A Boa Ação

aquele grupo de escoteiros, no final da tarde, todo mundo comenta a sua boa ação do dia:

— Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua! — diz o primeiro.

— Eu ajudei um ceguinho a subir no ônibus — diz o segundo.

— Eu socorri um cachorro que havia sido atropelado — diz o terceiro.

E assim foi, até chegar a vez do famoso Joãozinho:

— Eu evitei um estupro!

— É mesmo? — perguntaram os outros, indignados. — E como foi?

— Eu convenci a garota a relaxar!

Bebida é pra Macho

— Bebida é coisa pra macho! — gabava-se o dono de um boteco — Eu bebo porque agüento, tem uns que morrem! O antigo dono desse bar, por exemplo, quem matou foi a bebida.

— Foi cirrose? — arriscou um dos bebuns.

— Câncer no fígado? — chutou outro.

— Não, caiu uma garrafa de vinho na cabeça dele!

Querendo Engravidar

Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu gostaria tanto que o filho fosse do meu marido!

Entrevista no Céu

O sujeito morreu, foi para o céu e estava fazendo a entrevista inicial:
- Nome?
- André dos Santos!
- Idade?
- 36 anos.
- Morreu de quê?
- Tosse!
- Tuberculose?
- Não, tossi dentro de um armário!

A Barbie de Pano

O sujeito pergunta para a filha o que ela quer de presente de aniversário:
- Eu quero uma boneca de pano! - a menina exclama.
- Uma boneca de pano? - o pai pergunta, surpreso - Eu pensei que você só gostava de bonecas da Barbie!
- Sim, pai! - responde a menina - Mas já tenho cinco Barbies e elas precisam de uma empregada!

ESBANJANDO

Um sujeito entra numa loja de peles com uma loira sensacional. Ele diz ao vendedor:

- Quero comprar a mais linda estola de pele que você tiver nesta loja.

O vendedor mostra algumas à moça, que acaba se decidindo por uma. Discretamente, o vendedor diz ao sujeito:

- Esta daqui custa R$ 65.000,00

- Preço não é problema!!!! - diz o homem

- Faço-lhe um cheque já!!!!! O vendedor se desculpa:

- O senhor tem que entender que só posso lhe entregar a estola depois que o cheque for compensado, pois é um valor muito alto. Como hoje é sexta-feira, terá que ser na segunda...

- Entendo perfeitamente. O procedimento é padrão... paciência... - diz o sujeito - Venho pegá-la na segunda-feira, então.

Na segunda-feira o sujeito volta na loja. O vendedor lhe diz, constrangido:

- Sinto muito, senhor, mas seu cheque voltou por falta de fundos.

- Eu já sabia. - diz o sujeito - Eu só vim agradecer-lhe pelo mais fabuloso fim-de-semana de minha vida!!!!!!

MÉDICO SACANA

O homem estava a beira da morte e o doutor veio pra dar o aviso:

-Olha, o senhor só tem mais três minutos de vida.

E o sujeito desesperado pergunta ao doutor:

-E o senhor não pode fazer nada por mim?

-Claro que posso.

Então o cara pergunta:

-O que, doutor?

-Um miojo!