Rodeado de Dinheiro

Sexta-feira à tarde, dois funcionários de um importante banco ficam presos no cofre. Ao perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico:
- Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis!
Imediatamente o outro, um pouco mais calmo, saca a sua calculadora financeira e depois de muitas multiplicações e divisões chega à seguinte conclusão:
- Tenho duas notícias pra te dar!
- Fala, fala! Fala, logo!
- De acordo com a média de consumo de oxigênio de um ser humano, se permanecermos a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exatamente até segunda-feira às três e quinze da tarde!
- Ufa! Graças a Deus! Qual a outra notícia?
- Segunda-feira é feriado!

Risco de quem Chega Atrasado

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia.
Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.
O político se atrasou...
O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão
que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a
primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã".
"Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia...
Como poderia? Tive! a honra de ser o primeiro a me confessar com ele....


Moral da história: NUNCA CHEGUE ATRASADO.

Regime Caro

O cara era muito, muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados realmente rápidos. Chegando lá, pediu informações sobre o preço:
- Bem, nós temos dois pacotes – explicou o gerente. – No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias. No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo.
Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz:
- Se você me pegar, você me come!
Ele saiu feito louco atrás da loira, correu pelo spa inteiro e nada de conseguir alcançá-la. Depois de meia hora correndo, descobriu que já tinha perdido 2 quilos! Ele pensou e concluiu que, se por cem reais tinham mandado um loira daquelas, imagine se pagasse os mil reais! Pensou mais um pouco e resolveu que valia a pena. Já pensou? Um morena, uma ruiva, depois outra loira... Pagou os mil reais e foi pro quarto esperar. Minutos depois, entra pela porta um negão, que vai logo avisando:
- Se eu te pegar, te como!

Problemas na Farmácia

O sujeito, furioso, liga para a farmácia e grita:

— Posso saber quem foi que atendeu a minha mulher nessa porcaria?

— Calma, senhor... — diz o farmacêutico — Quem é a sua mulher?

— É a Claudinha! — grita ele, histérico — Quero saber quem foi o filho da...

— Caaaalma, senhor... Claudinha é aquela loira, com os seios avantajados, cabelos bem longos, pernas grossas, que estava usando um vestidinho vermelho?

— É ELA MESMA!!! Agora me fala, quem foi? QUEM FOI?

— Foi a nossa nova atendente, senhor! O que aconteceu? Ela errou no troco?

— Não!!! Só que ela vendeu o medicamento errado pra minha mulher!

— Perdão, senhor... Mas a sua mulher pode vir aqui que a gente troca!

— Não dá!!! — grita ele, cada vez mais furioso — A minha mulher tá presa no meu colo!

— Presa no seu colo? Como assim, senhor?

— Ela foi aí pra comprar vaselina e a vaca da sua atendente vendeu Super-Bonder!

Pequeno Acidente

Durante o vôo, o comandante pega o microfone e fala:
- Senhores passageiros, quem vos fala é o comandante Rolim Murchim. Estamos voando a uma altitude de 9.800 metros, numa velocidade de 920 quilômetros por hora. Neste momento estamos sobrevoando a cidade de... o que é isso... plóct... pléct... crash... Oh! Meu Deus!
Alguns segundos depois...
- Senhores passageiros, desculpe o susto, mas enquanto eu falava fui pegar a minha xícara de café e acabei derrubando nas minhas calças...
- Ahhh! - fizeram, os passageiros aliviados!
- Puxa! - continuou o comandante, para distrair. - Vocês precisam ver em que estado ficou a parte da frente das minhas calças...
Ao que alguém lá no fundo gritou:
- E o senhor precisar ver em que estado ficou a parte de trás da minha cueca!

Pensamento do Dia...

Pobre é foda: Sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo.

Pane Total

O piloto de um Boing 747 faz contato com a torre:
- Atenção torre! Atenção torre! Emergência! As duas turbinas direitas estão em chamas, por favor, me dê instruções do que fazer!
- Corte a alimentação das turbinas.
- Impossível, a chave está emperrada!
- Então, tente um pouso de emergência no Aeroporto mais próximo!
- Impossível, o sistema hidráulico pifou!
- Então, repita comigo: Pai nosso que estais no céu...