritar na hora do orgasmo?
- É que... Sabe como é: a gente mora no andar de cima. Aí você já viu: eu aqui trabalhando, atendendo o pessoal... E a gente ouve tudo!
- Tô com um problemão sério...
- O que foi? - pergunta o outro.
- Minha mulher. Ela grita demais quando faz sexo. Apronta a maior barulheira. É constrangedor!
- Não tô te entendendo! - Estranha o cara - Você sempre achou legal sua mulher extravasar seus sentimentos! O que tem demais ela gritar na hora do orgasmo?
- É que... Sabe como é: a gente mora no andar de cima. Aí você já viu: eu aqui trabalhando, atendendo o pessoal... E a gente ouve tudo!
BÊBADO ABANDONADO
Dois amigos vão andando pela rua, batendo um papo, quando passam na frente de um bar onde vêem um homem bebendo sentado à mesa. Um dos amigos diz ao outro:
- Tá vendo aquele cara ali no bar? Ele ia se casar e a mulher desistiu dois dias antes. Isso já faz 20 anos e, desde então, ele não parou mais de beber!
O outro amigo logo retruca:
- Ah, deixa de ser mentiroso, vai! Ninguém comemora tanto tempo assim!!!!
- Tá vendo aquele cara ali no bar? Ele ia se casar e a mulher desistiu dois dias antes. Isso já faz 20 anos e, desde então, ele não parou mais de beber!
O outro amigo logo retruca:
- Ah, deixa de ser mentiroso, vai! Ninguém comemora tanto tempo assim!!!!
AQUELE TREM DAS MUIÉ
Os dois cumpadre pitavam o cigarrim de paia e proseavam.
Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé memo que chama aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos juntas), quentim, cabeludim, que a gente gosta, de cor vremeia e que come terra ???
E o outro diz:
- Uái... (olha bem para o sinal das duas mãos...) Quentim...? Vremeia...? A gente gosta...? Uái, sô, só pode ser a perereca...!!! Mas eu num sabia que comia terra não, sô!
O outro rebate, depois de uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu trêis fazenda...!!
Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé memo que chama aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos juntas), quentim, cabeludim, que a gente gosta, de cor vremeia e que come terra ???
E o outro diz:
- Uái... (olha bem para o sinal das duas mãos...) Quentim...? Vremeia...? A gente gosta...? Uái, sô, só pode ser a perereca...!!! Mas eu num sabia que comia terra não, sô!
O outro rebate, depois de uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu trêis fazenda...!!
ENCONTRO COM O ANJO
Um sujeito estava caminhando pela rua quando ouviu uma voz misteriosa dizer:
- Pára!
No mesmo instante o sujeito parou e um tijolo caiu bem à sua frente.
Ele estranhou, mas prosseguiu. Depois de alguns segundos ele ouve novamente a mesma voz, dizendo para ele parar. Ele obedece e um caminhão descontrolado passa a dois centímetros de seu rosto.
Surpreso, ele pergunta:
- De quem é essa voz que me ajuda?
- Sou seu anjo da guarda e tenho a missão de lhe proteger. Agora que está tendo esta oportunidade de falar comigo, deve ter muitas perguntas a fazer...
- Na verdade, só tenho uma: Onde é que você estava no dia do meu casamento?
- Pára!
No mesmo instante o sujeito parou e um tijolo caiu bem à sua frente.
Ele estranhou, mas prosseguiu. Depois de alguns segundos ele ouve novamente a mesma voz, dizendo para ele parar. Ele obedece e um caminhão descontrolado passa a dois centímetros de seu rosto.
Surpreso, ele pergunta:
- De quem é essa voz que me ajuda?
- Sou seu anjo da guarda e tenho a missão de lhe proteger. Agora que está tendo esta oportunidade de falar comigo, deve ter muitas perguntas a fazer...
- Na verdade, só tenho uma: Onde é que você estava no dia do meu casamento?
ASMÁTICA NO MÉDICO
Aquela senhora, asmática, numa consulta de retorno.
- A senhora está se sentindo melhor? - pergunta o médico.
- Não, senhor!
- A senhora seguiu a minha recomendação de dormir com a janela aberta!
- Sim, senhor!
- E a dor no peito não sumiu?
- Não, senhor! Mas sumiu a televisão e o videocassete!
- A senhora está se sentindo melhor? - pergunta o médico.
- Não, senhor!
- A senhora seguiu a minha recomendação de dormir com a janela aberta!
- Sim, senhor!
- E a dor no peito não sumiu?
- Não, senhor! Mas sumiu a televisão e o videocassete!
SEM FOME
A esposa muito dedicada pergunta ao marido:
- Olha, queres que eu te prepare o pequeno-almoço e que te traga aqui?
- Não, obrigado! O Viagra tirou-me o apetite!
Chega a hora do almoço e a esposa novamente muito solicita:
- Para o almoço, queres que te prepare o teu prato favorito?
- Não, tambem não quero nada. Aquele Viagra tirou-me o apetite!
Por altura do jantar a esposa pergunta mais uma vez ao marido:
- E para o jantar que e que queres? Queres que te prepare uma refeição levezinha?
O marido com um ar desinteressado:
- Ainda não me apetece nada. Aquele Viagra tirou-me o apetite!
- Ah, não!... - reclama a mulher - Então sai de cima de mim que estou aqui mortinha de fome!
- Olha, queres que eu te prepare o pequeno-almoço e que te traga aqui?
- Não, obrigado! O Viagra tirou-me o apetite!
Chega a hora do almoço e a esposa novamente muito solicita:
- Para o almoço, queres que te prepare o teu prato favorito?
- Não, tambem não quero nada. Aquele Viagra tirou-me o apetite!
Por altura do jantar a esposa pergunta mais uma vez ao marido:
- E para o jantar que e que queres? Queres que te prepare uma refeição levezinha?
O marido com um ar desinteressado:
- Ainda não me apetece nada. Aquele Viagra tirou-me o apetite!
- Ah, não!... - reclama a mulher - Então sai de cima de mim que estou aqui mortinha de fome!
FILHAS PROBLEMÁTICAS
Duas amigas que não se viam a muito tempo se encontram e começam a conversar:
- Nossa, amiga! Há quanto tempo!! Como está a vida???
- Tudo bem, vai-se levando.
- Nossa!!! Você me parece tão desanimada, o que houve.
- São minhas filhas... Não tenho três filhas, mas sim três problemas.
- O que está acontecendo, amiga?
- Olha, vou te contar... A mais velha é um problema danado, vive dando pra todo mundo. Mas dá... mas dá.... mas dá...
- Noooosssaaa !!! coitadinha de você...
- A do meio, a mesma coisa... Mas dá... Mas dá... mais dá...
- Já sei, a caçula é a mesma coisa????
- Não, esta só dá quando bebe... Mas bebe... mas bebe... mas bebe...
- Nossa, amiga! Há quanto tempo!! Como está a vida???
- Tudo bem, vai-se levando.
- Nossa!!! Você me parece tão desanimada, o que houve.
- São minhas filhas... Não tenho três filhas, mas sim três problemas.
- O que está acontecendo, amiga?
- Olha, vou te contar... A mais velha é um problema danado, vive dando pra todo mundo. Mas dá... mas dá.... mas dá...
- Noooosssaaa !!! coitadinha de você...
- A do meio, a mesma coisa... Mas dá... Mas dá... mais dá...
- Já sei, a caçula é a mesma coisa????
- Não, esta só dá quando bebe... Mas bebe... mas bebe... mas bebe...
CAIPIRA DURO
O caipira vai ao dentista:
- Dotô, quanto custa pra arrancá um dente?
- São cem Reais!
- Creio em Deus padre! Cem rear? Só pra arrancá um dente?
- Exatamente!
O caipira virou-se para ir embora, mas pensa um pouco, coça o queixo e pergunta, meio constrongido:
- E se for só pro senhor deixá ele mei bambinho?
- Dotô, quanto custa pra arrancá um dente?
- São cem Reais!
- Creio em Deus padre! Cem rear? Só pra arrancá um dente?
- Exatamente!
O caipira virou-se para ir embora, mas pensa um pouco, coça o queixo e pergunta, meio constrongido:
- E se for só pro senhor deixá ele mei bambinho?
MUI AMIGO
O cara havia sofrido um acidente de carro, e seu amigo foi até a sua casa para dar uma ajuda. Conversavam os dois na sala quando o acidentado disse:
- Esqueci minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Dá pra voce pegar pra mim?
- Claro, não dá pra recusar um favor desses.
Ao chegar lá em cima, notou que a porta do banheiro se abria, e saíam as duas filhas gostosas do cara, só de robe transparente. Comedor inveterado, arranjou um jeito de aproveitar a situação:
- Seu pai mandou eu subir aqui e transar com vocês duas.
- Não é possível, ele nunca diria isso.
- Quer ver? - e, gritando para o amigo:
- As duas?
-CLARO QUE AS DUAS, PÔ!!!!
- Esqueci minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Dá pra voce pegar pra mim?
- Claro, não dá pra recusar um favor desses.
Ao chegar lá em cima, notou que a porta do banheiro se abria, e saíam as duas filhas gostosas do cara, só de robe transparente. Comedor inveterado, arranjou um jeito de aproveitar a situação:
- Seu pai mandou eu subir aqui e transar com vocês duas.
- Não é possível, ele nunca diria isso.
- Quer ver? - e, gritando para o amigo:
- As duas?
-CLARO QUE AS DUAS, PÔ!!!!
Corno fofoqueiro
Toda tarde, quando saía do trabalho e ia para o ponto de ônibus, Nélio via um desconhecido passar de carro e gritar:
- Aê, corno manso!
Depois de uma semana escutando tais desaforos, ele ficou desconfiado e foi pedir explicações à mulher:
- Não se preocupe, meu bem - tranquilizou ela - Deve ser algum desocupado que faz isso em todo ponto de ônibus!
No dia seguinte, Nélio vai para o ponto e espera por seu ônibus normalmente, até que o mesmo sujeito passa gritando:
- Aê, corno manso! Além de corno é fofoqueiro!
- Aê, corno manso!
Depois de uma semana escutando tais desaforos, ele ficou desconfiado e foi pedir explicações à mulher:
- Não se preocupe, meu bem - tranquilizou ela - Deve ser algum desocupado que faz isso em todo ponto de ônibus!
No dia seguinte, Nélio vai para o ponto e espera por seu ônibus normalmente, até que o mesmo sujeito passa gritando:
- Aê, corno manso! Além de corno é fofoqueiro!
O jogo da verdade
A mulher chega e fala com o marido:
- Meu amor vamos confessar quantas vezes nos traímos?
o marido vira e fala:
- Vamos mulher!
o marido começa.
- Amor você lembra daquela professora do nosso filho entao o corpo dela foi todo meu...
A mulher fala:
- Seu safado voce mentiu pra mim entao..
então o marido continua:
- Há também a secretaria do dentista do nosso filho, a sua amiga daquele salao de beleza, aquela balconista do seu trabalho, a prima da sua melhor amiga, e a sua irma, os corpo delas foram todos meus...
Ai vira a mulher e fala
- Meu amor eu te trai só uma vez!
O marido pergunta:
- Quando?
ela fala:
- Tem esse corpo de bombeiros, de frente da nossa casa...
O marido fala
- Sei
a mulher fala
- Então, esse corpo de bombeiro foi todo meu.
- Meu amor vamos confessar quantas vezes nos traímos?
o marido vira e fala:
- Vamos mulher!
o marido começa.
- Amor você lembra daquela professora do nosso filho entao o corpo dela foi todo meu...
A mulher fala:
- Seu safado voce mentiu pra mim entao..
então o marido continua:
- Há também a secretaria do dentista do nosso filho, a sua amiga daquele salao de beleza, aquela balconista do seu trabalho, a prima da sua melhor amiga, e a sua irma, os corpo delas foram todos meus...
Ai vira a mulher e fala
- Meu amor eu te trai só uma vez!
O marido pergunta:
- Quando?
ela fala:
- Tem esse corpo de bombeiros, de frente da nossa casa...
O marido fala
- Sei
a mulher fala
- Então, esse corpo de bombeiro foi todo meu.
SOGRA MALA
O sujeito está saindo do seu apartamento com uma mala e cruza com o vizinho, que pergunta:
- Onde você vai com essa mala, Alberto? Tá se mudando?
- Ah, não aguentei mais a minha sogra me enchendo o saco! Pra você ter uma idéia, só hoje ela me xingou de vagabundo, inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado... Cansei!
- O quê? Que velha folgada! Eu fico louco com essas coisas! Dá vontade de matar, cortar em pedacinhos e jogar no rio!
- E o que você acha que eu tô levando dentro da mala?
- Onde você vai com essa mala, Alberto? Tá se mudando?
- Ah, não aguentei mais a minha sogra me enchendo o saco! Pra você ter uma idéia, só hoje ela me xingou de vagabundo, inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado... Cansei!
- O quê? Que velha folgada! Eu fico louco com essas coisas! Dá vontade de matar, cortar em pedacinhos e jogar no rio!
- E o que você acha que eu tô levando dentro da mala?
TRÊS CURTAS
Num restaurante o garçom chega correndo para o gerente e pergunta:
- Seu Salim!!! Um freguês se engasgou com uma espinha de bacalhau e está se asfixiando. O que eu faço?
- Leva logo a conta, antes que ele morra!
*****
O sujeito estava jantando em um restaurante com a sua mulher e um casal de filhos quando, na hora de pedir a conta, ele disse ao garçom:
- Por favor, amigo... Embrulhe a carne que sobrou que nós vamos levar para o nosso cachorro!
E então os filhos começaram a gritar:
- Oba!!! O papai vai comprar um cachorro pra gente!
*****
O sujeito, decepcionado, se lamenta com os amigos:
- Vocês não vão acreditar! Minha mulher agora está cobrando para fazer sexo comigo! Outro dia ela cobrou 100 reais!!!
- E você ainda reclama? Para nós ela está cobrando 200!
- Seu Salim!!! Um freguês se engasgou com uma espinha de bacalhau e está se asfixiando. O que eu faço?
- Leva logo a conta, antes que ele morra!
*****
O sujeito estava jantando em um restaurante com a sua mulher e um casal de filhos quando, na hora de pedir a conta, ele disse ao garçom:
- Por favor, amigo... Embrulhe a carne que sobrou que nós vamos levar para o nosso cachorro!
E então os filhos começaram a gritar:
- Oba!!! O papai vai comprar um cachorro pra gente!
*****
O sujeito, decepcionado, se lamenta com os amigos:
- Vocês não vão acreditar! Minha mulher agora está cobrando para fazer sexo comigo! Outro dia ela cobrou 100 reais!!!
- E você ainda reclama? Para nós ela está cobrando 200!
LOIRA NA SAPATARIA
A de hoje é curtinha mas cumpre o que se propõe: a loira vai a uma loja de sapatos, em plena tarde de segunda-feira. Ela experimenta o estoque todo e acaba se decidindo por um par de sapatos bem fechados, lindíssimos de inverno. O vendedor vai logo advertindo-a:
- Senhora, se sentir que os sapatos estão apertando um pouquinho, não estranhe. Eles costumam ficar assim nos cinco primeiros dias, depois laceiam.
- Não tem problema! - responde a loira - Eu só vou usá-los só no domingo que vem!
- Senhora, se sentir que os sapatos estão apertando um pouquinho, não estranhe. Eles costumam ficar assim nos cinco primeiros dias, depois laceiam.
- Não tem problema! - responde a loira - Eu só vou usá-los só no domingo que vem!
EMPREGADA PARA O PADRE
O sacristão avisa que tem uma mulher querendo falar com o padre. Ele vai atender e dá de cara com uma mulher maravilhosa, digna de título de rainha da bateria de qualquer escola de samba, com um corpo escultural e míni-saia.
- Me falaram que o senhor está procurando empregada!
- Sim, minha filha... Fale-me de suas qualidades!
- Sei fazer muqueca de peixe, sei fazer cuscuz doce e salgado, quindim...
- O que mais?
- Sei fazer cocada, pudim de leite condensado, leitão assado...
- Hum... E você tem algum problema de saúde?
- Só um, padre... Eu sou estéril! Não posso ter filhos...
- Mulher de Deus!!! Por que não disse isso logo? Vamos entrando!!!
- Me falaram que o senhor está procurando empregada!
- Sim, minha filha... Fale-me de suas qualidades!
- Sei fazer muqueca de peixe, sei fazer cuscuz doce e salgado, quindim...
- O que mais?
- Sei fazer cocada, pudim de leite condensado, leitão assado...
- Hum... E você tem algum problema de saúde?
- Só um, padre... Eu sou estéril! Não posso ter filhos...
- Mulher de Deus!!! Por que não disse isso logo? Vamos entrando!!!
É RELATIVO...
Joãozinho estava na escola quando o professor pergunta:
- Joãozinho, quanto é dois e dois?
- É relativo, professor, porque se os números estão na horizontal e 22, se estão na vertical é 4.
- Ah... Pensas que és muito inteligente, não Joãozinho? Pensas que és um sabichão, neh? Agora diz-me, quantos são os mandamentos de Deus?
- Os mandamentos são... Bem, e relativo, professor.
- ¿¡¡¡Como é que é relativo!!!?
- É relativo, porque se são para homens são 10, mas
se são para mulheres são 9, porque as mulheres não
podem desejar a mulher de próximo, a menos que sejam lésbicas.
- És um filho da p(*), Joãozinho!
- É relativo, professor, porque se na realidade sou
filho de minha mamãe NÃO, mas se sou filho da sua,
então SOU!
- Joãozinho, quanto é dois e dois?
- É relativo, professor, porque se os números estão na horizontal e 22, se estão na vertical é 4.
- Ah... Pensas que és muito inteligente, não Joãozinho? Pensas que és um sabichão, neh? Agora diz-me, quantos são os mandamentos de Deus?
- Os mandamentos são... Bem, e relativo, professor.
- ¿¡¡¡Como é que é relativo!!!?
- É relativo, porque se são para homens são 10, mas
se são para mulheres são 9, porque as mulheres não
podem desejar a mulher de próximo, a menos que sejam lésbicas.
- És um filho da p(*), Joãozinho!
- É relativo, professor, porque se na realidade sou
filho de minha mamãe NÃO, mas se sou filho da sua,
então SOU!
SONHO QUASE PERFEITO
Um cara comenta numa roda:
- Imagine que esta noite eu sonhei que estava numa ilha deserta, e lá estavam: Daniela Cicarelli, Sabrina Sato, Gisele Bündchen, Débora Secco e Sheila Carvalho... completamente peladas!
E alguém fala:
- Pô, meu! Que chance! Teve sorte, hein?
- Sorte p(*) nenhuma! No sonho eu era a Fernanda Lima!
- Imagine que esta noite eu sonhei que estava numa ilha deserta, e lá estavam: Daniela Cicarelli, Sabrina Sato, Gisele Bündchen, Débora Secco e Sheila Carvalho... completamente peladas!
E alguém fala:
- Pô, meu! Que chance! Teve sorte, hein?
- Sorte p(*) nenhuma! No sonho eu era a Fernanda Lima!
SEM CÉREBRO
Em um congresso de Medicina, um médico inglês diz:
– A medicina em meu país é tão avançada que nós podemos tirar o cérebro de um homem e colocá-lo em outro e ver este homem procurando trabalho em seis semanas.
Então foi a vez de um médico alemão:
– Grrande coisa! Nós podemos tirrar o cérrebrro de uma pessoa, colocá-lo em outrra pessoa e vê-lo se prreparrando para a guerra em quatrro semanas!!!
Então um médico americano pediu a palavra:
– Vocês estão muito atrasados. Nós tiramos um homem sem cérebro do Texas, o colocamos na Casa Branca e agora metade do país está procurando trabalho e a outra metade está se preparando para a guerra!
– A medicina em meu país é tão avançada que nós podemos tirar o cérebro de um homem e colocá-lo em outro e ver este homem procurando trabalho em seis semanas.
Então foi a vez de um médico alemão:
– Grrande coisa! Nós podemos tirrar o cérrebrro de uma pessoa, colocá-lo em outrra pessoa e vê-lo se prreparrando para a guerra em quatrro semanas!!!
Então um médico americano pediu a palavra:
– Vocês estão muito atrasados. Nós tiramos um homem sem cérebro do Texas, o colocamos na Casa Branca e agora metade do país está procurando trabalho e a outra metade está se preparando para a guerra!
CULPA NO CARTÓRIO
Um casal estava dormindo profundamente, como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, totalmente espantada, diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii!!!! Meu Deus, deve ser o meu marido!
O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos volta pela mesma janela, todo machucado e grita:
- Desgraçada!!!! Teu marido sou eu!!!
A mulher se sobressalta e, totalmente espantada, diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii!!!! Meu Deus, deve ser o meu marido!
O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos volta pela mesma janela, todo machucado e grita:
- Desgraçada!!!! Teu marido sou eu!!!
PEDINDO COM JEITINHO
- Fofo?! - diz a mulher ao marido enquanto se enrosca nele...
- Compra um radinho aqui pro seu docinho? E fofo responde:
- E qual é o rádio que você quer ganhar?
- Ah!..Pode ser um daqueles que têm carro por fora...
- Compra um radinho aqui pro seu docinho? E fofo responde:
- E qual é o rádio que você quer ganhar?
- Ah!..Pode ser um daqueles que têm carro por fora...
BARBEIRO OCUPADO
O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro.
Ele vai-se embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia.
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro. Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta:
- E aí, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para a tua casa.
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro.
Ele vai-se embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia.
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro. Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta:
- E aí, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para a tua casa.
INAPLEGÍVEL
Certa ocasião um Prefeito foi entrevistado:
- Vossa Excelência poderia nos informar quais são as providências necessárias para tomar o governo menos inaplegível?
O Prefeito, iniciou a resposta e, em sua fala explicativa, foi interrompido por um terceiro, que perguntou ao entrevistador:
- O Sr. poderia explicar o que significa "inaplegível"?
O entrevistador respondeu:
- Não sei. Inventei agora. Mas o Prefeito deve saber, pois está respondendo!
- Vossa Excelência poderia nos informar quais são as providências necessárias para tomar o governo menos inaplegível?
O Prefeito, iniciou a resposta e, em sua fala explicativa, foi interrompido por um terceiro, que perguntou ao entrevistador:
- O Sr. poderia explicar o que significa "inaplegível"?
O entrevistador respondeu:
- Não sei. Inventei agora. Mas o Prefeito deve saber, pois está respondendo!
MAL ENTENDIDO
A velha reune seus filhos para reclamar sobre o procedimento anormal do velho. Desabafou:
- Ultimamente ele vem me procurando de manhã, à tarde e à noite!!! Eu já não suporto mais e queria que vocês tomassem uma providência.
Prontamente, os filhos se reuniram com o pai e ouviu dele a seguinte justificativa:
- Meu procedimento mudou conforme orientação médica e mostrou a consulta.
Os filhos leram a receita e disseram:
- Pai o senhor está interpretando mal, o doutor recomendou que o senhor comesse aveia de manhã, à tarde e à noite....
- Ultimamente ele vem me procurando de manhã, à tarde e à noite!!! Eu já não suporto mais e queria que vocês tomassem uma providência.
Prontamente, os filhos se reuniram com o pai e ouviu dele a seguinte justificativa:
- Meu procedimento mudou conforme orientação médica e mostrou a consulta.
Os filhos leram a receita e disseram:
- Pai o senhor está interpretando mal, o doutor recomendou que o senhor comesse aveia de manhã, à tarde e à noite....
SÓ QUERO A KELLY
O velhinho, muito velhinho mesmo, vai à casa de prostituição:
- A Kelly está disponível?
- A Kelly está no quarto atendendo a um cliente! - responde a cafetina (dona da casa).
- Tudo bem, eu espero!
- Por que o senhor não vai com outra menina? Tem a Suellen, a Pamela, a Luana, a Sabrina, a...
- Não... não... eu só quero a Kelly!
- Mas o que a Kelly tem de tão especial? - pergunta patroa, interessadíssima.
- Paciência comigo! Muita paciência!
- A Kelly está disponível?
- A Kelly está no quarto atendendo a um cliente! - responde a cafetina (dona da casa).
- Tudo bem, eu espero!
- Por que o senhor não vai com outra menina? Tem a Suellen, a Pamela, a Luana, a Sabrina, a...
- Não... não... eu só quero a Kelly!
- Mas o que a Kelly tem de tão especial? - pergunta patroa, interessadíssima.
- Paciência comigo! Muita paciência!
ENCONTRO FURADO
O sujeito está num barzinho no seu primeiro encontro com uma garota conhecida num chat da Internet. Decepcionado com os dotes da moça, quando ela pede licença para ir ao banheiro, chama o garçom, entrega-lhe um papel com um número de telefone e pede para que ele lhe ligue dentro de cinco minutos. Assim que a moça volta, o celular do rapaz toca, ele atende, balbucia algumas palavras e diz com ar entristecido:
- Lamento, tenho de ir... minha avó acaba de falecer!
- Puxa que bom! - responde a moça, aliviada. - Se demorasse um pouquinho mais, seria a minha!
- Lamento, tenho de ir... minha avó acaba de falecer!
- Puxa que bom! - responde a moça, aliviada. - Se demorasse um pouquinho mais, seria a minha!
BRONCA DE MÃE
O garoto grita do quintal:
- Mããããããeeeee!!!!!!! Mããããeeee! Mãêê!!!!???
A mãe, irritada, grita com o garoto:
- Ô garoto! Pare de gritar! Venha aqui na sala e me fale o seu problema!
- Mas mãe eu...
- Não tem essa de "mas mãe"! - interrompe a mãe - Vem aqui agora!
O garoto, já triste com a bronca da mãe vai até a sala e fala seu problema:
- Mãe... é que eu pisei no cocô do cachorro...
- Mããããããeeeee!!!!!!! Mããããeeee! Mãêê!!!!???
A mãe, irritada, grita com o garoto:
- Ô garoto! Pare de gritar! Venha aqui na sala e me fale o seu problema!
- Mas mãe eu...
- Não tem essa de "mas mãe"! - interrompe a mãe - Vem aqui agora!
O garoto, já triste com a bronca da mãe vai até a sala e fala seu problema:
- Mãe... é que eu pisei no cocô do cachorro...
PENA DE MORTE
Dois homens condenados a cadeira elétrica no mesmo dia foram levados a sala de execução. O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Você tem um ultimo pedido?
- Sim, eu tenho! - disse o prisioneiro - Como eu adoro funk e batidão, queria ouvir o último CD da Perlla e o melhor do Latino em versão remix antes de morrer.
- Concedido, disse o carrasco.
O carrasco virou-se para o segundo condenado e perguntou:
-E quanto a você, qual seu ultimo pedido?
- Por favor, posso morrer primeiro?
- Você tem um ultimo pedido?
- Sim, eu tenho! - disse o prisioneiro - Como eu adoro funk e batidão, queria ouvir o último CD da Perlla e o melhor do Latino em versão remix antes de morrer.
- Concedido, disse o carrasco.
O carrasco virou-se para o segundo condenado e perguntou:
-E quanto a você, qual seu ultimo pedido?
- Por favor, posso morrer primeiro?
O TERCEIRO PEDIDO
O sujeito entra em um bar com um papagaio no ombro e muitas mulheres gostosas à sua volta.
- Garçom, me vê um Martini pra ruiva, uma tequila pra morena, uma cerveja pra loira e 10 cheesburgueres pro papagaio.
O garçom acha aquilo muito estranho, mas atende o pedido e assiste ao papagaio comendo freneticamente.
No dia seguinte o mesmo sujeito aparece no bar com outras mulheres, o mesmo papagaio no ombro e repete o pedido.
Novamente o garçom atende e assiste à cena, abismado.
No terceiro dia, o garçom não resiste e pergunta:
- Desculpe, amigo... Mas você pode me satisfazer uma curiosidade?
- Já sei... - adivinha o sujeito - Você quer saber por que o meu papagaio come tanto?
O garçom faz que sim com a cabeça.
- Bom, um dia desses eu estava andando na rua e encontrei uma lâmpada mágica. Esfreguei e saiu um gênio que me disse pra fazer três pedidos. Primeiro eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país. Depois eu pedi pra viver cercado de mulheres maravilhosas, e o gênio me mandou essas gatas que você está vendo. Por último, eu pedi pra ter um "passarinho" grandão e insaciável. Aí o sacana me deu esse louro filho da p(*)!
- Garçom, me vê um Martini pra ruiva, uma tequila pra morena, uma cerveja pra loira e 10 cheesburgueres pro papagaio.
O garçom acha aquilo muito estranho, mas atende o pedido e assiste ao papagaio comendo freneticamente.
No dia seguinte o mesmo sujeito aparece no bar com outras mulheres, o mesmo papagaio no ombro e repete o pedido.
Novamente o garçom atende e assiste à cena, abismado.
No terceiro dia, o garçom não resiste e pergunta:
- Desculpe, amigo... Mas você pode me satisfazer uma curiosidade?
- Já sei... - adivinha o sujeito - Você quer saber por que o meu papagaio come tanto?
O garçom faz que sim com a cabeça.
- Bom, um dia desses eu estava andando na rua e encontrei uma lâmpada mágica. Esfreguei e saiu um gênio que me disse pra fazer três pedidos. Primeiro eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país. Depois eu pedi pra viver cercado de mulheres maravilhosas, e o gênio me mandou essas gatas que você está vendo. Por último, eu pedi pra ter um "passarinho" grandão e insaciável. Aí o sacana me deu esse louro filho da p(*)!
BRINCADEIRA DE CASADO
Dois amigos estavam conversando até que um deles, o José disse:
- Minhas relações com minha esposa estão ficando monótonas e sem graça, não estou mais agüentando!!
O outro disse:
- Oh José, porque você não faz que nem eu? Brinca de médico durante uma hora!!! Isso mudou minha vida com minha esposa!! Saímos da monotonia!!
- Pôxa, incrível! Com tantos anos de casado você ainda consegue passar uma hora inteira brincando de médico com sua mulher? Como você consegue?
- Muito simples!! Eu deixo ela esperando 55 minutos na sala de espera!
- Minhas relações com minha esposa estão ficando monótonas e sem graça, não estou mais agüentando!!
O outro disse:
- Oh José, porque você não faz que nem eu? Brinca de médico durante uma hora!!! Isso mudou minha vida com minha esposa!! Saímos da monotonia!!
- Pôxa, incrível! Com tantos anos de casado você ainda consegue passar uma hora inteira brincando de médico com sua mulher? Como você consegue?
- Muito simples!! Eu deixo ela esperando 55 minutos na sala de espera!
PULOU OU NÃO?
Um jovem alistou-se no exército e optou pela tropa de pára-quedistas.
Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um avião.
No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias.
- E aí, você pulou? - pergunta o pai.
- Bom; deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!
- Foi aí que você pulou? - Pergunta o pai.
- Bem, ainda não. Aí o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.
- Então, aí você pulou? - Pergunta o pai.
- Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular. Aí ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria pra fora!
- Aí você pulou!
- Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento Instrutor. O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos. Ele me perguntou: "Rapaz, você vai pular, ou não?". E eu respondi que eu não pularia porque tinha muito medo! Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e... eu vi... o tamanho... Juro que aí ele disse: "Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou usar este negocinho em você!".
- E aí você pulou? - Perguntou o pai.
- Bem pai, no começo eu pulei um pouquinho...
Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um avião.
No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias.
- E aí, você pulou? - pergunta o pai.
- Bom; deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!
- Foi aí que você pulou? - Pergunta o pai.
- Bem, ainda não. Aí o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.
- Então, aí você pulou? - Pergunta o pai.
- Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular. Aí ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria pra fora!
- Aí você pulou!
- Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento Instrutor. O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos. Ele me perguntou: "Rapaz, você vai pular, ou não?". E eu respondi que eu não pularia porque tinha muito medo! Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e... eu vi... o tamanho... Juro que aí ele disse: "Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou usar este negocinho em você!".
- E aí você pulou? - Perguntou o pai.
- Bem pai, no começo eu pulei um pouquinho...
FRASES MENTIROSAS
Algumas das mentiras mais comuns do mundo:
ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
ALCÓOLATRA:- Só um pouquinho...estou parando de beber...
AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante... Par de meias??? Realmente você advinhou... Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje...
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CACHACEIRO:- Agora a primeira saideira!
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?
CHEFE:- Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele!
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GALINHA: - Ah...Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você...
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INCOVENIENTE:- Você se importa de eu me sentar!?
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...
INTERNAUTA VICIADO:- Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte...
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MARGINAL CÍNICO: - Nada a declarar...
MECÂNICO: - É o carburador.
MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Traducao: Tá ferrado...
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...
PEDREIRO: - Já veio quebrada...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho....
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo...
PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.
PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA:-Vou colocar só a cabecinha.
PROSTITUTA: - Nunca conheci ninguém igual à você...
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
TÉCNICO DE INFORMÁTICA:- Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos
torcer...
TELEMARKETING:- Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês...
TRAMBIQUEIRO:- Minha vida é um livro aberto... (ESCRITO EM ARAMAICO)
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO:-Essa carne é de primeira...
VICIADO: - Essa vai ser a última.
VIRGEM:- Tá doendo...
ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
ALCÓOLATRA:- Só um pouquinho...estou parando de beber...
AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante... Par de meias??? Realmente você advinhou... Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje...
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CACHACEIRO:- Agora a primeira saideira!
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?
CHEFE:- Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele!
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GALINHA: - Ah...Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você...
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INCOVENIENTE:- Você se importa de eu me sentar!?
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...
INTERNAUTA VICIADO:- Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte...
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MARGINAL CÍNICO: - Nada a declarar...
MECÂNICO: - É o carburador.
MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Traducao: Tá ferrado...
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...
PEDREIRO: - Já veio quebrada...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho....
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo...
PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.
PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA:-Vou colocar só a cabecinha.
PROSTITUTA: - Nunca conheci ninguém igual à você...
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
TÉCNICO DE INFORMÁTICA:- Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos
torcer...
TELEMARKETING:- Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês...
TRAMBIQUEIRO:- Minha vida é um livro aberto... (ESCRITO EM ARAMAICO)
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO:-Essa carne é de primeira...
VICIADO: - Essa vai ser a última.
VIRGEM:- Tá doendo...
PRIMEIRA VEZ
A mocinha vai passar o primeiro fim-de-semana na casa dos pais no interior depois que foi para a faculdade na capital. Ela aproveita para falar com a mãe abertamente:
- Mamãe, preciso te contar uma coisa... Eu não sou mais virgem desde a semana passada.
A mãe responde:
- Ora, minha filha, isto tinha que acontecer algum dia... Só espero que tenha sido uma experiência agradável e romântica.
A filha explica:
- Bem... Sim e não. Com os primeiros oito rapazes foi super bom. Mas depois começou a doer um pouco...
- Mamãe, preciso te contar uma coisa... Eu não sou mais virgem desde a semana passada.
A mãe responde:
- Ora, minha filha, isto tinha que acontecer algum dia... Só espero que tenha sido uma experiência agradável e romântica.
A filha explica:
- Bem... Sim e não. Com os primeiros oito rapazes foi super bom. Mas depois começou a doer um pouco...
VASELINA
Um cara com pinta de mau elemento entra na farmácia.
- Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito e traz um frasco e entrega ao cliente. O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
- Pô, essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor Qualidade???
O farmacêutico vai ao depósito e volta com outra na mão dizendo:
- Essa aqui é um pouco mais cara mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual, abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:
- Olha só meu camarada, essa aqui até tem um cheiro agradável, mas também é muito pouco oleosa. Eu quero a melhor vaselina que você tiver.
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- A melhor mesmo!? Tudo bem, mas prepara o bolso, essa custa R$ 120 o pote. É importada da Inglaterra!!!
O cara bate a mão no balcão e grita:
- Dane-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
- Agora sim... Essa cheira bem!! E olha essa textura! Ele paga os R$ 120 e se manda todo sorridente.
Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, manda na lata, sem pestanejar:
- Esse cara é bicha!!
O farmacêutico retruca:
- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau, veio aqui e comprou uma vaselina da boa... Ele quer é impressionar algum mulherão!
O velho, mostrando, a experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:
- Não, meu filho... ninguém toma tanto cuidado assim com o traseiro dos outros...
- Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito e traz um frasco e entrega ao cliente. O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
- Pô, essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor Qualidade???
O farmacêutico vai ao depósito e volta com outra na mão dizendo:
- Essa aqui é um pouco mais cara mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual, abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:
- Olha só meu camarada, essa aqui até tem um cheiro agradável, mas também é muito pouco oleosa. Eu quero a melhor vaselina que você tiver.
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- A melhor mesmo!? Tudo bem, mas prepara o bolso, essa custa R$ 120 o pote. É importada da Inglaterra!!!
O cara bate a mão no balcão e grita:
- Dane-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
- Agora sim... Essa cheira bem!! E olha essa textura! Ele paga os R$ 120 e se manda todo sorridente.
Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, manda na lata, sem pestanejar:
- Esse cara é bicha!!
O farmacêutico retruca:
- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau, veio aqui e comprou uma vaselina da boa... Ele quer é impressionar algum mulherão!
O velho, mostrando, a experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:
- Não, meu filho... ninguém toma tanto cuidado assim com o traseiro dos outros...
NUMA MATERNIDADE...
Uma jovem deu entrada na maternidade pública já em trabalho de parto e começou a ser questionada pela médica parteira de plantão:
- Você não gostaria que seu marido estivesse presente no parto?
- Lamento, afirmou a jovem, ... mas não tenho marido.
- Tudo bem, mas ... e seu namorado?
- Também não tenho namorado - replicou.
- Mas você tem um parceiro??
- Sou descompromissada e terei meu bebê sozinha - afirmou veemetemente.
Após o nascimento, a parteira voltou-se novamente para a jovem parturiente:
- Você teve uma linda e saudável menina. Ela é negra!
- Bem... - comentou a jovem - fiquei sem dinheiro e sem onde morar, então aceitei um papel num filme pornô e o ator principal era um homem negro enorme!
- Bem... - disse a parteira - curiosamente o bebê também tem cabelos louros!
- É, eu estava realmente necessitando do dinheiro e havia também um rapaz sueco no filme. O que eu poderia fazer???
- Realmente não tenho nada a ver com isso e gostaria de terminar por aqui... - disse a parteira - mas seu bebê tem olhos puxados!!!
- Bom... - explicou novamente a moça- passava muita dificuldade e ... tinha também um chinês no elenco ... eu não tinha escolha!
Nesse ponto, a parteira desculpou-se, pegou o bebê e apresentou-o à recém-mamãe que imediatamente tirou a roupa da criança e meteu-lhe um tapa no bumbum. O bebê começou a chorar e a mãe exclamou:
- Graças a Deus!
- O que que você quer dizer com isso? - indagou a parteira, estranhando aquela ansiedade toda.
- Bem... - explicou a jovem com cara de aliviada - Tive o terrível pressentimento de que ele iria relinchar!!!
- Você não gostaria que seu marido estivesse presente no parto?
- Lamento, afirmou a jovem, ... mas não tenho marido.
- Tudo bem, mas ... e seu namorado?
- Também não tenho namorado - replicou.
- Mas você tem um parceiro??
- Sou descompromissada e terei meu bebê sozinha - afirmou veemetemente.
Após o nascimento, a parteira voltou-se novamente para a jovem parturiente:
- Você teve uma linda e saudável menina. Ela é negra!
- Bem... - comentou a jovem - fiquei sem dinheiro e sem onde morar, então aceitei um papel num filme pornô e o ator principal era um homem negro enorme!
- Bem... - disse a parteira - curiosamente o bebê também tem cabelos louros!
- É, eu estava realmente necessitando do dinheiro e havia também um rapaz sueco no filme. O que eu poderia fazer???
- Realmente não tenho nada a ver com isso e gostaria de terminar por aqui... - disse a parteira - mas seu bebê tem olhos puxados!!!
- Bom... - explicou novamente a moça- passava muita dificuldade e ... tinha também um chinês no elenco ... eu não tinha escolha!
Nesse ponto, a parteira desculpou-se, pegou o bebê e apresentou-o à recém-mamãe que imediatamente tirou a roupa da criança e meteu-lhe um tapa no bumbum. O bebê começou a chorar e a mãe exclamou:
- Graças a Deus!
- O que que você quer dizer com isso? - indagou a parteira, estranhando aquela ansiedade toda.
- Bem... - explicou a jovem com cara de aliviada - Tive o terrível pressentimento de que ele iria relinchar!!!
RELÓGIO DO JAMES BOND
James Bond entra num bar e senta ao lado de uma morena como só aparecem nos filmes dele. Ele lança um olhar para ela, e olha seu relógio. Ela pergunta, com aquele olhar lânguido com que as gatas sempre encaram nosso herói:
- A mulher que você está esperando está atrasada?
- Não - responde Bond - Ganhei este relógio high-tech e eu estou testando-o...
- Ah é? - pergunta a morena - E o que este relógio tem de especial?
- Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo - explica Bond.
- E o que ele está lhe dizendo agora? - pergunta a morena, intrigada.
- Ele me disse que você está sem calcinha!
A moça dá uma risada e responde:
- Pois seu relógio não funciona! Eu ESTOU de calcinha.
James Bond mexe no relógio, dá uns tapinhas nele e resmunga:
- Saco! Ele está adiantado uma hora!
- A mulher que você está esperando está atrasada?
- Não - responde Bond - Ganhei este relógio high-tech e eu estou testando-o...
- Ah é? - pergunta a morena - E o que este relógio tem de especial?
- Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo - explica Bond.
- E o que ele está lhe dizendo agora? - pergunta a morena, intrigada.
- Ele me disse que você está sem calcinha!
A moça dá uma risada e responde:
- Pois seu relógio não funciona! Eu ESTOU de calcinha.
James Bond mexe no relógio, dá uns tapinhas nele e resmunga:
- Saco! Ele está adiantado uma hora!
SINCERIDADE
Uma senhora vaidosa a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem...pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma!
- Que idade o senhor me dá?
- Bem...pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma!
TRATAMENTO CONTRA ÁLCOOL
Sem saber mais o que fazer pra afastar o cara da "mardita", a família do bebum o encaminha a um psiquiatra. O pé-de-cana chega lá muito a contragosto, e o doutor sentencia:
-O senhor vai parar de beber álcool. Durante um ano só, vai beber leite.
- Outra vez, doutor?! - responde, mau humorado, o cachaceiro.
- O quê?!... - Espanta-se o médico - O senhor já fez esse tratamento? Mas ele é tão recente!
- Imagina! Já fiz há um tempão... E se desse certo hoje eu não beberia tanto!
- Mas quando foi isso? - Insistiu o médico.
- Durante os meus dois primeiros anos da minha vida!
-O senhor vai parar de beber álcool. Durante um ano só, vai beber leite.
- Outra vez, doutor?! - responde, mau humorado, o cachaceiro.
- O quê?!... - Espanta-se o médico - O senhor já fez esse tratamento? Mas ele é tão recente!
- Imagina! Já fiz há um tempão... E se desse certo hoje eu não beberia tanto!
- Mas quando foi isso? - Insistiu o médico.
- Durante os meus dois primeiros anos da minha vida!
CURANDO SOLUÇO
A freira vai ao médico:
-Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, (hic) não como, e tenho muita dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário (hic).
O doutor disse:
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou do campanário!!!
-Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, (hic) não como, e tenho muita dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário (hic).
O doutor disse:
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou do campanário!!!
GINECOLOGISTA NA PRAIA
O ginecologista tirou um dia de folga e foi para a praia.
Uma gata muito gostosa também foi para a praia e foi tomar banho de sol. Ficou meia hora no sol e resolveu entrar na água, mas quando ela estava entrando, veio uma onda muito grande e forte e arrancou a parte de baixo do seu biquíni, que era daquelas de amarrar. Para sua sorte ela vê um côco boiando! Pega o côco, tampa o sexo com ele e vai protegendo o bumbum com a outra mão até sua toalha, na areia. Ninguém nota o incidente, mas o ginecologista vê e fica olhando. A gostosa, já com raiva fala:
- O que está olhando? Nunca viu não?
- Já vi milhares! - responde o doutor, com segurança - Mas tomando água de côco é a primeira vez!
Uma gata muito gostosa também foi para a praia e foi tomar banho de sol. Ficou meia hora no sol e resolveu entrar na água, mas quando ela estava entrando, veio uma onda muito grande e forte e arrancou a parte de baixo do seu biquíni, que era daquelas de amarrar. Para sua sorte ela vê um côco boiando! Pega o côco, tampa o sexo com ele e vai protegendo o bumbum com a outra mão até sua toalha, na areia. Ninguém nota o incidente, mas o ginecologista vê e fica olhando. A gostosa, já com raiva fala:
- O que está olhando? Nunca viu não?
- Já vi milhares! - responde o doutor, com segurança - Mas tomando água de côco é a primeira vez!
GOSTOSA NA IGREJA
Uma bela jovem entra na igreja. Ela usa minissaia, blusa meio soltinha e muito decotada. Sob a blusa, só o que a natureza lhe deu e... olha... como a natureza caprichou! Belos, grandes (pero no mucho...), empinados, maravilhosos, generosos, solenes! (Êpa!) Que curvas! A jovem se ajoelha e começa a rezar. Pouco depois, um padre se aproxima dela e fala:
Você deve sair da igreja imediatamente.
O quê?! Por que é que eu tenho de sair da igreja, seu padre?
Não discuta. Saia imediatamente!
Mas eu não fiz nada errado, seu padre.
Você não está vestida decentemente e isto aqui é a casa do Senhor. Saia!
Mas padre, eu vim aqui rezar um pouco.
Eu sei, mas vai ter de sair. Saia!
Escuta aqui, seu padre... - corta a moça, já alterada - não vou sair não, tá? E se isto aqui é a casa de Deus, então eu tenho o direito divino. Tá sabendo?
O padre, finalmente, concorda com a bela jovem:
Eu sei, minha filha. Eu sei. Tô vendo. O direito e o esquerdo também!...
Você deve sair da igreja imediatamente.
O quê?! Por que é que eu tenho de sair da igreja, seu padre?
Não discuta. Saia imediatamente!
Mas eu não fiz nada errado, seu padre.
Você não está vestida decentemente e isto aqui é a casa do Senhor. Saia!
Mas padre, eu vim aqui rezar um pouco.
Eu sei, mas vai ter de sair. Saia!
Escuta aqui, seu padre... - corta a moça, já alterada - não vou sair não, tá? E se isto aqui é a casa de Deus, então eu tenho o direito divino. Tá sabendo?
O padre, finalmente, concorda com a bela jovem:
Eu sei, minha filha. Eu sei. Tô vendo. O direito e o esquerdo também!...
FALSOS AMIGOS
Dois amigos fazendeiros - na verdade, falsos amigos, porque viviam provocando um ao outro - um dia se encontram depois de muito tempo. A certa altura da conversa, o assunto passa a ser a fortuna pessoal dos dois. O primeiro fazendeiro pergunta:
- E aí, Durval? Com quantos alqueires está a sua fazenda?
- Já tá com quase cem alqueires. - diz o Durval, com ar de pouco caso - E a sua?
- Só pra você ter uma idéia, pela manhã eu saio de casa,
ligo meu Jeep e ao meio-dia ainda não percorri nem a metade
da minha propriedade.
E o Durval, sem perder a pose:
- Entendo... eu também já tive um carro desses quando era pobre! É uma m(*)...
- E aí, Durval? Com quantos alqueires está a sua fazenda?
- Já tá com quase cem alqueires. - diz o Durval, com ar de pouco caso - E a sua?
- Só pra você ter uma idéia, pela manhã eu saio de casa,
ligo meu Jeep e ao meio-dia ainda não percorri nem a metade
da minha propriedade.
E o Durval, sem perder a pose:
- Entendo... eu também já tive um carro desses quando era pobre! É uma m(*)...
NINFOMANÍACA
Um homem chega desesperado ao terapeuta:
-Doutor, já não sei mais o que faço. Nao aguento mais. Minha mulher está acabando comigo. Ela quer transar toda hora, todo minuto, é na cama, é na sala, na cozinha, no banho... Ela só pensa em sexo... o que posso fazer?
-Bem, meu senhor. A única solução é o senhor estipular um preço. Depois de algumas vezes, o dinheiro dela acaba e ela vai ter que se conformar.
Chegando em casa, a esposa já o esperava só de baby doll. Ele mais que depressa foi falando:
-Mulher, de hoje em diante, só pagando. Na cama são R$1.000,00; no sofá são R$500,00 e no tapete R$100,00.
A esposa vai ate sua bolsa e retira R$1.000,00 da carteira. O marido respira fundo e diz:
-Muito bem meu amor, vamos para a cama!
Ela responde:
-Não, não. Eu quero 10 aqui no tapete!!
-Doutor, já não sei mais o que faço. Nao aguento mais. Minha mulher está acabando comigo. Ela quer transar toda hora, todo minuto, é na cama, é na sala, na cozinha, no banho... Ela só pensa em sexo... o que posso fazer?
-Bem, meu senhor. A única solução é o senhor estipular um preço. Depois de algumas vezes, o dinheiro dela acaba e ela vai ter que se conformar.
Chegando em casa, a esposa já o esperava só de baby doll. Ele mais que depressa foi falando:
-Mulher, de hoje em diante, só pagando. Na cama são R$1.000,00; no sofá são R$500,00 e no tapete R$100,00.
A esposa vai ate sua bolsa e retira R$1.000,00 da carteira. O marido respira fundo e diz:
-Muito bem meu amor, vamos para a cama!
Ela responde:
-Não, não. Eu quero 10 aqui no tapete!!
Joãozinho brincando de Papai-e-Mamãe
Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá uma bronca:
- Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço. Vá lá fora brincar.
- Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe não entra no jogo dele e diz:
- Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
- Quero brincar de Papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa, ela responde:
- Tá certo. O que é que eu devo fazer?
- Vá para seu quarto e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas. Joãozinho vai até o quartinho, pega um velho chapéu do pai, encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe.
A mãe levanta a cabeça e pergunta:
- E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
- Desça e dê sorvete ao garoto!
- Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço. Vá lá fora brincar.
- Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe não entra no jogo dele e diz:
- Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
- Quero brincar de Papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa, ela responde:
- Tá certo. O que é que eu devo fazer?
- Vá para seu quarto e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas. Joãozinho vai até o quartinho, pega um velho chapéu do pai, encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe.
A mãe levanta a cabeça e pergunta:
- E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
- Desça e dê sorvete ao garoto!
Quem é o melhor?
Joãozinho e Juquinha, ambos de 6 anos, estão discutindo na rua:
-Meu pai é melhor que o seu.
-Não é.
-E meu irmão, nem se compara, é vinte vezes melhor que o seu.
-Isso não é verdade.
-Meu avô, então, nem se compara é muito, muito melhor que o seu.
-De jeito nenhum!
-Minha mãe é muito melhor que a sua.
- Bom... Aí acho que é mesmo, porque meu pai vive dizendo isso!
-Meu pai é melhor que o seu.
-Não é.
-E meu irmão, nem se compara, é vinte vezes melhor que o seu.
-Isso não é verdade.
-Meu avô, então, nem se compara é muito, muito melhor que o seu.
-De jeito nenhum!
-Minha mãe é muito melhor que a sua.
- Bom... Aí acho que é mesmo, porque meu pai vive dizendo isso!
ÚLTIMO PEDIDO
Nos Estados Unidos, um padre diz para o condenado à morte, que já está todo amarrado na cadeira elétrica:
- Estou aqui para ajudá-lo. Se você precisar de alguma coisa, pode pedir!
- Ah, vocês falam isso, mas não ajudam porcaria nenhuma! - reage o condenado.
- Imagina! - retruca o padre - Não posso libertá-lo nem anular a sua pena, mas se for algo que está ao meu alcance, você tem a minha palavra!
E o condenado:
- O senhor pode ficar segurando a minha mão?
- Estou aqui para ajudá-lo. Se você precisar de alguma coisa, pode pedir!
- Ah, vocês falam isso, mas não ajudam porcaria nenhuma! - reage o condenado.
- Imagina! - retruca o padre - Não posso libertá-lo nem anular a sua pena, mas se for algo que está ao meu alcance, você tem a minha palavra!
E o condenado:
- O senhor pode ficar segurando a minha mão?
JEITINHO BRASILEIRO
Um grupo de brasileiros estava passando as férias na Espanha e alguém sugeriu:
Pessoal! Vamos pegar um trem e dar uma volta na França!
Mas tá todo mundo duro! — disse outro — A passagem é cara!
Relaxa... — disse o mais espertinho — Aqui é um país muito civilizado! Um amigo meu veio pra cá e disse que eles nem olham o bilhete! E outra, se eles nos pegarem, não podem nos colocar pra fora porque o trem é nonstop!
Então vambora! — gritaram os outros.
E entraram no trem.
Depois de uns vinte minutos de viagem, apareceu uma moça conferindo os bilhetes. Quando ela viu o primeiro bilhete, gritou:
Parem o trem, agora!!!
E o nonstop parou! Aí os brasileiros tiveram que descer. Todos os turistas que estavam no trem olharam assustados, pois deveria ser a primeira vez que o trem nonstop teve que parar. Os brasileiros estavam passando pelo maior vexame, quando um deles disse:
Aí, galera! Não vamos levar esse mico pra casa não!!!
E puxou o coro:
Argentina!!! Argentina!!! Argentina!!!
Pessoal! Vamos pegar um trem e dar uma volta na França!
Mas tá todo mundo duro! — disse outro — A passagem é cara!
Relaxa... — disse o mais espertinho — Aqui é um país muito civilizado! Um amigo meu veio pra cá e disse que eles nem olham o bilhete! E outra, se eles nos pegarem, não podem nos colocar pra fora porque o trem é nonstop!
Então vambora! — gritaram os outros.
E entraram no trem.
Depois de uns vinte minutos de viagem, apareceu uma moça conferindo os bilhetes. Quando ela viu o primeiro bilhete, gritou:
Parem o trem, agora!!!
E o nonstop parou! Aí os brasileiros tiveram que descer. Todos os turistas que estavam no trem olharam assustados, pois deveria ser a primeira vez que o trem nonstop teve que parar. Os brasileiros estavam passando pelo maior vexame, quando um deles disse:
Aí, galera! Não vamos levar esse mico pra casa não!!!
E puxou o coro:
Argentina!!! Argentina!!! Argentina!!!
PACIENTE INFANTIL
O menino de 10 anos acorda chorando depois da cirurgia e chama a enfermeira.
- Enfermeira, quero ir pra minha casa, quero a minha mãe...
- Que história e essa de quero minha mãe? Você já é um homem!
O paciente-mirim toma um p(*) susto, pensa um poquinho e pergunta assustadíssimo:
- Meu Deus... Quanto tempo eu passei dormindo??????????
- Enfermeira, quero ir pra minha casa, quero a minha mãe...
- Que história e essa de quero minha mãe? Você já é um homem!
O paciente-mirim toma um p(*) susto, pensa um poquinho e pergunta assustadíssimo:
- Meu Deus... Quanto tempo eu passei dormindo??????????
NUM RESTAURANTE CHIQUE...
Um cara, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível.
Chegando lá comeram sem olhar preço.
Era tudo felicidade, até que o educado rapaz pede a conta.
Ao ver a despesa R$ 480,00 ele se assusta e começa a reclamar:
- Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - dispara o garçom.
- Também não tomei este champanhe francês, que não sei nem dizer o nome.
- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! - repete o garçom.
- E esta sobremesa, além de um preço absurdo, também não comemos.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - repete o garçom, já debochadamente.
Furioso com o garçom, o rapaz dispara:
- Tudo bem: R$ 480,00, menos os R$ 350,00 por você ter transado com a minha mulher...
E o Garçom interrompe:
- Epa! Mas isso é um absurdo, eu nem olhei para a sua esposa, senhor!
E o rapaz já se levantando:
- Estava aí cara, não comeu porque não quis...
Chegando lá comeram sem olhar preço.
Era tudo felicidade, até que o educado rapaz pede a conta.
Ao ver a despesa R$ 480,00 ele se assusta e começa a reclamar:
- Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - dispara o garçom.
- Também não tomei este champanhe francês, que não sei nem dizer o nome.
- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! - repete o garçom.
- E esta sobremesa, além de um preço absurdo, também não comemos.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - repete o garçom, já debochadamente.
Furioso com o garçom, o rapaz dispara:
- Tudo bem: R$ 480,00, menos os R$ 350,00 por você ter transado com a minha mulher...
E o Garçom interrompe:
- Epa! Mas isso é um absurdo, eu nem olhei para a sua esposa, senhor!
E o rapaz já se levantando:
- Estava aí cara, não comeu porque não quis...
DIA DESSES, NA ESTRADA...
O guarda pára um carro em alta velocidade na estrada. O motorista salta e pede ao guarda:
- Ô, seu guarda, não me multa não... É que eu estou atrasado para uma festa de aniversário. Eu sou mágico animador de festas e não podia desapontar as crianças que me esperam...
- Mágico, é? Sei...
- É verdade! Olhe só: todos meus apetrechos estão aqui dentro.
E realmente havia pombos, bolas, caixas e roupas coloridas de mágico dentro do carro. Mas o guarda ainda estava desconfiado, pediu:
- Muito bem, se você é realmente um mágico, então faça um truque que quero ver.
- Pois não, com prazer!
O ilusionista tirou um pombo da manga, depois pôs um lenço em cima da ave, disse umas palavras mágicas, e a ave, pluft!, sumiu. Pegou uma bexiga amarela do bolso, começou a encher, com uma agulha fez um furo nela e, BUUM!, caíram lantejoulas no chão e saiu um pombo branco voando de dentro dela!
Um bebum que vinha dirigindo pela estrada e via a cena toda, diz pro carona, seu amigo:
- Ih, rapaz (hic!)... melhor a gente parar de beber e dirigir... Olhe só o teste que eles estão aplicando agora!
- Ô, seu guarda, não me multa não... É que eu estou atrasado para uma festa de aniversário. Eu sou mágico animador de festas e não podia desapontar as crianças que me esperam...
- Mágico, é? Sei...
- É verdade! Olhe só: todos meus apetrechos estão aqui dentro.
E realmente havia pombos, bolas, caixas e roupas coloridas de mágico dentro do carro. Mas o guarda ainda estava desconfiado, pediu:
- Muito bem, se você é realmente um mágico, então faça um truque que quero ver.
- Pois não, com prazer!
O ilusionista tirou um pombo da manga, depois pôs um lenço em cima da ave, disse umas palavras mágicas, e a ave, pluft!, sumiu. Pegou uma bexiga amarela do bolso, começou a encher, com uma agulha fez um furo nela e, BUUM!, caíram lantejoulas no chão e saiu um pombo branco voando de dentro dela!
Um bebum que vinha dirigindo pela estrada e via a cena toda, diz pro carona, seu amigo:
- Ih, rapaz (hic!)... melhor a gente parar de beber e dirigir... Olhe só o teste que eles estão aplicando agora!
CACHORRO DO ADVOGADO
Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:
- Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?
- Sim, é claro! - responde o advogado.
- Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja!
Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de oito reais e entrega ao açougueiro. Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 90 reais pela consulta.
- Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?
- Sim, é claro! - responde o advogado.
- Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja!
Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de oito reais e entrega ao açougueiro. Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 90 reais pela consulta.
LOIRA NA SALA DE PARTO
A loira estava na sala de parto, pronta para ter o bebê, quando pergunta ao medico:
- Doutor, será que o meu marido pode filmar o parto?
- Claro! - respondeu o médico - A proposito, é muito bom que o pai da criança esteja presente, participando deste momento tão importante!
-Ah!... Então é melhor deixar pra lá! - retruca a loira - É que ele e o meu marido não se dão muito bem, sabe?...
- Doutor, será que o meu marido pode filmar o parto?
- Claro! - respondeu o médico - A proposito, é muito bom que o pai da criança esteja presente, participando deste momento tão importante!
-Ah!... Então é melhor deixar pra lá! - retruca a loira - É que ele e o meu marido não se dão muito bem, sabe?...
SÓ PRA MULHERES
Cansadas depois do serviço duas amigas resolvem ir ao um clube para mulheres.
Elas entrando percebem que tem cinco andares, no primeiro andar está escrito "Para mulheres que gostam de pequeno e fino".
Pensaram... e foram para o segundo andar estava escrito "Para mulheres que gostam de pequeno e grosso".
Pensaram novamente, foram ao terceiro andar e estava escrito "Para mulheres que gostam de grande e fino".
Não satisfeitas, foram para o quarto andar e estava escrito "Para mulheres que gostam de grande e grosso".
Curiosas, decidiram ir até o quinto andar, onde estava escrito "Isso só foi para provar que as mulheres nunca estão satisfeita com nada!!!"
Elas entrando percebem que tem cinco andares, no primeiro andar está escrito "Para mulheres que gostam de pequeno e fino".
Pensaram... e foram para o segundo andar estava escrito "Para mulheres que gostam de pequeno e grosso".
Pensaram novamente, foram ao terceiro andar e estava escrito "Para mulheres que gostam de grande e fino".
Não satisfeitas, foram para o quarto andar e estava escrito "Para mulheres que gostam de grande e grosso".
Curiosas, decidiram ir até o quinto andar, onde estava escrito "Isso só foi para provar que as mulheres nunca estão satisfeita com nada!!!"
TRÊS EMPREENDEDORES
Papo entre três pequenos novos empresários numa mesa de restaurante após o almoço:
- O que você tá fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem...
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente, também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo...
- E você Antônio (ex-alto funcionário do Congresso Nacional)?
- Eu montei um bordel.
- Um bordel???
- É claro que não é aqueeeela zona toda que é o Congresso Nacional, mas já tá dando algum lucro...
- O que você tá fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem...
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente, também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo...
- E você Antônio (ex-alto funcionário do Congresso Nacional)?
- Eu montei um bordel.
- Um bordel???
- É claro que não é aqueeeela zona toda que é o Congresso Nacional, mas já tá dando algum lucro...
LOIRA NA LANCHONETE
A loira ganha uma grana na loteria e monta uma lanchonete. Logo no primeiro dia entra um cliente e pede:
- Moça, eu estou com um pouco de pressa... Dá pra você me preparar um "misto frio"?
A loira responde:
- Dá, mas já que você está com pressa, não prefere um "misto quente"? Sai mais rápido!
- Mais rápido??? - surpreende-se o freguês - Mas por que???
- É que demora meia hora no mínimo pra esfriar o gril!
- Moça, eu estou com um pouco de pressa... Dá pra você me preparar um "misto frio"?
A loira responde:
- Dá, mas já que você está com pressa, não prefere um "misto quente"? Sai mais rápido!
- Mais rápido??? - surpreende-se o freguês - Mas por que???
- É que demora meia hora no mínimo pra esfriar o gril!
BÊBADO GALILEU
Quatro da manhã. Um guarda noturno fazia sua ronda quando viu um bêbado sentado na calçada.
Ô, cara! — gritou ele, para o bêbado — São quatro da madrugada! Por que você não vai pra casa, hein?
O senhor já ouviu falar (hic) que o mundo gira? — perguntou o bebum.
E daí que o mundo gira? — gritou o guarda, que já estava perdendo a paciência.
Bom... Se mundo gira... (hic) Uma hora a minha casa vai passar por aqui!
Ô, cara! — gritou ele, para o bêbado — São quatro da madrugada! Por que você não vai pra casa, hein?
O senhor já ouviu falar (hic) que o mundo gira? — perguntou o bebum.
E daí que o mundo gira? — gritou o guarda, que já estava perdendo a paciência.
Bom... Se mundo gira... (hic) Uma hora a minha casa vai passar por aqui!
OS SIGNOS E A RUA
Porque que o Ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
Porque que o Taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia...
Porque que o Geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
Porque que o Canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
Porque que o Leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
Porque que o Virginiano atravessou a rua?
Ele ainda nao atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
Porque que o Libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
Porque que o Escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.
Porque que o Sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
Porque que o Capricorniano atravessou a rua?
Na verdade ele estava tentando se matar por atropelamento.
Porque que o Aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
Porque que o Pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é ...
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
Porque que o Taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia...
Porque que o Geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
Porque que o Canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
Porque que o Leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
Porque que o Virginiano atravessou a rua?
Ele ainda nao atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
Porque que o Libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
Porque que o Escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.
Porque que o Sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
Porque que o Capricorniano atravessou a rua?
Na verdade ele estava tentando se matar por atropelamento.
Porque que o Aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
Porque que o Pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é ...
A Luta do Capitão Gancho
Costa do Mar Vermelho, 1278, a tripulação do Capitão Gancho prepara-se para começar mais uma viagem após um longo período de férias.
Todos a bordo, faltava apenas o capitão, quando eis que surge ele, todo machucado, cambaleando, apoiado em uma bengala. Logo, um de seus criados pergunta:
— Capitão, capitão... O que aconteceu com o seu braço?
— Antes de vir embarcar defrontei-me com o Peter Panco e travei uma árdua batalha com ele. Esta ferida em meu braço foi ele quem fez com aquela mísera faquinha!
— E essa ferida no seu olho? Também foi o Peter?
— Não, isso foi ontem à noite... Meu olho começou a coçar e eu esqueci que tinha um gancho em uma das mãos!
Todos a bordo, faltava apenas o capitão, quando eis que surge ele, todo machucado, cambaleando, apoiado em uma bengala. Logo, um de seus criados pergunta:
— Capitão, capitão... O que aconteceu com o seu braço?
— Antes de vir embarcar defrontei-me com o Peter Panco e travei uma árdua batalha com ele. Esta ferida em meu braço foi ele quem fez com aquela mísera faquinha!
— E essa ferida no seu olho? Também foi o Peter?
— Não, isso foi ontem à noite... Meu olho começou a coçar e eu esqueci que tinha um gancho em uma das mãos!
Sabe Quem Sou Eu?
Dia de prova na faculdade. Todos os alunos tensos. Entra na sala aquele professor carrasco de quem todos têm medo e diz:
— O horário de entrega das provas é dez em ponto. Ouviram? Dez horas em ponto! Se alguém me entregar a prova às dez e um, eu não vou aceitar.
E então se inicia a prova. Muitos alunos acabam rápido, outros demoram mas conseguem entregar até as dez horas. Apenas um aluno continua fazendo o exame. Quando o professor está se preparando para ir embora, o aluno levanta e vai entregar a prova:
— Tá aqui, professor!
— Agora eu não vou aceitar mais!
— Como não?
— Eu deixei bem claro que só aceitaria provas até as dez horas.
— Professor... O senhor sabe com quem está falando?
— Não, não sei...
Então o aluno pega a pilha de provas, coloca a sua no meio, e diz:
— Então descobre...
— O horário de entrega das provas é dez em ponto. Ouviram? Dez horas em ponto! Se alguém me entregar a prova às dez e um, eu não vou aceitar.
E então se inicia a prova. Muitos alunos acabam rápido, outros demoram mas conseguem entregar até as dez horas. Apenas um aluno continua fazendo o exame. Quando o professor está se preparando para ir embora, o aluno levanta e vai entregar a prova:
— Tá aqui, professor!
— Agora eu não vou aceitar mais!
— Como não?
— Eu deixei bem claro que só aceitaria provas até as dez horas.
— Professor... O senhor sabe com quem está falando?
— Não, não sei...
Então o aluno pega a pilha de provas, coloca a sua no meio, e diz:
— Então descobre...
Falando com o Cobrador
O pai de Joãozinho estava desempregado há dois anos e certo dia, um cobrador bateu na porta do barraco onde ele morava. Quando o menino abriu a porta, o cobrador logo pediu pra falar com o chefe da casa.
— Meu pai não está! — respondeu o garoto.
— Então chame a sua mãe...
— Ela também não está!
— Então, me faça o favor de dizer para o seu pai que o Adamastor Dias esteve aqui. Ele me conhece como Dias... Fala que o Dias esteve aqui, sim? Fala que eu venho amanhã pra receber as prestações atrasadas do sofá!
— Se eu fosse o senhor, não voltava não — disse Joãozinho, em tom ameaçador.
— Ora essa!!! — disse Dias — E por que não?
— Porque eu ouvi o meu pai dizer para a minha mãe que, agora no governo do Lula, ele vai comer todos os Dias!
— Meu pai não está! — respondeu o garoto.
— Então chame a sua mãe...
— Ela também não está!
— Então, me faça o favor de dizer para o seu pai que o Adamastor Dias esteve aqui. Ele me conhece como Dias... Fala que o Dias esteve aqui, sim? Fala que eu venho amanhã pra receber as prestações atrasadas do sofá!
— Se eu fosse o senhor, não voltava não — disse Joãozinho, em tom ameaçador.
— Ora essa!!! — disse Dias — E por que não?
— Porque eu ouvi o meu pai dizer para a minha mãe que, agora no governo do Lula, ele vai comer todos os Dias!
João e Maria
Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores a procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
- Calma, calma, maninha. O que foi?
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento... Pensou um pouco...
Usou toda a sua experiência (estava no auge dos sete anos). Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha... Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:
- Olha... eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o seu saco.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
- Calma, calma, maninha. O que foi?
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento... Pensou um pouco...
Usou toda a sua experiência (estava no auge dos sete anos). Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha... Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:
- Olha... eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o seu saco.
Espanto Urbano
Dois meninos da cidade passavam as férias na fazenda.
— Cê viu, cara? — disse um, olhando para um pintinho nascendo — Olha que incrível como eles saem da casa deles!
— Não sei não — respondeu o amigo — Eu acho muito mais incrível como eles entram na casa sem quebrar ela!
— Cê viu, cara? — disse um, olhando para um pintinho nascendo — Olha que incrível como eles saem da casa deles!
— Não sei não — respondeu o amigo — Eu acho muito mais incrível como eles entram na casa sem quebrar ela!
Dúvidas Casamenteiras
No meio de uma cerimônia de casamento, Joãozinho pergunta:
- Mamãe! Por que toda noiva se veste de branco?
- Porque é o dia mais feliz da vida dela! - responde a mãe.
- Entendi... E por que o noivo se veste de preto?
- Mamãe! Por que toda noiva se veste de branco?
- Porque é o dia mais feliz da vida dela! - responde a mãe.
- Entendi... E por que o noivo se veste de preto?
Dúvida Sexual
Na sala de aula, Joãozinho pergunta para a professora:
- Tia, um garoto da minha idade pode ter filhos?
- Claro que não, Joãozinho! Você só tem dez anos!
- E uma garota da idade da Aninha, pode ter filhos?
- Também não! Ela só tem nove!
- Viu, Aninha? Eu falei que não tinha perigo!
- Tia, um garoto da minha idade pode ter filhos?
- Claro que não, Joãozinho! Você só tem dez anos!
- E uma garota da idade da Aninha, pode ter filhos?
- Também não! Ela só tem nove!
- Viu, Aninha? Eu falei que não tinha perigo!
Decote
No dia da prova oral, o diretor estava na sala para ver o desempenho da turma,e assim ficou observando a professora que estava usando decote.
A professora diz:
- Joãozinho, quem foi o imperador do Brasil?
Nessa hora cai a caneta da professora e ela se abaixa para pegar,assim o diretor, que estava sentado atraz de Joãozinho susurra algo.
A professora se levantou e cobrou a resposta de Joãozinho, que responde:
- Que peitinho lindo!
A professora indgnada diz:
- O que é isso Joãozinho, além de te dar um zero, vou te mandar para a diretoria.
Assim joãozinho se vira para o diretor e diz:
- Na próxima ve se sopra certo meu!!
A professora diz:
- Joãozinho, quem foi o imperador do Brasil?
Nessa hora cai a caneta da professora e ela se abaixa para pegar,assim o diretor, que estava sentado atraz de Joãozinho susurra algo.
A professora se levantou e cobrou a resposta de Joãozinho, que responde:
- Que peitinho lindo!
A professora indgnada diz:
- O que é isso Joãozinho, além de te dar um zero, vou te mandar para a diretoria.
Assim joãozinho se vira para o diretor e diz:
- Na próxima ve se sopra certo meu!!
De Olhos Bem Abertos
O Joãozinho aproxima-se da cama do avô e pede:
- Vovô! Feche os olhos, um pouquinho!
- Mas por quê?
- Porque a mamãe falou que quando o senhor fechar os olhos, nós vamos ficar ricos!
- Vovô! Feche os olhos, um pouquinho!
- Mas por quê?
- Porque a mamãe falou que quando o senhor fechar os olhos, nós vamos ficar ricos!
Curtindo a Vida a Doidado
Na escola o professor fala ao telefone:
— O senhor está dizendo que o Joãozinho está gripado e não pode vir à aula?
— Exatamente! — respondeu a voz grossa, do outro lado da linha.
— Mas quem está falando?
— É o meu pai!
— O senhor está dizendo que o Joãozinho está gripado e não pode vir à aula?
— Exatamente! — respondeu a voz grossa, do outro lado da linha.
— Mas quem está falando?
— É o meu pai!
Conversa Sobre Sexo
A mãe chama o filho de 9 anos e, um tanto quanto constrangida, lhe diz:- Filho, senta aqui ao meu lado, precisamos ter uma conversa bastante séria!
- O que foi mãe?
- O assunto é sexo!
- O que a senhora quer saber?
- O que foi mãe?
- O assunto é sexo!
- O que a senhora quer saber?
Coisas de Joãozinho
O menininho entra de repente no quarto dos pais e flagra a mamãe deitada por cima do papai.
- Que é que você está fazendo, manhê?
- Ah, querido... bem... é que seu pai está muito gordo e eu estou retirando todo ar que está dentro dele...
- Não adianta, mãe, porque a vizinha vai encher ele de novo, soprando no canudinho!
- Que é que você está fazendo, manhê?
- Ah, querido... bem... é que seu pai está muito gordo e eu estou retirando todo ar que está dentro dele...
- Não adianta, mãe, porque a vizinha vai encher ele de novo, soprando no canudinho!
Caixa de Supositórios
Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra pôr na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é pra pôr no cu do meu pai!
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra pôr na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é pra pôr no cu do meu pai!
Atrás da Porta
Um casal na cama:
Ela: Vai amor, vai... mais depressa... mais depressa que eu já vou... já tou indo... já tou indo... aaahnnn...
Ele: Vai... vai... vai... que eu também já tô indo... aahhn...
O Garotinho escutando atrás da porta:
- E eu, vou ficar com quem?
Ela: Vai amor, vai... mais depressa... mais depressa que eu já vou... já tou indo... já tou indo... aaahnnn...
Ele: Vai... vai... vai... que eu também já tô indo... aahhn...
O Garotinho escutando atrás da porta:
- E eu, vou ficar com quem?
Bons Modos
Durante a aula, a professora lança um desafio aos alunos:
— Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria?
— Ahhh, professora... Eu diria pra ela: Segura aí que eu vou dar uma mijadinha!
— Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama... E você, Juquinha?
— Eu diria: Me desculpe, mas preciso ir ao banheiro... Espera aí que eu já volto!
— Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria?
— Ahhh... Eu diria: Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!
— Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria?
— Ahhh, professora... Eu diria pra ela: Segura aí que eu vou dar uma mijadinha!
— Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama... E você, Juquinha?
— Eu diria: Me desculpe, mas preciso ir ao banheiro... Espera aí que eu já volto!
— Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria?
— Ahhh... Eu diria: Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!
Briga na Rua
Dois garotos estavam brigando na rua. Um senhor que passava por eles se aproxima e os separa.
- Você não tem vergonha? - diz ele se dirigindo ao maior dos dois. -Bater num menino bem menor do que você? Seu covarde!!
- O senhor queria o quê? - respondeu o menino. - Que eu ficasseesperando ele crescer?
- Você não tem vergonha? - diz ele se dirigindo ao maior dos dois. -Bater num menino bem menor do que você? Seu covarde!!
- O senhor queria o quê? - respondeu o menino. - Que eu ficasseesperando ele crescer?
Aluno Burro?
Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio.
- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.
Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio. Alguns minutos depois, o melhor aluno da classe levanta-se.
- Quer dizer que você se acha burro? - pergunta o professor, indignado.
- Bem, pra dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!
- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.
Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio. Alguns minutos depois, o melhor aluno da classe levanta-se.
- Quer dizer que você se acha burro? - pergunta o professor, indignado.
- Bem, pra dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!
A Boa Ação
aquele grupo de escoteiros, no final da tarde, todo mundo comenta a sua boa ação do dia:
— Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua! — diz o primeiro.
— Eu ajudei um ceguinho a subir no ônibus — diz o segundo.
— Eu socorri um cachorro que havia sido atropelado — diz o terceiro.
E assim foi, até chegar a vez do famoso Joãozinho:
— Eu evitei um estupro!
— É mesmo? — perguntaram os outros, indignados. — E como foi?
— Eu convenci a garota a relaxar!
— Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua! — diz o primeiro.
— Eu ajudei um ceguinho a subir no ônibus — diz o segundo.
— Eu socorri um cachorro que havia sido atropelado — diz o terceiro.
E assim foi, até chegar a vez do famoso Joãozinho:
— Eu evitei um estupro!
— É mesmo? — perguntaram os outros, indignados. — E como foi?
— Eu convenci a garota a relaxar!
Bebida é pra Macho
— Bebida é coisa pra macho! — gabava-se o dono de um boteco — Eu bebo porque agüento, tem uns que morrem! O antigo dono desse bar, por exemplo, quem matou foi a bebida.
— Foi cirrose? — arriscou um dos bebuns.
— Câncer no fígado? — chutou outro.
— Não, caiu uma garrafa de vinho na cabeça dele!
— Foi cirrose? — arriscou um dos bebuns.
— Câncer no fígado? — chutou outro.
— Não, caiu uma garrafa de vinho na cabeça dele!
Querendo Engravidar
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu gostaria tanto que o filho fosse do meu marido!
- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu gostaria tanto que o filho fosse do meu marido!
Entrevista no Céu
O sujeito morreu, foi para o céu e estava fazendo a entrevista inicial:
- Nome?
- André dos Santos!
- Idade?
- 36 anos.
- Morreu de quê?
- Tosse!
- Tuberculose?
- Não, tossi dentro de um armário!
- Nome?
- André dos Santos!
- Idade?
- 36 anos.
- Morreu de quê?
- Tosse!
- Tuberculose?
- Não, tossi dentro de um armário!
A Barbie de Pano
O sujeito pergunta para a filha o que ela quer de presente de aniversário:
- Eu quero uma boneca de pano! - a menina exclama.
- Uma boneca de pano? - o pai pergunta, surpreso - Eu pensei que você só gostava de bonecas da Barbie!
- Sim, pai! - responde a menina - Mas já tenho cinco Barbies e elas precisam de uma empregada!
- Eu quero uma boneca de pano! - a menina exclama.
- Uma boneca de pano? - o pai pergunta, surpreso - Eu pensei que você só gostava de bonecas da Barbie!
- Sim, pai! - responde a menina - Mas já tenho cinco Barbies e elas precisam de uma empregada!
ESBANJANDO
Um sujeito entra numa loja de peles com uma loira sensacional. Ele diz ao vendedor:
- Quero comprar a mais linda estola de pele que você tiver nesta loja.
O vendedor mostra algumas à moça, que acaba se decidindo por uma. Discretamente, o vendedor diz ao sujeito:
- Esta daqui custa R$ 65.000,00
- Preço não é problema!!!! - diz o homem
- Faço-lhe um cheque já!!!!! O vendedor se desculpa:
- O senhor tem que entender que só posso lhe entregar a estola depois que o cheque for compensado, pois é um valor muito alto. Como hoje é sexta-feira, terá que ser na segunda...
- Entendo perfeitamente. O procedimento é padrão... paciência... - diz o sujeito - Venho pegá-la na segunda-feira, então.
Na segunda-feira o sujeito volta na loja. O vendedor lhe diz, constrangido:
- Sinto muito, senhor, mas seu cheque voltou por falta de fundos.
- Eu já sabia. - diz o sujeito - Eu só vim agradecer-lhe pelo mais fabuloso fim-de-semana de minha vida!!!!!!
- Quero comprar a mais linda estola de pele que você tiver nesta loja.
O vendedor mostra algumas à moça, que acaba se decidindo por uma. Discretamente, o vendedor diz ao sujeito:
- Esta daqui custa R$ 65.000,00
- Preço não é problema!!!! - diz o homem
- Faço-lhe um cheque já!!!!! O vendedor se desculpa:
- O senhor tem que entender que só posso lhe entregar a estola depois que o cheque for compensado, pois é um valor muito alto. Como hoje é sexta-feira, terá que ser na segunda...
- Entendo perfeitamente. O procedimento é padrão... paciência... - diz o sujeito - Venho pegá-la na segunda-feira, então.
Na segunda-feira o sujeito volta na loja. O vendedor lhe diz, constrangido:
- Sinto muito, senhor, mas seu cheque voltou por falta de fundos.
- Eu já sabia. - diz o sujeito - Eu só vim agradecer-lhe pelo mais fabuloso fim-de-semana de minha vida!!!!!!
MÉDICO SACANA
O homem estava a beira da morte e o doutor veio pra dar o aviso:
-Olha, o senhor só tem mais três minutos de vida.
E o sujeito desesperado pergunta ao doutor:
-E o senhor não pode fazer nada por mim?
-Claro que posso.
Então o cara pergunta:
-O que, doutor?
-Um miojo!
-Olha, o senhor só tem mais três minutos de vida.
E o sujeito desesperado pergunta ao doutor:
-E o senhor não pode fazer nada por mim?
-Claro que posso.
Então o cara pergunta:
-O que, doutor?
-Um miojo!
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